Μακροχρόνια σχέση: 9 πράγματα που φέρνουν ευτυχία

25 Απριλίου 2016

Σύμφωνα με την μελέτη του Πανεπιστημίου του Χάρβαρντ για την ενήλικη ανάπτυξη, η οποία είναι μια από τις πιο μακροχρόνιες και πληρέστερες μελέτες της ενήλικης ζωής η οποία διενεργήθηκε ποτέ, υπάρχουν τρία βασικά μαθήματα που μπορούμε να πάρουμε για την ευτυχία : α) Οι άνθρωποι που έχουν πιο στενές σχέσεις με τους φίλους, την οικογένεια και την ευρύτερη κοινότητα είναι πιο ευτυχισμένοι και πιο υγιείς, β) μετρά η ποιότητα και όχι η ποσότητα των σχέσεων μας. Για παράδειγμα, άνθρωποι που ήταν παντρεμένοι και είχαν διαρκείς συγκρούσεις στο γάμο τους ήταν λιγότερο ευτυχισμένοι από αυτούς ήταν μόνοι, γ) Η ποιότητα των σχέσεων μας επηρεάζει μόνο τη σωματική και ψυχική υγεία αλλά βοηθά και στις νοητικές λειτουργίες. Οι άνθρωποι που ήταν παντρεμένοι χωρίς να έχουν χωρίσει ή να έχουν σοβαρά προβλήματα στο γάμο τους μέχρι την ηλικία των 50, είχαν καλύτερη επίδοση σε τεστ μνήμης αργότερα από αυτούς που είχαν συγκρουσιακές ή απόμακρες σχέσεις.

Γράφει η Μαρία Μεραμβελιωτάκη-Simon MSc

Σύμβουλος Ψυχολόγος (www.happymind.gr ) 


Η ποιότητα των σχέσεων μας είναι λοιπόν κρίσιμη για την σωματική, ψυχολογική και πνευματική μας υγεία. Πώς μπορούμε λοιπόν να δημιουργήσουμε αυτές τις ενδυναμωτικές σχέσεις; Παρακάτω αναφέρονται 9 σημαντικοί παράγοντες που συμβάλλουν στο να νιώσουμε ευτυχισμένοι μέσα σε μία μακροχρόνια σχέση.

 

1.Εμπιστοσύνη

Η εμπιστοσύνη είναι ένα θεμελιώδες συστατικό μιας ευτυχισμένης σχέσης. Το ότι εμπιστεύομαι σημαίνει πως δίνω ένα κομμάτι του εαυτού μου στον άλλο επειδή περιμένω ότι θα συμπεριφερθεί μ ’ένα συγκεκριμένο τρόπο, συνήθως ότι θα είναι κοντά μου, θα είναι ειλικρινής, αληθινός κτλ. Από τη στιγμή, που εμπιστευόμαστε, γινόμαστε ευάλωτοι απέναντι στον άλλο και αυτή η ευαλωτότητα είναι απαραίτητη για να υπάρξει συναισθηματική σύνδεση. Ο βαθμός στον οποίο ένας άνθρωπος μπορεί να εμπιστεύεται , δεν εξαρτάται μόνο από την ίδια τη σχέση μέσα στην οποία βρίσκεται και τον σύντροφό του. Η ικανότητα μας για εμπιστοσύνη ξεκινά πολύ νωρίς και επηρεάζεται από την ποιότητα των δεσμών που είχαμε με τους γονείς μας, περιπλέκεται από τις προηγούμενες σχέσεις μας και γενικά τις εμπειρίες της ζωής μας.  Εάν η εμπιστοσύνη κλονιστεί μέσα στη σχέση, είναι πολύ πιθανό να υπάρξει απομάκρυνση, συγκρούσεις καθώς και να αναδυθούν στην επιφάνεια και άλλα επώδυνα συναισθήματα.

