Πότε θεωρούμαστε εξαρτημένες από μια σχέση;

24 Μαρτίου 2013

 

 

“Με το σύντροφο μου είμαστε 2 χρόνια μαζί. Είναι ο πιο προστατευτικός άνθρωπος που είχα γνωρίσει ποτέ. Είναι πάντα εκεί  δίπλα μου, για μένα, ανά πάσα στιγμή. Ό,τι και να συμβεί παρατάει ό,τι κάνει και τρέχει. Μ’αγαπάει πολύ, ίσως υπερβολικά θα έλεγα. Μαζί του αισθάνομαι μια ασφάλεια ανακουφιστική σχεδόν. Είναι κάποιες στιγμές όμως που νιώθω πως το ενδιαφέρον του με πνίγει. Είναι κτητικός, με περιορίζει ή τουλάχιστον προσπαθεί, μου δημιουργεί την ανάγκη να του κρύβω πράγματα για να αποφύγω την αντίδρασή του. Αρχίζω να καταλαβαίνω πως δεν ταιριάζουμε τόσο πολύ. Πολλές φορές έχω σκεφτεί ότι ίσως δεν θα έπρεπε να συνεχίζουμε να είμαστε μαζί και έχω σκεφτεί να το συζητήσω μαζί του. Διστάζω όμως, η αγάπη του με αιχμαλωτίζει... Ποιος άλλος θα βρεθεί να με αγαπάει και να με προσέχει τόσο; Ξέρω πως με κρατάει πίσω και δεν το αντέχω αλλά δεν μπορώ να τον αφήσω, δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωή μου μακριά του, φοβάμαι, νιώθω κενή. Σκέφτομαι μήπως τελικά, εγώ είμαι εξαρτημένη από τη σχέση αυτή.Είμαι σε αδιέξοδο, τι να κάνω;»

 

Δώρα, 34 ετών, αναγνώστρια του boro.gr

 

Στο ερώτημά σας απαντά η ψυχολόγος, Ξένια Ταρατίβα. Ποια είναι αυτή η δύναμη που μας κρατά δεμένους με τους ανθρώπους ακόμα κι όταν η λογική μας υποδεικνύει ότι ήρθε η ώρα αυτή η σχέση να τελειώσει και να προχωρήσει η ζωή μας;


Τι είναι η συναισθηματική εξάρτηση

 

Είναι πολλές οι περιπτώσεις που ένα άτομο βρίσκεται σε μια σχέση χωρίς να ξέρει ακριβώς ποια είναι τα συναισθήματά του για το σύντροφο του. Ο έρωτας, η αγάπη και η εξάρτηση είναι έννοιες που μπερδεύονται. Στην περίπτωση της συναισθηματικής εξάρτησης του ενός συντρόφου από τον άλλο είναι δυνατόν μια σχέση να διαιωνίζεται βασισμένη σε λανθασμένους λόγους με καταστροφικές συνέπειες.

 

Άτομα που δεν βίωσαν τη συναισθηματική ασφάλεια και προστασία μέσα στο οικογενειακό περιβάλλον είναι δυνατό να καταλήξουν να εξαρτώνται παθολογικά από το σύντροφό τους. Έχουν συνήθως συναισθηματικά αποστασιοποιημένους γονείς ή έχουν βιώσει ψυχολογική κακοποίηση σε παιδική ηλικία. Αυτά τα άτομα αναπληρώνουν τη συναισθηματική έλλειψη της παιδικής τους ηλικίας μέσα από τη συναισθηματική εξάρτηση στην ενήλικη ζωή. Μπερδεύουν δηλαδή ασυνείδητα την αγκαλιά του συντρόφου με τη συναισθηματική «αγκαλιά» που είχαν ανάγκη σε παιδική ηλικία. Το ίδιο μπορεί να συμβεί και στην αντίθετη περίπτωση. Οι ρίζες της εξάρτησης εντοπίζονται συχνά σε υπερπροστατευτικές συμπεριφορές των γονέων που τροφοδοτούν εξαρτήσεις.

 

Ποια είναι η κατάληξη αυτών των σχέσεων; 

 

Τέτοιου είδους σχέσεις καταλήγουν να στοιχειώνουν το άτομο και οδηγούν σε συναισθηματικό άγχος, φόβους ακόμα και σε ψυχοσωματικές εκδηλώσεις.

 

Μια γυναίκα παγιδευμένη σε μια σχέση-φυλακή παρουσιάζει τα εξής χαρακτηριστικά :

 

. Εστιάζει στις ανάγκες του συντόφου της και σχεδόν καθόλου στις δικές της

 

. Σε περιπτώσεις σύγκρουσης νιώθει υπερβολικά ένοχη

 

. Είναι απομονωμένη από το κοινωνικό της περιβάλλον, παραμελεί τις φιλίες της και αφιερώνει τον περισσότερο χρόνο της και την προσοχή της στον σύντροφο της

 

. Βιώνει αντιφατικά συναισθήματα ασφάλειας και ευφορίας από τη μία, θλίψης και απελπισίας από την άλλη που σε αρκετές περιπτώσεις φτάνουν μέχρι την κατάχρηση φαγητού ή αλκοόλ.

 

Μια γυναίκα που επιμένει να παραμείνει σε μια σχέση που εμποδίζει την εξέλιξή της και θίγει την αξιοπρέπεια της, που αδυνατεί να φύγει, είναι μία γυναίκα που φοβάται. Οι πιο συνηθισμένοι φόβοι που ενισχύουν την εξάρτηση και την οδηγούν στο να είναι προσκολλημένη είναι ο φόβος της μοναξιάς, ο χαμένος χρόνος, η ανασφάλεια ότι δεν θα βρει άλλο σύντροφο, η αίσθηση του εγκαταλελειμένου στη ζωή ατόμου.

 

Μια συναισθηματικά εξαρτημένη γυναίκα χρειάζεται να συνειδητοποιήσει ότι έχει πρόβλημα και πρόβλημα είναι ό,τι κάνει τη ζωή δυσάρεστη. Να βάλει στόχους για αυτόνομη ζωή σχεδιάζοντας την οικονομική της αυτονομία και την αυτοδιαχείριση των αναγκών της. Να παίρνει χαρά και από άλλες σχέσεις, επαγγελματικές, κοινωνικές, φιλικές. Να ζητήσει βοήθεια τόσο από ειδικό όσο και από το περιβάλλον της και κυρίως να επιδείξει αποφασιστικότητα για ριζική αλλαγή της ζωής της.

 

Είναι σημαντικό ένα άτομο να έχει αποσαφηνίσει τις έννοιες της αγάπης, του έρωτα, της εξάρτησης, πριν δημιουργηθεί μια σχέση. Να είμαστε σε επαφή με τα συναισθήματά μας. Μόνο έτσι θα καταφέρουμε να κάνουμε μια υγιή σχέση, ζωντανή και σε βάθος χρόνου. Η προσπάθεια είναι δύσκολη. Αξίζει όμως να αισθανόμαστε όμορφα μέσα σε μια σχέση που δεν έχει κρατήσει από συνήθεια ή από ανάγκη αλλά που βασίζεται στην ελεύθερη επιλογή.

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ
Γιατί δε φεύγουμε από σχέσεις που μας κάνουν κακό
Καλησπερα σας ειμαι 25 χρονων και εχω μια...
Σχέση: Όταν ο άνδρας δε θέλει να είστε συνέχεια μαζί
Καλησπερα σας ονομαζομαι εφη και ειμαι 33...