<p style="text-align: justify;"><span>ΤΑ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΗΣ ΤΡΙΤΗΣ </span></p>
<p style="text-align: justify;"><span><br /></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span>Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.</span><br /><span>Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:</span><br /><span>- Πάμε Σύνταγμα.</span><br /><span>Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.</span><br /><span>Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:</span><br /><span>-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;</span><br /><span>-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ…</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span><img src="http://cache.emirates247.com/polopoly_fs/1.461190.1452286318!/image/image.jpg" alt="" width="640" /></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span><span>Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό. Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα… Η κόρη της παίζει με έναν δονητή…</span><br /><span>- Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωταει σοκαρισμένη.</span><br /><span>- Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!</span><br /><span>Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή… Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.</span><br /><span>- Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!</span><br /><span>Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.</span><br /><span>Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός…</span><br /><span>- Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει</span><br /><span>- Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!</span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span><span><img src="https://i.ytimg.com/vi/qLHeeK4Kzmo/maxresdefault.jpg" alt="" width="640" /></span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span><span><span>Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:</span><br /><span>- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ! Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: – Mωρό μου, τι κρύα αρχ…α είναι αυτά που έχεις; Ελα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ! Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!"</span><br /><span>- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.</span><br /><span>Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:</span><br /><span>- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε… φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω! Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: – Mωρό μου, τι κρύα αρχ…α είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω. Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί!"</span><br /><span>Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:</span><br /><span>- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"</span><br /><span>Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει.. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, ΠΟΛΎ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΜΈΝΗ! </span><br /><span>- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.</span><br /><span>- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω. Eντωμεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι".</span><br /><span>- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"</span><br /><span>- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχ…α; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"</span></span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span><span><span><img src="http://assets.hansgrohe.com/img/hg_raindance-select-hand-shower-man-holding-hand-shower-up_463x463.jpg" alt="" /></span></span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span><span><span><span>Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.</span><br /><span>Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνοπεριοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.</span><br /><span>-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει… κι ότι γίνει ας γίνει.</span><br /><span>-Βλέπω μορφώνεστε… της λέει</span><br /><span>-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.</span><br /><span>- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.</span><br /><span>-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη… και οι Έλληνες την πιο χοντρή.</span><br /><span>-Τέλεια … της απαντά… και το ονοματάκι σας;</span><br /><span>-Λίτσα. Εσάς?</span><br /><span>-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ</span></span></span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span><span><span><span><img src="http://www.menshealth.com/sites/menshealth.com/files/2014/07/mile-high.jpg" alt="" /></span></span></span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span><span><span><span><span>Ρωτάει η εγγονή την γιαγιά της:</span><br /><span>-Γιαγιά, το 69 το είχες κάνει με τον παππού ;</span><br /><span>-Οχι παιδάκι μου. Ο παππούς πέθανε το 68!</span></span></span></span></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span><span><span><span><span><br /></span></span></span></span></span></p>