  1. Αμοιβαίος σεβασμός

Στις προβληματικές σχέσεις, συχνά ο σεβασμός αντικαθίσταται με την περιφρόνηση, την διαρκή κριτική, τον υπερβολικό έλεγχο, τον σαρκασμό, τη λεκτική κακοποίηση, το πατρονάρισμα. Όταν όμως νιώθουμε πως δεν μας σέβονται, δε μπορούμε να νιώσουμε ούτε πως μας αγαπούν. Για να δώσουμε στον σύντροφό μας σεβασμό είναι σημαντικό α) να σεβόμαστε την ατομικότητα του, τις προτιμήσεις και τις ιδιαιτερότητες του χωρίς να προσπαθούμε διαρκώς να τον προσαρμόσουμε στα δικά μας δεδομένα, β) να του δίνουμε το χώρο και τον χρόνο που χρειάζεται ,γ) αντί για επικριτικότητα να καλλιεργήσουμε κατανόηση και συμπόνια.

3.Εκτίμηση/θαυμασμός

Όταν προσφέρουμε στο σύντροφό μας, έχουμε την ανάγκη να μας το αναγνωρίζει και να το εκτιμά. Εάν δεν παίρνουμε εκτίμηση από τον άλλο, πιθανόν να νιώσουμε πως στερεύουν τα συναισθηματικά μας αποθέματα. Όταν υπάρχει συνεχής επίκριση ή υποτιμητικά σχόλια, είναι αδύνατο να νιώσουμε πως μας εκτιμούν γι’ αυτό που είμαστε. Αντίθετα βιώνουμε απόρριψη και φυσικά αντιδρούμε απέναντι σε αυτή την απόρριψη με διαφορετικούς τρόπους ο καθένας μας. Όταν αντίθετα μια σχέση διέπεται από αμοιβαία εκτίμηση ή ακόμα και θαυμασμό, τότε νιώθουμε πιο κινητοποιημένοι να γίνουμε καλύτεροι, η διάθεση μας ανεβαίνει και η σχέση μας είναι πιο ισχυρή.

 

  1. Αποτελεσματική επικοινωνία/υγιής διαχείριση συγκρούσεων

Όλα τα ζευγάρια διαφωνούν, αλλά ο τρόπος με τον οποίο ένα ζευγάρι διαχειρίζεται τις συγκρούσεις είναι αρκετές φορές ένας παράγοντας που επηρεάζει το αν θα μείνουν μαζί ή όχι. Εάν οι συγκρούσεις χαρακτηρίζονται από στοιχεία όπως έντονη επικριτικότητα, κατηγορίες, υποτίμηση, λεκτική, συναισθηματική ή σωματική  βία, τότε όπως είναι προφανές, η σχέση είναι ήδη κλονισμένη και η διαχείριση της σύγκρουσης προβληματική. Επίσης μια συγκρουσιακή σχέση μπορεί να οδηγήσει τους συντρόφους να παγώσουν συναισθηματικά και σταδιακά να αποσυρθούν. Εάν νιώθουμε πως η σύγκρουση απειλεί την αίσθηση της προσωπικής μας αξίας ή αν μας γεννά έντονο άγχος εγκατάλειψης/απόρριψης είναι πιθανό πως θα δημιουργήσουμε ένα φαύλο κύκλο ανεπίλυτων συγκρούσεων που διατηρούν η μία την άλλη. Και πάλι, το ζήτημα αυτό είναι αρκετά περίπλοκο και εξαρτάται από τον τρόπο που μεγαλώσαμε, τις πρώιμες και μεταγενέστερες εμπειρίες μας καθώς και  τις αναμνήσεις που συσσωρεύσαμε μέσα στην παρούσα σχέση. Όταν υπάρχει ένα προβληματικό μοτίβο διαχείρισης συγκρούσεων, είναι καλό το ζευγάρι να επισκέπτεται κάποιον ειδικό προκειμένου να επιλύσει το ζήτημα.

  1. Κοινές αξίες

Οι κοινές αξίες ή έστω η διάθεση μας ν’ αποδεχτούμε και να προσαρμόσουμε κάποια κομμάτια των δικών μας αξιών στις αξίες του άλλου, παίζει μεγάλο ρόλο στο πόσο εκπληρωμένοι νιώθουμε μέσα σε μία σχέση. Οι αξίες μπορεί να αγγίζουν πολλά πεδία όπως για παράδειγμα το οικονομικό, τη δημιουργία οικογένειας, το πώς συμπεριφερόμαστε ως γονείς, την κοινωνική ζωή, το ερωτικό κομμάτι, την πνευματικότητα, το πώς θέλουμε να περνάμε τον ελεύθερο χρόνο μας κ.α. Όταν υπάρχει μία σύγκλιση αξιών ή όταν προσπαθούμε να συμβάλλουμε στο να πραγματοποιήσει ο σύντροφός μας αυτό που είναι σημαντικό για εκείνον, τότε δενόμαστε βαθύτερα γιατί μέσα μας νιώθουμε πιο πλήρεις.

