Τα 4 μεγαλύτερα λάθη στην αγάπη και στον έρωτα;

9 Απριλίου 2013

 

 

Οι σχέσεις δεν καταρρέουν ξαφνικά από τη μια στιγμή στην άλλη. Υπάρχουν προειδοποιητικά σημάδια που μπορείς να τα δεις. Σημάδια που δείχνουν ότι η στάθμη της συναισθηματικής σου έντασης ανεβαίνει επικίνδυνα και ότι η σχέση σου έχει μπελάδες.

 

Γράφει η σύμβουλος σχέσεων και συγγραφέας του βιβλίου "How to make love all the time", Barbara de Agnelis.

 

 

Αποκαλώ αυτά τα προειδοποιητικά σημάδια τα τέσσερα Α. Αυτά σηματοδοτούν τα τέσσερα επίπεδα της έντασης που υπάρχει μέσα σε μια σχέση. Περνάς συχνά και από τα τέσσερα αυτά στάδια του θανάτου της σχέσης σου. Ποια είναι αυτά;


Αντίσταση, Αποστροφή, Απόρριψη, Απάθεια.

 

1. Αντίσταση

 

Είναι φυσιολογικό να αντιστέκεσαι σε κάποιες καταστάσεις που δημιουργούνται στις σχέσεις σου με τους άλλους ιδιαίτερα με τους πιο κοντινούς. Αντιστέκεσαι κάθε φορά που ενοχλείσαι από κάτι που ο άλλος λέει, κάνει ή νιώθει. Και επειδή νιώθεις ενοχλημένη γίνεσαι επικριτική και απομακρύνεσαι.

 

Παραδείγματα.

 

Είσαι στο κρεβάτι με το ν σύντροφό σου και ετοιμάζεσαι να κοιμηθείς. Εκείνος προσπαθεί να σε διεγείρει θέλοντας να κάνετε έρωτα. Νιώθεις να αντιστέκεσαι κάνοντας τη σκέψη, «Α όχι. Πώς θα ήθελα να ήταν πιο τρυφερός ή να άρχιζε με φιλιά. Με ενοχλεί όταν είναι έτσι βιαστικός».

 

Οι περισσότεροι άνθρωποι αντιμετωπίζουν τα σημάδια της αντίστασης με το να αγνοούν και να παριστάνουν ότι όλα πάνε καλά. Σε παρόμοιες περιπτώσεις σκεφτόμαστε. «Ας το ξεχάσω. Γιατί να πάω γυρεύοντας, κανείς δεν είναι τέλειος». Αν δεν αποκαλύψεις έγκαιρα το συναίσθημα της αντίστασης και δεν το ξεκαθαρίσεις μαζί με τον σύντροφό σου τότε οι μικρές καθημερινές αντιστάσεις θα συσσωρευτούν και θα σε οδηγήσουν στην αποστροφή.

 

2. Αποστροφή.

 

Η αποστροφή είναι ένα πιο εξελιγμένο στάδιο αντίστασης. Τώρα πια δε σε ενοχλεί κάτι που κάνει ο σύντροφός σου αλλά δεν μπορείς να το ανεχτείς. Ενώ η αντίσταση δημιουργεί ενόχληση η αποστροφή δημιουργεί θυμό. Τώρα πια δε σε ενοχλεί κάτι που κάνει ο σύντροφός σου μόνο, δεν μπορείς να ανεχτείς τις συμπεριφορές σου. Ενώ η αποστροφή δημιουργεί θυμό.

 

Παράδειγμα. Τη μια νύχτα μετά την άλλη κάνοντας έρωτα με τον σύντροφό σου νιώθεις εκείνος δεν είναι αρκετά τρυφερός ούτε υπομονετικός. Εσύ δεν του εκφράζεις την ενόχλησή σου. Τότε έρχεται μια νύχτα που δεν αντιστέκεσαι απλά στον τρόπο που κάνει έρωτα αλλά πραγματικά νιώθεις αποστροφή γι αυτόν. Σκέφτεσαι: «Απεχθάνομαι τον τρόπο που μου ορμάει. Απεχθάνομαι το πόσο αναίσθητος είναι».

 

Αν δεν πεις την αλήθεια για το πώς αισθάνεσαι και δεν ξεκαθαρίσετε την κατάσταση τότε η αποστροφή θα συσσωρευτεί και θα γίνει απόρριψη.

 

3. Απόρριψη.

 

 Σημαίνει διαχωρισμός είτε σωματικός είτε συναισθηματικός είτε και τα δυο. Η απόρριψη μπορεί να εκφράζεται με δυο τρόπους.

