Oι βασικές ανάγκες του ανθρώπου: Τι παθαίνεις αν δεν ερωτεύεσαι

22 Σεπτεμβρίου 2015
Όλγα, 17 ετών ρωτά

Aναγνώστριά μας ρωτά:

 ΕΧΩ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΕΔΩ ΚΑΙ 4 ΜΗΝΕΣ ΕΙΜΑΙ 17 ΧΡΟΝΩΝ ΕΧΟΥΜΕ ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΕΙ ΜΕ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΜΟΥ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ 3 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΩΣ ΝΙΩΘΕΙ ΑΥΤΟΣ ΔΗΛΑΔΗ ΕΜΕΙΣ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ ΕΙΧΑΜΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΝΑΝΤΙΟΜΑΣΤΕ ΓΙΑΤΙ ΔΟΥΛΕΥΑΜΕ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΕΤΣΙ ΒΛΕΠΟΜΑΣΤΑΝ 13 ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑΟΠΟΤΕ ΣΥΝΑΝΤΙΟΜΑΣΤΕ ΠΕΡΝΑΜΕ ΚΑΛΑ ΟΜΩς ΜΕΡΙΚΕΣ ΦΟΡΕΣ ΜΑΛΩΝΟΥΜΕ ΟΣΟΝ ΑΦΟΡΑ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΟΥ ΑΥΤΟΣ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥ ΛΕΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΟΤΙ ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΓΚΡΙΝΙΑΖΩ ΚΑΙ ΔΙΑΦΟΡΑ ΤΕΤΟΙΑ ΤΟ ΘΕΜΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΓΩ ΤΟΝ ΑΓΑΠΩ ΓΙΑΥΤΟ ΤΑ ΚΑΝΩ ΑΥΤΑ ΕΧΩ ΔΕΘΕΙ ΠΟΛΥ ΜΑΖΙ ΤΟΥ ΣΥΝΕΧΩΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΠΩΣ ΝΙΩΘΕΙ ΑΝ ΠΕΡΝΑΕΙ ΚΑΛΑ...

ΕΠΙΣΗΣ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΠΟΛΛΕΣ ΘΥΣΙΕΣ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΤΟΜΟ ΑΡΑ ΕΙΝΑΙ ΛΟΓΙΚΟ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΔΕΜΕΝΗ ΜΑΖΙ ΤΟΥ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΗ ΟΠΩΣ ΗΜΟΥΝ ΣΤΗΝ ΑΡΧΗ ΟΜΩΣ ΝΙΩΘΩ ΟΤΙ ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΝΙΩΘΩ ΟΤΙ ΜΕ ΕΧΕΙ ΣΥΝΗΘΙΣΕΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΙΑ ΤΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΝΑ ΜΕ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΝΑ ΜΕ ΔΕΙ ΕΓΩ ΟΜΩΣ ΤΟ ΕΧΩ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΩΣ ΜΕ ΠΛΗΓΩΝΕΙ ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΚΑΙΡΟ ΝΑ ΤΟΥ ΠΩ ΝΑ ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΕΧΩ ΔΙΚΙΟ Η ΑΝ ΘΑ ΤΟ ΜΕΤΑΝΙΩΣΩ ΜΕΤΑ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΤΗΝ ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΣΑΣ ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟΣ ΕΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΤΑΔΙΟ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ ΕΓΩ ΚΑΙ ΞΕΡΕΙ ΝΑ ΤΟ ΧΕΙΡΙΣΤΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΙΣΩΣ ΝΑ ΦΤΑΕΙ ΚΑΙ Ο ΧΑΡΑΚΤΗΡΑΣ ΜΟΥ ΤΟ ΟΤΙ ΔΕΝΟΜΑΙ ΠΟΛΥ ΜΕ ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΠΟΥ ΑΓΑΠΩ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΙΑ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ...

Στο ερώτημά σου απαντά η  ψυχολόγος Μαρκέλλα Καπλάνη

Μαρκέλλα Καπλάνη

http://www.normavitae.com


Σε καθετί στη ζωή ισχύει το ρητό 'παν μέτρον άριστον'. Ενώ μπορεί να φαντάζει λογικό λόγω του έρωτα να έχεις δημιουργήσει ένα τόσο έντονο δέσιμο, και ίσως πολλοί να το δικαιολογήσουν με πρόφαση το ρομαντισμό, ακόμα και μέσα στις σχέσεις είναι καλό να υπάρχει μία ισορροπία. Δείχνεις να έχεις διαμορφώσει μία ανάγκη πλέον που περιστρέφεται γύρω από αυτόν τον άνθρωπο, βασίζοντας την πάνω στις θυσίες που έχεις κάνει και πιθανώς και στο ότι έχεις βρεθεί μαζί του ερωτικά. Στην πραγματικότητα όμως οι βασικές μας ανάγκες κατά τον Μάσλοου περιορίζονται σε αυτές της επιβίωσης (νερό, φαγητό, ύπνο, αφόδευση, αναπαραγωγή) και ασφάλεια (υγεία, στέγη, κτλ.). Οτιδήποτε πέρα από αυτό (στην περίπτωση σου π.χ. αγάπη, συντροφικότητα, σεξουαλική οικειότητα) είναι κάτι το οποίο θέλουμε μα δε θα πεθάνουμε χωρίς αυτό. Όταν αυτές οι 'ανώτερες ανάγκες' κατά τον Μάσλοου θεωρηθούν ως βασικές, δημιουργούνται επιπλοκές διότι έχουμε πλέον την απαίτηση να τις κατακτήσουμε πάση θυσία, οπότε αν δεν τα καταφέρουμε δε νιώθουμε απλά απογοητευμένοι αλλά ολικά ηττημένοι και κατεστραμμένοι. 
 
