Σχέσεις: Όταν ο ένας δεν είναι πολύ ερωτευμένος

5 Μαΐου 2015
Aγγελική, 19 ετών ρωτά

Αναγνώστρια διηγείται: 

Εχω σχεση εδω και 5 μηνες με ενα αγορι στν ηλικια μου μπηκα σ αυτη τη σχεση μετα απο μια δυνατη απογοητευση αλλα ο χαρακτηρας του συγκεκριμενου ατομου με εκανε να ξεχασω γρηγορα την προηγουμενη μου απογοητευση. μεχρι και πριν απο 3 ημερες τα πραγματα πηγαιναν τελεια ειχα γνωρισει τους δικους του εκεινος την δικη μου οικογενεια με δικη του πρωτοβουλια μαλιστα επεμενε να επισκεπτεται το σπιτι μου σχεδον καθημερινα και να μενει μαζι μου μου εξεφραζε σε καθε ευκαιρια την αγαπη του μου διαβεβαιωνε πως δεν υπαρχει κατι αλλο στη ζωη του.

Έκανε ονειρα του τυπου να μεινουμε μαζι να κανουμε οικογενεια και τα σχετικα, πριν απο 3 ημερες συνεβη κατι ασχημο στα οικονομικα του περιμενε καποιο σημαντικο ποσο το οποιο ομως δεν ελαβε τελικα αφου προηγουμενως ειχε σπαταλησει τα τελευταια χρηματα που ειχε αποταμιευσει με την ελπιδα πως θα λαβαινε τελικα αυτο το ποσο απο το πρωι λοιπον της μερας εκεινης με παιρνει αρκετα σπανια τηλεφωνοσε σχεση παντα με την συχνοτατη επικοινωνια που ειχαμε πριν εχει αρχισει να κανει add σε κοριτσια στο fb γυρω στα 30 μεχρι στιγμης μου μλαει αποτομα δεν θελει να βρισκομαστεμε εξαιρεση μια μερα οπου ο ιδιος μου ζητησε να βρεθουμε για περιπου μια ωρα κατα την οποια μου ζητουσε επανειλημμενα να κανουμε σεξ και μαλιστα μου το ζητουσε με χυδαιο τροπο κατι που δεν εχει ξανακανει.

Μεχρι εχθες το βραδυ οπου τον πηρα αρκετες φορες τηλεφωνο ηξερα πως διασκεδαζε με εναν φιλο του δεν μου απαντουσε και ετσι αφου ανυσηχησα ιδιαιτερα επικοινωνησα με τη αδερφη του, την επομενη φορα που τον καλεσα μου απαντησε αφου πρωτα ειχε μιλησει με την αδερφη του και εγω εκνευρισμενη οπως ημουν απο ολη αυτη την κατασταση του ζητησα να χωρισουμε, πραγμα που εχω κανει αρκετες φορες για ασημαντες αιτιες εκεινος με ρωτησε αν αυτο θελω πραγματικα του ειπα ναι. Κλεισαμε το τηλεφωνο αλλα εγω μετα τον ξανακαλεσα με σκοπο να ζητησω συγγνωμη μου ειπε οτι ζηλευω αρκετα οτι ειμαι πολυ κτητικη και τον πιεζω και πως πρεπει να κατσω και να σκεφτω καποια πραγματα μονη μου για να συζητησουμε και οτι αν αποφασισω να μην τα επαναλαβω και να τα κοψω μαχαιρι.

Δεν θα χρειαστει καν να κανουμε συζητησηαργοτερα το βραδυ τον ξαναπηρα τηλεφωνο ειχε παλι αυτο το υφος που δεν αντεχω μου εξηγησε οτι περναει δυσκολα και οτι ειμαι βαρος αλλα παρολα αυτα θελει να ειμαστε μαζι οτι ολους τους προηγουμενους μηνες που ηαμσταν σχεδον συνεχεια μαζι χωρις βεβαια να το απαιτησω ποτε. ειχε αφησει πολλα πραγματα και ολη του η ζωη περιστρεφοταν αποκλειστικα γυρω απο εμενα μου ειπε επισης πως και η δικη μου ζωη περιστρεφεται γυρω απο την σχεση μας πραγμα που ο ιδιος δεν εγκρινει πλεον και πως ακομα και τα δεκα λεπτα ή η μια ωρα που μιλουσαμε πριν κοιμηθουμε τα βραδια ηταν χρονος χαμενος απο τον υπνο του και την ξεκουραση που χρειαζοταν για να εργαστει και να σκεφτει καθαρα.

