Η ζήλια στον έρωτα

18 Οκτωβρίου 2016
Αλίκη, αναγνώστρια ρωτά

Ειμαι σε σοβαρή σχέση 1 χρόνο με ένα αγόρι το οποίο αγαπώ αλλά δυστυχώς του έχω κάνει πολλές σκηνές ζηλοτυπίας και σήμερα μου είπε ότι έχω κάποιο χρονικό διάστημαδεν μου είπε πόσο να του αποδείξω ότι θα αλλάξω και δεν θα του ξανακάνω σκηνές Θέλω να με βοηθήσετε και να μου πείτε τι να κάνω για να μην ζηλεύω γιατί δεν θέλω να τον χάσω τον αγαπάω Θέλω να κάνω οικογένεια μαζί του

Γράφει η ψυχολόγος Ξένια Ταραβίρα 

Ξένια Ταραβίρα

Η συντροφική σχέση είναι μία από τις σημαντικότερες σχέσεις στην ενήλικη ζωή μας. Έχουμε την τάση να θεωρούμε ότι η ζήλια αποτελεί καλό σημάδι αφού αποδεικνύει με κάποιο τρόπο τα έντονα συναισθήματά μας για το σύντροφό μας, το ενδιαφέρον και την αγωνία μας να μη χάσουμε το αγαπημένο μας πρόσωπο και η έλλειψη της έχει καταλήξει να θεωρείται μη φυσιολογική ή ένδειξη ότι κάτι δεν πηγαίνει καλά στη σχέση. Πολύ συχνά, νιώθουμε αυτό το μικρό πράσινο τερατάκι να μας καταπίνει, νιώθουμε μια συνεχή καχυποψία και ανασφάλεια που γεννάει αισθήματα θυμού και αδικίας, βρισκόμαστε σε κατάσταση επίθεσης ή άρνησης απέναντι σε οτιδήποτε κάνει ή πεί ο σύντροφός μας, μπαίνουμε σε ρόλο ντεντέκτιβ, νιώθουμε ότι συνεχώς κάτι/κάποιος μας απειλεί και τελικά οδηγούμαστε σε συνεχείς καβγάδες και ζούμε σε συνθήκες ασταμάτητης ανασφάλειας και τελικά δυστυχίας.

                   Είναι καλό να αναρωτηθούμε. Μας έχει δώσει στην πραγματικότητα λόγους ο σύντροφός μας για να ζηλεύουμε; Υπάρχουν πολλά ερωτήματα που είναι απαραίτητο να απαντηθούν για να φτάσουμε στην αιτία της κατάστασης και στη λύση μιας δυσλειτουργικής συμπεριφοράς.

