Το παρηγορητικό σεξ: Τι είναι και πώς καταστρέφει σιγά σιγά μια σχέση

11 Ιουλίου 2016

Γράφει η Καθηγήτρια Κλινικής Ψυχολογίας Dr Sue Johnson 

Mετάφραση, επιστημονική επιμέλεια κειμένου Ρίτα Βεντούρα 

Μ.Α. ΕCP, ψυχοθεραπεύτρια, προσωποκεντρική εκπαιδεύτρια καιπιστοποιημένη EFT επόπτρια.

Το παρηγορητικό σεξ γίνεται όταν ζητάμε επιβεβαίωση ότι μας εκτιμούν και είμαστε επιθυμητοί· η σεξουαλική πράξη είναι απλά μια «ανίχνευση». Ο στόχος είναι να ελαφρύνουμε τους φόβους μας αναφορικά με τον συναισθηματικό δεσμό. Υπάρχει περισσότερη συναισθηματική συμμετοχή από το σφραγισμένο σεξ, όμως το κυρίως συναίσθημα που οδηγεί τον σεξουαλικό χορό είναι αγωνία. Η σχετική έρευνα του Gillath αποδεικνύει ότι όσο περισσότερη αγωνία έχουμε διότι εξαρτόμαστε από τους άλλους, τόσο περισσότερο τείνουμε να προτιμάμε την αγκαλιά και την τρυφερότητα από την ερωτική πράξη. Η Μάντι μου λέει: «Το σεξ με τον Φρανκ είναι μια χαρά. Για να είμαι ειλικρινής όμως αυτό που πραγματικά θέλω είναι η αγκαλιά και η επιβεβαίωση. Είναι σαν το σεξ να είναι ένα τεστ και, εάν νιώσω ότι με επιθυμεί, τότε νιώθω ασφαλής. Βέβαια, εάν κάποιες φορές δεν βλέπω την επιθυμία αυτή, τότε το παίρνω προσωπικά και τρομοκρατούμαι». Όταν το σεξ γίνεται ένα αντιαγχωτικό χάπι, τότε δεν μπορεί πραγματικά να είναι ερωτικό.

Το παρηγορητικό σεξ μπορεί να βοηθήσει ώστε να κρατηθεί μια σχέση σταθερή για κάποιο διάστημα, όμως μπορεί να τροφοδοτήσει τα ευαίσθητά μας σημεία και τους φαύλους κύκλους. Όταν κάτι δεν πηγαίνει καλά στον τομέα της αμοιβαίας επιθυμίας, τότε πληγώνεται κανείς ακαριαία και αυτό δημιουργεί αρνητικότητα. Εάν αυτό το είδος του σεξ είναι ο κανόνας σε μια σχέση, οι σύντροφοι μπορεί να εγκλωβιστούν στο να προσπαθούν καταναγκαστικά να ικανοποιήσουν τον σύντροφό τους ή να γίνουν τόσο απαιτητικοί, ώστε να σβήνεται η επιθυμία. Όταν η σωματική οικειότητα δεν είναι τίποτε άλλο από την καταπίεση του φόβου που νιώθει κανείς λόγω των αναγκών για συναισθηματικό δεσμό, αυτό δεν μπορεί παρά να οδηγήσει τους εραστές σε απομάκρυνση.