Μοιραζόμενη μαζί σου αυτή την πολύ βασική θεωρία ψυχολογίας, ήθελα να σου εξηγήσω πως εάν και είναι θεμιτό να ιεραρχείται υψηλά το συναισθηματικό κομμάτι όταν έρχεται στον έρωτα, είναι καλό να μπορούμε να δούμε και τα πράγματα από μία λογική οπτική η οποία θα μας δώσει την κατάλληλη προοπτική για να έχουμε μία πιο υγιή αντιμετώπιση του θέματος. Ο δεσμός που έχεις διαμορφώσει μαζί του ξεπερνάει τα όρια της υγιής σχέσης και δίνει μια αίσθηση εξάρτησης. Ενώ είναι πολύ όμορφο να τον θέλεις και να σου λείπει, είναι πολύ σημαντικό να διαχωρίσεις το "θέλω πολύ να περνάω χρόνο μαζί σου" από το "έχω την ανάγκη να περνάω χρόνο μαζί σου." Με τον τρόπο που παρουσιάζεις, όχι μόνο σου έχει γίνει ανάγκη αλλά το έχει καταλάβει και ο σύντροφός σου. Από τη δική σου πλευρά, αυτό δείχνει μία έλλειψη αυτοπεποίθησης την οποία επιδιώκεις να καλύψεις μέσω της αποδοχής που θα ήθελες να παίρνεις από τον σύντροφο σου (η αποδοχή αυτή π.χ. θα αποδεικνυόταν αν και ο ίδιος επιδίωκε να σε βλέπει συνεχώς ή σου έστελνε μηνύματα λέγοντας σου πόσο πολύ του λείπεις, κτλ.) και μέσα από τα θεμέλια που προσπαθείς να εγκαθιδρύσεις μέσα από αυτή τη σχέση. Από τη δική του πλευρά, εάν και εφόσον και ο ίδιος δεν τυχαίνει να έχει την ανάλογη έλλειψη αυτοεκτίμησης (όπου θα αλληλοκαλυπτόσασταν), μία τέτοια συμπεριφορά από μέρους σου έχει την πιθανότητα να τον απωθήσει είτε διότι δεν ελκύεται από κάποιον ο οποίος δεν έχει μία δέουσα αυτοπεποίθηση, είτε επειδή αποζητά περισσότερη ελευθερία μέσα στη σχέση (όχι αναγκαίως γιατί θέλει να έχει κι άλλες παρτενέρ μα πιθανώς απλά για να μπορείτε να εξελίσσεστε και σαν ξεχωριστά άτομα μέσα στη σχέση - κάτι που θα ήταν και το απόλυτα υγιές σαν στόχος). 
 
Φτάνοντας στο ερώτημα σου για το αν πρέπει να τον αφήσεις ή όχι, αυτό εξαρτάται απόλυτα από τις προθέσεις που έχεις μέσα στη σχέση. Πριν απαντήσεις αυτό το βασικό ερώτημα καλό είναι να αναρωτηθείς αν είσαι διατεθειμένη να δουλέψεις ώστε να φέρεις μία ισορροπία στις ανάγκες που έχεις μέσα στη σχέση και να τις καλύψεις σε προσωπικό επίπεδο. Αυτό προϋποθέτει να κάνεις δουλειά με τον εαυτό σου ώστε να ανυψώσεις την αυτοεκτίμησή σου και να μην έχεις ανάγκη ούτε κάποιο σύντροφο ούτε φίλους ή την οικογένεια σου για να σου την καλύπτουν. Δεν γίνεται να βασίζεις την αξία σου εξωτερικούς παράγοντες τους οποίους δεν μπορείς να ελέγξεις. Ακόμα κι αν κάποιος αγαπάει μέχρι θανάτου, δεν είναι δεδομένο ότι θα σου το εκφράζει με τον τρόπο που θες εσύ ώστε να νιώθεις ολοκληρωμένη και ότι αξίζεις την αποδοχή και την αγάπη των άλλων. Είναι δική σου ευθύνη να χτίσεις μέσα σου σωστά θεμέλια μίας γερής αυτοπεποίθησης. Εάν πιστεύεις ότι κάτι τέτοιο είναι πολύ δύσκολο για να επιτευχθεί και πως δεν μπορείς να ελέγξεις την τάση που έχεις να κολλήσεις πάνω στο σύντροφό σου ώστε να καλύψει στις δικές σου ανάγκες, ίσως σου κάνει καλό να φύγεις από τη σχέση. Σε αυτήν την περίπτωση υπάρχουν δύο τινά: είτε θα βρεις κάποιον ο οποίος θα έχει ανάλογες ανάγκες με εσένα και έτσι θα αλληλοκαλύπτεστε, είτε θα αναγκαστείς να δουλέψεις με τον εαυτό σου ώστε να αποφύγεις μία εξαρτητική σχέση στο μέλλον, κάτι που θα ήταν ότι καλύτερο για εσένα και για την προσωπική σου εξέλιξη. Βεβαίως, όπως είπα και πριν, αν το επιλέξεις, η δεύτερη περίπτωση (η οποία ενδείκνυται) μπορεί να επιτευχθεί και χωρίς να φύγεις από τη σχέση εάν βάλεις τα δυνατά σου και αλλάξεις την πρόθεση σου. 


ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