Παντρεμένοι που κάνουν παράνομες σχέσεις με φοιτήτριες

7 Οκτωβρίου 2015
Aλίκη αναγνώστρια του boro.gr ρωτά

Αναγνώστρια διηγείται 

Πως μπορω να συνελθω απο την απατη του συζυγου παρολο που ειμαστε μαζι δεν μπορω να το ξεπερασω. Προσπαθουμε και οι δυο να ερχομαστε ξανα στην ιδια ζωη οπος πριν αλλα εγω συνεχεια σκευτομαι οτι πως μπορεσε να το κανει αφου λεει πως δεν μπορει χωρις εμενα. Ειμαστε 10 χρονια παντρεμενοι και πριν 2 μηνες εμαθα οτι με απαταει με μια 22χρονων φοιτητρια Ειπε οτι την ερωτευτηκε τρελα αλλα δεν μπορει να ζει με μια αλλη και να σκεφτεται οτι με αφησε με τα 2 μικρα παιδια μας 8 και 5...!!! Μου ειπε οτι θελει να ειμαστε μαζι με αγαπαει αλλα δεν ειναι ερωτευμενος .. !  Και προσπαθουμε να βρουμε ο ενας τον αλλον αλλα εγω εχω φρικαρει με ολα τα γεγονοτα και δεν ειμαι καλα..! Το μυαλο μου συνεχεια σκεφτεται διαφορα και επιπλεον εχω χασει και την εμπιστοσυνη μου σε αυτον θελω πολυ να ειμαστε οπως πριν αλλα δεν γινεται το μυαλο μου εχει κολλησει εκει και αφου εγινε μια γιατι να μην γινει και 2η και 3η φορα...και φανταζομαι διαφορα γιατι δεν ηρθε που ειναι τωρα τι κανει και ολα αυτα μου βασανιζουν το μυαλο και ποναω τοσο πολυ... που δεν ξερω τι να κανω Τι να κανω; Αγαπαω τον συζυγο πολυ και συνεχιζω και ειμαι τρελα ερωτευμενη μαζι του.

Στο ερώτημά σας απαντά ο ψυχολόγος ομαδικός θεραπευτής Δημήτρης Κατσαρός 

Αγαπητή αναγνώστρια:
 
Φαίνεται πως είστε μπερδεμένη ανάμεσα στην αγάπη που τρέφετε για τον άντρα σας και τον εγωισμό που έχετε μέσα σας, εσείς και κάθε συνάνθρωπός μας. Το μπέρδεμα συνήθως δημιουργείται από την μεταμφίεση του εγωισμού σε "διεκδίκηση". Δηλαδή μπορεί να μοιάζει ότι διεκδικούμε την ερωτική αποκλειστικότητα του ανθρώπου μας όμως στην πραγματικότητα ,πίσω από αυτή την ομολογουμένως κολακευτική για τον άλλο συνθήκη, υπάρχει ένας εγωισμός που απλά φοβάται την ερωτική σύγκριση με άλλα άτομα. Δεν είναι άδικο αυτό που ζητάτε εκ μέρους του από αυτή την άποψη. Οι Αρχαίοι για να μη στεναχωρούν τις γυναίκες αλλά και για να μη τσακώνονται μεταξύ τους έλεγαν "λυχνίας σβεσθείσης πάσα γυνή ομοία". Σε μια λιγότερο μισογυνιστική και περισσότερο ειλικρινή ομολογία της η Καίτη Γαρμπή τραγούδησε κάποτε: "μη με συγκρίνεις μάτια μου, δε γίνομαι, δε μοιάζω". Με λίγα λόγια ζητάτε από τον άντρα σας να μη σας κάνει να νιώθετε ζήλια, ανασφάλεια ως προς το αν είστε αρκετά ερωτική γι'αυτόν, ανασφάλεια ως προς το αν του αρκείτε. Ο προβληματισμός σας είναι ένας ρεαλιστικός προβληματισμός: Θέλετε να συνεχίσετε να είστε με τον άντρα σας. Πως όμως θα είστε σίγουρη γι'αυτόν; Πως θα νιώσετε ξανά την ασφάλεια που ζητάτε; Εδώ εγείρεται το ζήτημα της εμπιστοσύνης. Συνήθως οι άνθρωποι όταν είναι στην αρχή μιας σχέσης νιώθουν αρκετά ιδανικοί ο ένας για τον άλλο και την εμπιστοσύνη τη θεωρούν ως κάτι δεδομένο. Όμως όσο περνά ο καιρός και η σχέση δοκιμάζεται διαπιστώνουμε πως η εμπιστοσύνη είναι κάτι που χτίζεται και επιχρήζεται από τους ανθρώπους που σχετίζονται μεταξύ τους. Από εμάς τους ίδιους! Μη διστάζετε να "ποντάρετε" ξανά στον άνθρωπό σας. Κι αν κάνετε αυτο-τιμωρητικές σκέψεις του τύπου "και να 'θελα να φύγω πως θα μπορούσα; έχω και τα παιδιά μου", τότε να έχετε πάντα στο νου σας ότι τα υλικά με τα οποία χτίζετε την εμπιστοσύνη είναι τα ίδια που μπορείτε να χτίσετε (σιγά-σιγά) το δυναμισμό σας και την ανεξαρτησία σας για να φύγετε από τη σχέση σας. Είναι εξαιρετικά σημαντικό δηλαδή για να ξε-μπερδευτείτε, να νιώσετε πως έχετε τη δύναμη είτε να χτίσετε είτε να γκρεμίσετε τη σχέση σας. Αυτή είναι άλλωστε η ελευθερία σας. Όταν το νιώσετε αυτό, δώστε το και σ'αυτόν να το καταλάβει. Θα του έχετε μεταδόσει ένα σημαντικό μύνημα που αφορά στο πόσο θέλετε να είστε μαζί του αλλά και το πόσο ικανή είστε να υπάρχετε χωρίς αυτόν αν χρειαστεί.


ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