Έτσι, ο Κόρι λέει στη γυναίκα του την Αμάντα: «Τι το κακό υπάρχει όταν κάνει κανείς πολύ συχνά έρωτα; Βάζω στοίχημα ότι πολλοί άνθρωποι κάνουν σεξ κάθε πρωί και κάθε βράδυ. Και πολλές γυναίκες έχουν δύο και τρεις οργασμούς τη φορά». Η Αμάντα με κοιτάζει και τα πρόσωπά μας μαρτυρούν στιγμιαία εξάντληση και απογοήτευση. 0 Κόρι το βλέπει αυτό και κοιτάζει μακριά. Μοιάζει λυπημένος και ηττημένος. «Ε, ναι, λοιπόν. Δεν πρόκειται πραγματικά για το σεξ τελικά, έτσι δεν είναι;» λέει. «Μόνο τότε νιώθω ότι πραγματικά με αγαπάς, μόνο όταν σε έχω στην αγκαλιά μου και κάνουμε έρωτα νιώθω ασφαλής, τότε που σε κάνω να ερεθίζεσαι και ανταποκρίνεσαι με το σώμα σου. Τότε ξέρω ότι με αγαπάς και με θέλεις. Όταν το σκέφτομαι, ξέρω ότι αυτή η απαίτηση για σεξ είναι λίγο υπερβολική. Όσο περισσότερο σε πιέζω τόσο λιγότερο σου αρέσει. Η αλήθεια είναι ότι φοβάμαι υπερβολικά μη σε χάσω. Από τότε που χωρίσαμε πέρσι, είμαι όλη την ώρα τρομοκρατημένος και το μόνο που με κάνει να νιώθω πιο ασφαλής είναι όταν κάνουμε έρωτα». Η Αμάντα μετακινεί την καρέκλα της πιο κοντά του και βάζει τα χέρια της γύρω του. 0 Κόρι μένει στην αγκαλιά της για λίγο και μετά λέει με μια φωνή γεμάτη κατάπληξη: «Τι γίνεται εδώ; Με κρατάς αγκαλιά, δεν σκέφτεσαι τα χειρότερα για μένα επειδή είπα αυτά που είπα;» Η Αμάντα τού δίνει ένα φιλί στο μάγουλο. Όταν ο Κόρι συνειδητοποιεί ότι μπορεί να πλησιάσει για ένα πιο οικείο άγγιγμα και την παρηγοριά τού να σε κρατάει κάποιος, η σχέση του Κόρι και της Αμάντα αλλάζει προς το καλύτερο και έτσι αλλάζει και η σεξουαλική τους ζωή.

Το παρηγορητικό σεξ συχνά συμβαίνει όταν οι σύντροφοι μάχονται και τότε το συχνό, ασφαλές, παρηγορητικό άγγιγμα —η πιο βασική συγκολλητική ουσία— λείπει. «Το σεξ ήταν το μέρος που μπορούσαμε πραγματικά να βρεθούμε μαζί», θρηνεί ο Άλεκ, του οποίου η δεκαετής σχέση με τη Ναν γκρεμίζεται. «Όμως τώρα δεν θέλει πια να κάνουμε έρωτα. Νιώθω όλο να με απορρίπτει. Κάποιες φορές εξαγριώνομαι. Κάθε φορά που σκέφτομαι το πόσο δεν την νοιάζει να κάνουμε μαζί σεξ, πονάω. Λέει ότι είμαι πολύ πιεστικός και κοιμάται στο άδειο δωμάτιο. Στην πραγματικότητα ποιος νοιάζεται για το σεξ, ούτε καν που αγγιζόμαστε πια».

Όταν οι σύντροφοι μου λένε ότι δεν μπορούν μέσα από τις καθημερινές πράξεις φροντίδας να δείχνουν έγνοια ο ένας για τον άλλον, τότε ανησυχώ. Όταν μου λένε ότι δεν κάνουν σεξ, με προβληματίζει. Μα όταν μου λένε ότι ούτε καν αγγίζονται, ξέρω ότι έχουν πραγματικά πρόβλημα.

Τα περίπου δυόμισι τετραγωνικά μέτρα δέρματος που κουβαλάμε ως ενήλικες είναι το πιο πλατύ αισθητικό όργανο που διαθέτουμε. Το τρυφερό χάδι στο δέρμα μας και τα συναισθήματα που αυτό προκαλεί είναι, για τους περισσότερους από μας, η βασιλική οδός για τις ερωτικές μας σχέσεις. Το άγγιγμα προκαλεί δύο βασικές ορμές μαζί, το σεξ και την ανάγκη μας για αγκαλιά και αναγνώριση από κάποιον σημαντικό άλλο. Όπως ο —όχι πλέον εν ζωή- ανθρωπολόγος Ashley Montagu σημειώνει στο βιβλίο του Touching (Αγγίζοντας), η επαφή δέρμα με δέρμα είναι η γλώσσα του σεξ και η γλώσσα του συναισθηματικού δεσμού. Το άγγιγμα διεγείρει και επίσης καλμάρει και φροντίζει.

