Πώς θα καταλάβεις αν είναι ικανοποιημένη από το σεξ μαζί σου

16 Μαρτίου 2016

Eρωτήσεις και απαντήσεις από το Ινστιτούτο Μελέτης Ουρολογικών Παθήσεων Θεσσαλονίκη 

Τι ερωτήσεις μπορεί να κάνει το κάθε άτομο στον/στη σύντροφό του, προκειμένου να καταλάβει αν καλύπτονται οι ανάγκες του/της. 

Ο καλύτερος τρόπος είναι να παρατηρούμε τον/τη σύντροφο και νασυζητάμε μεταξύ μας για το πώς νιώθουμε.

Για παράδειγμα:

Η αναμονή ή η προσδοκία της σεξουαλικής επαφής δημιουργεί χαρά,ενθουσιασμό και διέγερση; Ή μήπως δημιουργεί ενοχές, την αίσθηση της πίεσης ή της υποχρέωσης; 

Επίσης, το κάθε άτομο μπορεί να σκεφτεί πώς νιώθει μετά τη σεξουαλική επαφή. Αισθάνεται ικανοποίηση, χαλάρωση και ευχαρίστηση; Ή αισθάνεται ενοχή, θυμό και απογοήτευση;

Αν η αναμονή και η ολοκλήρωση της σεξουαλικής επαφής δημιουργεί ευχάριστα συναισθήματα και στους δύο συντρόφους, τότε η σεξουαλική τους σχέση λειτουργεί θετικά για το ζευγάρι.

Αν ένας από τους δύο ή και οι δύο νιώθουν αρνητικά συναισθήματα, τότε υπάρχει πρόβλημα.

Τι θα προτείνατε σε ζευγάρια που έχουν σημαντικά διαφορετικά επίπεδα σεξουαλικής επιθυμίας;

Οι άνθρωποι μπορεί να διαφέρουμε πάρα πολύ στο επίπεδο της σεξουαλικής μας επιθυμίας, αλλά και κατά την διάρκεια της ζωής του ίδιου ατόμου η επιθυμία κυμαίνεται σε διάφορα επίπεδα. Αν ανάμεσα στο ζευγάρι οι διαφορές στην επιθυμία είναι μικρές, τότε συνήθως μπορούν να διαπραγματευτούν ή να διαχειριστούν αυτήν τη διαφορετικότητα, ώστε να νιώθουν και οι δύο ικανοποιημένοι.

Όμως, όταν η διαφορά στο επίπεδο της σεξουαλικής επιθυμίας είναι μεγάλη, μπορεί να έχει αρνητικές συνέπειες στη σχέση του ζευγαριού. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το άτομο που έχει τη χαμηλή επιθυμία συνήθως νιώθει πίεση να κάνει κάτι, το οποίο ωστόσο δεν επιθυμεί. Σε βάθος χρόνου, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερη αίσθηση πίεσης, θυμό ή απόσυρση και επομένως σε μεγαλύτερη μείωση της σεξουαλικής επιθυμίας.

Το άτομο με την υψηλότερη σεξουαλική επιθυμία συχνά αισθάνεται ανεπιθύμητο, βιώνει απόρριψη και κάποιες φορές απόγνωση.

Αυτά τα συναισθήματα μπορεί να κάνουν το άτομο να ζητάει περισσότερο επιτακτικά ή επίμονα τη σεξουαλική επαφή. Αυτό δημιουργεί ένα φαύλο κύκλο, που κάνει το άτομο με τη χαμηλότερη επιθυμία να χάνει ακόμη περισσότερο την επιθυμία του και το άτομο με την υψηλότερη επιθυμία να επιζητεί ακόμη περισσότερο τη σεξουαλική επαφή.

Οι στρατηγικές για την αντιμετώπιση αυτών των καταστάσεων μπορεί να είναι περίπλοκες και να απαιτούν τη βοήθεια από κάποιον ειδικό, ιδίως αν το πρόβλημα υπάρχει πολύ καιρό. Ο θεραπευτής συχνά συστήνει να μην ασκείται πίεση στο άτομο με τη χαμηλή επιθυμία, για να συμμετέχει σε σεξουαλική επαφή. Ταυτόχρονα, ο θεραπευτής μπορεί να πει ότι είναι σημαντικό για το άτομο με την υψηλότερη επιθυμία να καλύπτει τις σεξουαλικές του ανάγκες.

Ένας τρόπος, για να επιτευχθούν οι δύο αυτές καταστάσεις, είναι το να παρέχει το άτομο με τη χαμηλή επιθυμία σεξουαλική ικανοποίηση στο άτομο με την υψηλότερη επιθυμία, με τρόπους που όμως δεν περιλαμβάνουν τη διείσδυση.

Όταν ακολουθείται αυτή η στρατηγική, το άτομο με τη χαμηλή επιθυμία μπορεί να ευχαριστιέται που μπορεί να ευχαριστεί τον/τη σύντροφο.Το άτομο με την υψηλότερη επιθυμία, μπορεί τότε να αισθάνεται ότι ο/η σύντροφος νοιάζεται.

Σε κάποια ζευγάρια, αυτή η στρατηγική έχει ως αποτέλεσμα να αυξηθεί η επιθυμία στο άτομο με τη χαμηλότερη επιθυμία, και το άτομο με την υψηλότερη επιθυμία να μειώσει την πίεση που ασκεί στον/στη σύντροφο.

Ωστόσο, κάποια ζευγάρια δεν μπορούν να αποδεχτούν μία τέτοια προσέγγιση. Μπορεί να νιώθουν πως δεν θα έπρεπε να συμμετέχουν σε οποιαδήποτε σεξουαλική πρακτική, εφόσον δεν αισθάνονται και οι δύο διέγερση, ή ότι οποιαδήποτε σεξουαλική δραστηριότητα δεν περιλαμβάνει τη διείσδυση είναι λάθος.

Τι θα προτείνατε σε ένα ζευγάρι που βιώνει εντάσεις, εξαιτίας του ότι ο ένας ζητάει σεξουαλικές πρακτικές που δεν ενδιαφέρουν ή και προκαλούν αποστροφή στον άλλον;

Όταν η επιθυμία του ενός από τους δύο για κάποια σεξουαλική πρακτική προκαλεί ένταση στη σχέση, τότε το ζευγάρι θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τεχνικές διαπραγμάτευσης, προκειμένου να φτάσει σε κάποια αμοιβαία ικανοποιητική συμφωνία. Κάτι τέτοιο απαιτεί να είναι κανείς διατεθειμένος να ακούσει και να κατανοήσει τον άλλον, ώστε να αποφεύγονται οι κριτικές και ο χλευασμός.

Ενώ δεν θα έπρεπε κάποιος να συμμετέχει σε πρακτικές που του είναι αποκρουστικές, στην περίπτωση όπου απλώς δεν τον ενδιαφέρουν, θα μπορούσε να πειραματιστεί με τις φαντασιώσεις ή τη σεξουαλική συμπεριφορά του/της συντρόφου, προκειμένου να διερευνήσει πώς θα νιώσει ο ίδιος. Αν κάποιος αποφασίσει ότι δεν θέλει να συμμετέχει σε κάποια πρακτική, τότε είναι καλύτερα για το σύντροφό του να σταματήσει να το ζητάει.

 
ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