Να σημειωθει πως ειναι και για τους 2 η πρωτη μας σχεση πως ειμαστε και οι 2 19 χρονων και πως ο συντροφος μου αντιμετωπιζει σοβαρα οικογενειακα και οικονομικα προβληματα οι γονεις του εχουν χωρισει πολυ βιαια ο ιδιος εχει υποστει σοβαρη ψυχολογικη κακοποιηση απο τον πατερα του και πλεον εχει αναλαβει τις τρεις αδερφες και την μητερα του εξ ολοκληρου, τις φροντιζει δηλαδη ο ιδιος αποκλειστικα κυριως επειδη προσπαθει να αποτρεψει με καθε τροπο τον πατερα του απο το να κανει μια ουσιαστικη προσπαθεια επαναπροσεγγισης. Σας παρακαλω βοηθηστε με η κατασταση ειναι ιδιαιτερα περιπλοκη και δεν μπορω να λαβω μια ολοκληρωμενη συμβουλη και απαντηση επι του θεματος απο κανενα απολυτως οσο κι αν προσπαθησα δεν μπορω να συγκεντρωθω σε κανεναν αλλον τομεα ουτε καν στη σχολη μου ή στους φιλους και την οικογενεια μου. Δεν θελω να χαλασω την σχεση μου αν και πιστευω ειλικρινα πως ο συντροφος μου δεν θα στεναχωριοταν ιδιαιτερα ουτε θα πληγονωταν απο ενα χωρισμο. Καθε λεπτο που περναει χωρις να προσπαθησει να επικοινωνησει μαζι μου κανω διαφορα σεναρια του τυπου μηπως εχει βρει καποια αλλη μηπως με βαρεθηκε μηπως εγινε καποια παρεξηγηση και δεν θελει να το συζητησουμετο σημαντικοτερο στη σχεση μας ηταν πως οτιδηποτε προεκυπτε το συζητουσαμεκυριως και συνηθως με δικη του πρωτοβουλια. 

Στο ερώτημά σας απαντά η ψυχολόγος, Κατερίνα Δημητρίου. 

Το ερώτημά σας αντανακλά προβληματισμούς πολλών νέων μεταξύ 20-25, ίσως και μεγαλύτερης ηλικίας, πρόκειται λοιπόν για την πάλη δύναμης και τις δυναμικές που παίρνει στο ζευγάρι, την ασυμμετρία της σχέσης και τον κανόνα του ελάχιστου ενδιαφέροντος. Θα τα εξηγήσω πολύ απλά και ελπίζω ότι θα σας βοηθήσω να μαζέψετε όλα όσα έχετε ήδη στο μυαλό σας και στην συνέχεια, θα σας είναι πιο εύκολο να αποφασίσετε τι θα κάνετε.

Ας αρχίσουμε με μια διαπίστωση, κοινωνική και επιστημονική: οι ερωτικές σχέσεις μας έχουν αλλάξει, παλαιότερα ήταν μάλλον ένα συμβόλαιο ή/και μια υπόσχεση πίστης και συμπόρευσης, σήμερα πρόκειται για μια σχέση που βασίζεται σε μια διαρκή διαπραγμάτευση. Δεν ξέρουμε το γιατί, αλλά συμβαίνει όλο και περισσότερο σήμερα και κυρίως στους νέους, να δημιουργούν σχέσεις αστάθειας και αμφιβολίας.

Πρόκειται για σχέσεις όπου είτε δεν έχουν ξεκαθαρίσει και οι δύο, τόσο με λέξεις όσο και με πράξεις το πόσο κοντά αισθάνονται ο ένας στον άλλον, το τι θέλουν ακριβώς, το πόσο θέλουν να μείνουν στην σχέση, το πόσο πολύ έχουν σκοπό να κάνουν πράγματα για τον άλλον, το ποια είναι η πραγματική τους συμπεριφορά κ.α. Μερικοί λόγοι είναι:

- Οι νέοι μεταξύ 18 και 25 είναι έτσι και αλλιώς σε μια κατάσταση «Ποιος θα ήταν ο ιδανικός σύντροφος για μένα; Αυτό θέλω;» και γενικότερα η ζωή τους χαρακτηρίζεται από μια αστάθεια σχετικά με το ποια δουλεία θα έχουν, πως θα τα καταφέρουν οικονομικά, που θα μείνουν κ.α.

- Σε περιπτώσεις μεγάλης αστάθειας όπως η σημερινή, οι νέοι προσπαθούν να κρατήσουν τις ερωτικές σχέσεις τους με αβέβαιο μέλλον ως μια αδιευκρίνιστη κατάσταση ώστε να μπορούν να τις έχουν και να τις χαίρονται όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο.