Έχουμε μια ανάγκη επιβίωσης για άγγιγμα, από τα πρώτα λεπτά της ύπαρξής μας μέχρι τις τελευταίες μέρες της ζωής μας, παρατηρεί η Tiffany Field, αναπτυξιακή ψυχολόγος του Πανεπιστημίου της Μασαχουσέτης, η οποία διατείνεται ότι οι Βορειοα-μερικανοί είναι από τους ανθρώπους που αγγίζονται λιγότερο και υποφέρουν από «πείνα αγγίγματος». Στα παιδιά, η έλλειψη αγγίγματος, αγκαλιάς και χαδιού, φαίνεται να καθυστερεί την ανάπτυξη του μυαλού και της συναισθηματικής νοημοσύνης, δηλαδή την ικανότητα να οργανώνουν τα συναισθήματά τους.

Οι άνδρες μπορεί να είναι ιδιαίτερα ευάλωτοι στην πείνα αγγίγματος. Η Field παρατηρεί ότι από τη στιγμή της γέννησής τους τα αγόρια κρατιούνται αγκαλιά και χαϊδεύονται λιγότερο συχνά από τα κορίτσια. Ως ενήλικες, οι άνδρες μοιάζουν να ανταποκρί-νονται λιγότερο στο άγγιγμα απ’ ό,τι οι γυναίκες, όμως εκείνοι, όπως τους βλέπω, το επιθυμούν όσο το επιθυμούν και οι γυναίκες. Οι άνδρες δεν ζητούν να τους κρατήσουν αγκαλιά, είτε ως αποτέλεσμα κοινωνικής μάθησης (οι πραγματικοί άνδρες δεν αγκαλιάζονται) ή από έλλειψη δεξιοτήτων (δεν γνωρίζουν πώς να το ζητήσουν). Το θυμάμαι αυτό κάθε φορά που οι γυναίκες πελάτισ-σές μου μου λένε πόσο μεγάλη εμμονή έχουν οι άνδρες με το σεξ. Θα είχα και εγώ εάν το σεξ ήταν ο μόνος τρόπος εκτός από το γήπεδο ποδοσφαίρου με τον οποίο θα μπορούσε να με αγγίξει κανείς.

«Απλώς θα ήθελα η Μάρτζορι να έρθει προς εμένα και να με αγγίξει», λέει ο Τέρι. «Θέλω να ξέρω ότι θέλει να έρθουμε κοντά. Θέλω να νιώσω επιθυμητός, ότι με θέλει. Και όχι μόνο με σεξουαλικό τρόπο. Είναι κάτι παραπάνω από αυτό». «Όχι, εσύ θέλεις “ψεκάστε - σκουπίστε - τελειώσατε”», αντιλέγει η Μάρτζορι. «Ίσως είναι το μόνο που ξέρω πώς να το ζητήσω», απαντάει εκείνος. Δεν  μπορούμε να διοχετεύουμε όλες τις ανάγκες για συναισθηματικό δεσμό στην κρεβατοκάμαρα. Όταν προσπαθούμε, η σεξουαλική μας ζωή διαλύεται κάτω από το βάρος αυτών των αναγκών.

Η καλύτερη συνταγή για καλό σεξ είναι μια ασφαλής σχέση όπου ένα ζευγάρι μπορεί να συνδεθεί μέσα από την επικοινωνία και το τρυφερό άγγιγμα. Ακόμη και οι θεραπευτές του σεξ συμφωνούν ότι μια υγιής σεξουαλική σχέση είναι μια «μη απαιτητική ευχαρίστηση». Γι’ αυτό τον λόγο, συχνά προτείνω στα ζευγάρια να απέχουν από το σεξ για μερικές εβδομάδες. Όταν το σεξ είναι απαγορευμένο, κανένας από τους δύο δεν αγχώνεται ή απογοητεύεται και έτσι μπορούν να συγκεντρωθούν αντίθετα στην διερεύνηση όλων των αισθήσεων που προσφέρει το άγγιγμα. Οταν συνηθίσουν να ζητάνε το τρυφερό άγγιγμα ο ένας του άλλου, ο δεσμός τους γίνεται πιο βαθύς και όταν γνωρίζουν ο ένας το σώμα του άλλου με μεγαλύτερη οικειότητα, δηλαδή τι υποκινεί και τι ευχαριστεί τον άλλον, αυτό γίνεται ένα πολύτιμο κομμάτι του ζευγαριού που ενισχύει τη «μόνο για σένα και μόνο με σένα» σύνδεση.

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