 

Ενεργητική απόρριψη.  Το ταίρι σου συνειδητοποιεί πόσο θυμωμένη είσαι επειδή. Απειλείς ότι θα φύγεις. Αρνείσαι να είσαι συνεργάσιμη. Κάνεις παράπονα για τον σύντροφό σου στους άλλους. Του μιλάς άσχημα. Δεν θες να σε προσεγγίζει σεξουαλικά και θες να περνάς όσο περισσότερο χρόνο μπορείς μακριά του. Όταν καβγαδίζετε φεύγεις από το δωμάτιο και αρνείσαι να συζητήσετε.

 

 Ο δεύτερος τρόπος είναι η παθητική απόρριψη. Το ταίρι σου μπορεί να μην έχει συνειδητοποιήσει πόσο θυμωμένη είσαι γιατί:

 

Έχεις συχνά, σεξουαλικές φαντασιώσεις για άλλους ερωτικούς συντρόφους. Δεν ανταποκρίνεσαι σεξουαλικά όταν ο σύντροφός σου θέλει να κάνετε έρωτα.  Πολλοί άνθρωποι σε αυτό το στάδιο επιχειρούν μια εξωσυζυγική σχέση. Ξαφνικά γίνονται εργασιομανείς και δεν έχετε να διαθέσετε στη σχέση σας πολύ χρόνο. Διαφωνείς με οτιδήποτε εκείνος σου λέει. Κλείνεις τα αυτιά σου και δε θες να τον ακούσεις.

 

Σεξ και απόρριψη.

 

Μετά από την αντίσταση, την αποστροφή και την απόρριψη η σεξουαλική ζωή όχι μόνο χειροτερεύει αλλά και σταματά τελείως. Κλείνεις τον διακόπτη στον άνδρα που σε έχει θυμώσει τόσο πολύ. Μπορεί να λες ότι το σεξ δε σε ενδιαφέρει πια, νιώθεις ότι η έλξη τελείωσε μεταξύ σας. Πολλές σχέσεις δεν επιβιώνουν από αυτό το στάδιο. Ο χωρισμός είναι πολύ συνηθισμένος και μάλιστα επώδυνος γεμάτος πικρία και θυμό. Αν δεν οδηγήσει σε χωρισμό , τότε η ένταση συσσωρεύεται και οδηγεί στο επόμενο στάδιο. Την απάθεια.

 

 4.  Απάθεια

 

Είναι μια κατάσταση συναισθηματικής νωθρότητας. Μπαίνεις σε αυτό το στάδιο έχοντας κουραστεί να αντιστέκεσαι, να αποστρέφεσαι και να απορρίπτεις. Καταφέρνεις να καταπιέσεις όλα σου τα αρνητικά συναισθήματα, νεκρώνοντας τον εαυτό σου απέναντι σε αυτά για να μπορείς να νιώθεις άνετα. Συχνά, όταν βρίσκεσαι σε αυτό το στάδιο, λες πράγματα όπως».  Δεν αξίζει τον κόπο να παλεύω άλλο, έτσι και αλλιώς δεν έχει και τόσο μεγάλη σημασία. Πρέπει να μάθουμε να τα πηγαίνουμε καλά για χάρη των παιδιών…»

 

Αν βρίσκεσαι σε αυτό το στάδιο τότε η συναισθηματική σου κατάσταση ξεχειλίζει και πλημμυρίζει και όλους τους άλλους τομείς της ζωής σου. Μπορεί να νιώθεις ισοπεδωμένη, χάνεις το πάθος σου και τη ζωντάνια σου. Μπορεί να έχεις καταπιέσει τον πόνο αλλά μαζί με αυτόν έχεις καταπιέσει τη χαρά και το κέφι σου για τη ζωή. Η απάθεια είναι το πιο επικίνδυνο στάδιο από όλα τα άλλα. Δουλεύω με ζευγάρια που έχουν χωθεί τόσο καλά στην απάθεια ώστε μερικές φορές καταλήγουν να πιστεύουν ότι δεν έχουν ανένα πρόβλημα στη σχέση. Δεν κάνουν σεξ, δεν κάνουν όνειρα κοινά, δεν έχουν ίχνος πάθους. Καταχωνιάζουν τα συναισθήματά τους, ζουν μαζί, ήρεμα…

 

 Ένα ζευγάρι που είναι σε αυτό το στάδιο μπορεί να δείχνει στους άλλους ικανοποιημένο από τη ζωή. Παρατηρεί κανείς ότι αυτοί οι άνθρωποι δεν καβγαδίζουν και είναι πολύ ευγενικοί μεταξύ τους . Στα μάτια των ξένων καμιά φορά η σχέση είναι και αξιοζήλευτη. Όσπου μια μέρα ακούς ότι βρίσκονται σε διάσταση ή ότι πήραν διαζύγιο και λες… «Φαινόντουσαν τόσο ευτυχισμένοι.