  1. Ερωτισμός

Η διατήρηση της ερωτικής επιθυμίας καθώς και πως εκπληρωνόμαστε σεξουαλικά/ερωτικά σε μία σχέση είναι αναπόσπαστα κομμάτια της επιτυχίας της. Όταν δεν υπάρχει ερωτική εκπλήρωση, είναι πιθανόν να αναδυθούν επώδυνα συναισθήματα. Βέβαια, ένα κοινό φαινόμενο μεταξύ ζευγαριών είναι η διαφορά σεξουαλικής επιθυμίας ανάμεσα στους δύο, το οποίο δεν είναι απαραίτητα πρόβλημα, εκτός εάν το βλέπουν οι σύντροφοι ως τέτοιο  κι έτσι επηρεάζει την ποιότητα της σχέσης.

  1. Συναισθηματική σύνδεση

Συναισθηματική σύνδεση  με τον σύντροφο μας σημαίνει πως ένα σημαντικό κομμάτι του συναισθηματικού μας κόσμου είναι επίσης ένα σημαντικό κομμάτι του άλλου. Σημαίνει πως καταλαβαινόμαστε με τέτοιο τρόπο ώστε να ξέρουμε τι μας πληγώνει και τι μας εκπληρώνει. Σε γενικές γραμμές σημαίνει πως όταν δεν νιώθω καλά, δεν νιώθεις ούτε εσύ, κι όταν είμαι καλά, είσαι κι εσύ. Βέβαια, ένας άνθρωπος δεν είναι δυνατόν να πάρει όλη τη συναισθηματική κάλυψη που επιθυμεί μόνο από έναν άλλο άνθρωπο. Οι άνθρωποι λειτουργούν καλύτερα όταν έχουν τρία επίπεδα συναισθηματικής σύνδεσης: την προσωπική, την κοινωνική και την πνευματική. Εάν στηρίξουμε όλη μας την ανάγκη μόνο πάνω σ’ ένα άλλο άτομο , είναι πιθανό  να εναποθέτουμε μεγάλο στρες στη σχέση, περισσότερο απ’ ότι μπορεί να σηκώσει.

 

  1. Ευχάριστος χρόνος με τον άλλο

Το να περνάμε καλά μαζί, να κάνουμε δραστηριότητες που μας διασκεδάζουν και μας γεμίζουν, το να γελάμε μαζί, είναι πράγματα που ενδυναμώνουν τον δεσμό δύο ανθρώπων και τους κάνουν ν ’αναζητούν ο ένας την παρέα του άλλου.

  1. Συγχωρητικότητα

Μέσα σε μια μακροχρόνια σχέση, μπορεί να γίνουν λάθη, κάθε τύπου. Ίσως το λάθος να το κάνουμε εμείς, ίσως ο άλλος, ή πιο συχνά να γίνουν λάθη και από τις δύο πλευρές. Η αδυναμία να συγχωρήσουμε τα λάθη του άλλου, εάν τελικά επιλέξουμε να μείνουμε σε αυτή τη σχέση, θα οδηγήσει στη συσσώρευση θυμού, πικρίας και πολλές φορές εκδικητικότητας. Τα συναισθήματα αυτά δεν τα συνειδητοποιούμε πάντα, όμως σκάβουν μέσα μας επηρεάζοντας μας χωρίς πάντα να το καταλαβαίνουμε. Για να είμαστε ευτυχισμένοι μέσα σε μία σχέση, θα πρέπει να προσπαθήσουμε να συγχωρήσουμε τον άλλο εκτός εάν πρόκειται για κάτι που αδυνατούμε να συγχωρήσουμε οπότε ίσως θα ήταν καλύτερο ν’ αναζητήσουμε άλλες λύσεις.

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