- Η αστάθεια ή η αμφιβολία στην σχέση μπορεί να είναι ένας μηχανισμός για να αυξήσουν το ενδιαφέρον του άλλου «έτσι όπως είμαι τώρα, καλύτερα να μην ξέρει πολλές λεπτομέρειες για μένα, δεν θα της αρέσει»

- Ή μπορεί να είναι ένας μηχανισμός για να μειώσουν τον πόνο ενός πιθανού μελλοντικού χωρισμού «ίσως καλύτερα όχι τόσο δεμένοι, δεν βλέπω και πολλές ελπίδες, έχω τόσα να σκεφτώ…»

Με όλα τα παραπάνω να βαραίνουν στον ώμο των σημερινών νέων ανθρώπων, η αναζήτηση του ιδανικού συντρόφου μετατρέπεται στην αναζήτηση μιας σχέσης χωρίς ρίσκο, ψάχνουν τον σύντροφο που δεν θα τους απορρίψει, δεν θα τους φορτώσει με υποχρεώσεις, ένταση ή και έντονα συναισθήματα κ.α. Φυσικά, ο έρωτας είναι πάντα δυνατός και μερικοί, για κάποιους λόγους είναι πιο δοτικοί απέναντι στον/στην σύντροφό τους. Δημιουργούνται λοιπόν έτσι ασύμμετρες σχέσεις και η πάλη για την δύναμη μεταξύ τους:

- Αυτός που ενδιαφέρεται περισσότερο θέλει να μιλήσει για την σχέση, να ξεκαθαρίσει το τι συμβαίνει, αυτός που ενδιαφέρεται λιγότερο το αποφεύγει για να μην χάσει την «αμφιβολία» που τον βολεύει για να κρατήσει την ανεξαρτησία του χωρίς να χρειαστεί να επενδύσει παραπάνω στην σχέση. Την δύναμη στην σχέση αποκτά ο λιγότερο ενδιαφερόμενος και η σχέση ακολουθεί το κανόνα του ελάχιστου ενδιαφέροντος:

- Αυτός που ενδιαφέρεται λιγότερο καθορίζει την σχέση και το πώς θα πάει επειδή έχει να χάσει λιγότερα από αυτόν που ενδιαφέρεται περισσότερο. Ο περισσότερο ενδιαφερόμενος ανησυχεί πολύ μήπως χάσει τον αγαπημένο του, κάνει υποχωρήσεις και πιέζει συναισθηματικά- και συχνά αφόρητα- τον λιγότερο ενδιαφερόμενο.

Μπορούμε να το αλλάξουμε;

- Μπορούμε να ανατρέψουμε τις δυναμικές, να γίνετε π.χ. εσείς αυτή που δεν ενδιαφέρεται τόσο πολύ αλλά με τον τρόπο αυτό παίρνετε μεγάλο ρίσκο, ίσως να είστε εσείς που θα δώσετε το τέλος στην σχέση.

- Μπορούμε να δοκιμάσουμε να αλλάξουμε τον τρόπο επικοινωνίας, ακούγοντας περισσότερο, μιλώντας λιγότερο και προσέχοντας να εξηγούμε το τι θέλουμε χωρίς να προσβάλλουμε τον άλλον, χωρίς να δείχνουμε ότι εμείς ξέρουμε πως αισθάνεται, τι εννοούσε, τι είναι το καλύτερο γι’αυτόν. Η τέχνη της διαπραγμάτευσης αρχίζει από έναν δυναμικό και όχι επιθετικό διάλογο.

- Η διαπραγμάτευση που θα μας βγάλει από τον κανόνα του ελάχιστου ενδιαφέροντος είναι η διαπραγμάτευση που έχει σκοπό να μεγαλώσει την

πίτα που έχουμε και όχι να μοιράσει τα κομμάτια της πίτας που έχουμε μπροστά μας (αυτό το ξέρουν όλα τα ζευγάρια που ζουν μαζί για χρόνια): φροντίστε να πάτε εκεί που θέλει αλλά με τους δικούς σας όρους, π.χ. εκείνος: μια μέρα μόνο μπορώ, εσείς: αλλά θα βρεθούμε … και θα κάνουμε κάπως έτσι… Βάλτε δηλαδή στο δικό του παιχνίδι τους δικούς σας όρους και σιγά σιγά… χαλάστε τον κανόνα του ελάχιστου ενδιαφέροντος !

- Ότι και να αποφασίσετε, καλό θα ήταν να έχετε υπόψη σας ότι γενικότερα οι σχέσεις που κυλούν μαλακά και ήπια από το ένα στάδιο στο άλλο είναι οι πιο ικανοποιητικές και οι πιο μακρόχρονες. θα πρέπει να αρχίσετε να ζυγίζεται τα υπερ και τα κατά των κινήσεών σας, των εμπειριών σας και να σκέφτεστε τις εναλλακτικές που έχετε. Τα συναισθήματα είναι θύελλα, αφεθείτε και χαρείτε τα, εάν και όσο θέλετε, οι σχέσεις, η επικοινωνία και το χτίσιμο της οικειότητας αντίθετα, είναι γέφυρες από σταθερό υλικό. 

 



ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