 

Ένας από τους λόγους που αφοσιώθηκα με τόσο ζήλο στη διδασκαλία μέσα από σεμινάρια ήταν το ότι ήξερα πως οι άνθρωποι λαχταρούν να μάθουν να αντιμετωπίζουν τη συναισθηματική ένταση μέσα στη σχέση τους και να μάθουν να εκφράζουν τα συναισθήματά τους με θετικό τρόπο. Έχω συναντήσει χιλιάδες ανθρώπους που ήρθαν στο σεμινάριό μου ένα σαββατοκύριακο και δυο μέρες αργότερα έφυγαν πιο ζωντανοί από ποτέ. Με όρεξη να ανακαλύψουν ξανά το πάθος στην ερωτική τους ζωή.


Ένα περιστατικό που έχω συναντήσει.

 

Αυτά τα τέσσερα στάδια  δεν ισχύουν μόνο για τις ερωτικές σχέσεις αλλά και για τις σχέσεις στην οικογένεια, με τους γονείς τα παιδιά, τους φίλους ακόμα και στην σχέση μας με τον ίδιο τον εαυτό μας. Θα σας διηγηθώ μια ιστορία , την ιστορία του Ρίτσαρντ και της Λιν.

 

Ξεκίνησαν τη σχέση τους πολύ ερωτευμένοι. Πέρασαν και από τα τέσσερα στάδια και κατέληξαν στο δικηγορικό γραφείο. Όπως τα περισσότερα νεαρά ζευγάρια ο Ρίτσαρντ και η Λιν έκαναν πανέμορφα όνειρα για μια ευτυχισμένη ζωή που θα τη ζούσαν μαζί για πάντα. Όμως ποτέ δεν κουβέντιασαν για το πώς θα χειριστούν την συναισθηματική τους ένταση. Κανείς δεν τους είχε διδάξει πώς να αντιμετωπίζουν τα συναισθήματά τους ή να διαλύουν τις συγκρούσεις. Πολλές φορές στη δωδεκάχρονη σχέση τους αγνοούσαν τα προβλήματα, έκαναν ότι όλα είναι μια χαρά και κατέστρεφαν συστηματικά την αγάπη και την εμπιστοσύνη που είχαν ο ένας για τον άλλον. Το πρώτο πράγμα που έκανα  με το ζευγάρι αυτό ήταν να τους οδηγήσω μέσα από τα μονοπάτια της μνήμης τους στην εποχή που ερωτεύτηκαν και παντρεύτηκαν. Τα τελευταία χρόνια ήταν τόσο απορροφημένοι από τους καβγάδες που είχαν ξεχάσει ότι αγαπούσαν ο ένας τον άλλον.  Τους ζήτησα να φέρουν φωτογραφίες από τον γάμο τους. Τις είδαμε όλοι μαζί. Κάποια στιγμή άρχισαν να κλαίνε όταν αντίκρισαν τα νεανικά γεμάτα ελπίδες πρόσωπά τους. Όταν ένιωσαν πιο ευάλωτοι τους εξήγησα πώς λειτουργούν τα 4 στάδια, πώς αυτές οι μικρές αντιστάσεις τους είχαν οδηγήσει να απορρίψουν ο ένας τον άλλο. 

 

Χρειαζόταν χρόνος για να μπορέσουν  να γιατρέψουν τη σχέση τους αλλά τουλάχιστον έκαναν μια αρχή στο να αρχίσουν να εκφράζουν την αλήθεια τους ο ένας στον άλλο. Αν το είχαν κάνει αυτό από νωρίτερα, αντί να εκτοξεύουν ο ένας στον άλλο κατηγορίες δεν θα είχαν έρθει σε αυτή την κατάσταση. Δουλέψαμε πολύ μαζί. Τους έδειξα πόσο σημαντικό είναι να μάθουν να εκφράζουν τα συναισθήματά τους. Ο καθένας τους ανακάλυψε πώς δεν ήξερε πραγματικά το πώς ένιωθε ο άλλος. Ο Ρίτσαρντ δεν είχε ποτέ συνειδητοποιήσει πόσο πολύ ήθελε η γυναίκα του να τον ικανοποιεί και πόσο άσημα ένιωθε κάποιες στιγμές, όταν ένιωθε ότι δεν το καταφέρνει αυτό. Ακόμα ποτέ δεν είχε καταλάβει πόσο πολύ της άρεσε το σεξ αλλά απλά ήθελε περισσότερα προκαταρκτικά και ποικιλία.  Η Λιν κατάλαβε με έκπληξη ότι ο Ρίτσαρντ αναζητούσε απεγνωσμένα την αποδοχή της και ένιωθε καταρρακωμένος κάθε φορά που εκείνη τον κατέκρινε ή ακόμα και όταν του έκανε υποδείξεις για κάτι. Τώρα, ύστερα από 12 ολόκληρα χρόνια ανακάλυπτε πως υπήρχε φυλακισμένο μέσα του ένα μικρό αγοράκι που είχε ανάγκη από αγάπη και αποδοχή. 

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