  •        Η ζήλια σχετίζεται με τον τρόπο που αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας αλλά και τους άλλους. Δεν αγαπάμε αρκετά τον εαυτό μας, έχουμε χαμηλή αυτοεκτίμηση και στη ζυγαριά των θετικών και αρνητικών χαρακτηριστικών μας πάντα τείνουμε να τονίζουμε τα αρνητικά. Η ανασφάλεια αυτή γεννάει συμπεριφορές κτητικότητας και τείνουμε να αντιμετωπίζουμε τους γύρω μας σαν πρόσωπα που δεν μπορούμε να εμπιστευτούμε. Όταν βρισκόμαστε όμως σε μια σχέση, ξεχνάμε με τον καιρό ότι ο σύντροφός μας, μας έχει δεχτεί/αγαπήσει/επιλέξει. Μήπως εκείνος εκτιμά και αγαπάει το σύνολο του χαρακτήρα μας περισσότερο από εμάς τις ίδιες? 
  • Είναι πολύ πιθανό να έχουμε ζήσει στο παρελθόν κάτι που μας πλήγωσε. Ένας σύντροφος που δεν έδειξε να μας αποδέχεται αρκετά, που ήταν ίσως επικριτικός ή ανειλικρινής, που μπορεί να επέλεξε τελικά κάποιο άλλο πρόσωπο, ίσως μια προδοσία. Το παρελθόν είναι ένα σύνολο γεγονότων που έχουμε ζήσει και μας έχουν διαμορφώσει. Είναι σοφό να κρατάμε τις εμπειρίες μας σαν μαθήματα ζωής και οδηγό για τη συνέχεια. Αν εγκλωβιστούμε όμως στο φόβο, την απογοήτευση, την καχυποψία, κλείνουμε την πόρτα σε όμορφα συναισθήματα και σε ο,τιδήποτε καλό μας περιμένει εκεί έξω να ζήσουμε.
  • Έχουμε τη σχέση που μας αξίζει;
  • Αισθανόμαστε χαρούμενοι και ολοκληρωμένοι από αυτό που ζούμε; Έχουμε δίπλα μας έναν άνθρωπο που μας στηρίζει, μας αποδέχεται, μας αγαπάει; Ένας σύντροφος που μας κάνει να νιώθουμε λίγοι, μας υποτιμα ή που συχνά έχουμε την εντύπωση ότι μας τεστάρει ή μας συγκρίνει δεν είναι κάποιος που μπορεί να προσφέρει μια υγιή και λειτουργική σχέση. Αν μας κάνει να ζηλεύουμε επίτηδες και να βάζουμε τον εαυτό μας στη διαδικασία του ανταγωνισμού ενώ είμαστε μαζί για να καλύπτονται δικές του πιθανές ανασφάλειες και ανάγκες, είναι επέιγον να σκεφτούμε αν μας κάνει καλό να συνεχίζουμε μια τέτοια σχέση.

                   Σε μικρές δόσεις ίσως είναι αναμενόμενο να υπάρχουν στιγμες ζήλιας. Χρειάζεται όμως να μάθουμε να τη διαχειριζόμαστε σωστά. Έχει τεράστια σημασία να εμπιστευόμαστε το σύντροφό μας, ακόμα κι αν φοβόμαστε ότι κάτι μπορεί να μην πάει καλά. Εκείνος αισθάνεται την εμπιστοσύνη που έχουμε όχι μόνο απέναντί του αλλά και στον εαυτό μας και στη σχέση μας. Πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι ο σύντροφός μας δεν είναι ιδιοκτησία μας. Σε μια ισορροπημένη, υγιή και ισότιμη σχέση οι σύντροφοι δε μένουν επειδή φοβούνται, γιατί νιώθουν υποχρεωμένοι ή ανασφαλείς κλπ αλλά κατ'επιλογή.

Πώς να σταματήσω να ζηλεύω

  • Αναγνωρίζουμε το συναίσθημα:αντί να γινόμαστε επιθετικοί ή να επικοινωνούμε με μισόλογα ή υπονοούμενα περιμένοντας να καταλάβει μόνος του τι μας ενοχλεί, είναι προτιμότερο να το εξηγήσουμε και να το συζητήσουμε τη στιγμη που συμβαίνει. Θα ήταν μια καλή αρχή να γνωρίζει ο σύντροφός μας τι μας προκαλεί τη ζήλια και μας πληγώνει.
  • Ανακαλύπτουμε τα βαθύτερα αίτια:μήπως είμαστε αρνητικοί ή θυμωμένοι με το σύντροφό μας γιατί κάτι δεν πηγαίνει πια καλά? ξέχασε κάτι σημαντικό για εμάς? έχει αλλάξει η συμπεριφορά του? Πολλές φορές ένα επιφανειακό συναίσθημα καλύπτει άλλα βαθύτερα που συχνά αποτελούν και την ρίζα του προβλήματος.
  • Εστιάζουμε στα θετικά κομμάτια της σχέσης:ακόμα κι όταν επιλέγουμε έναν άνθρωπο είναι σημαντικό να μην ξεχνάμε πως δεν είναι τέλειος, όπως κι εμείς οι ίδιοι άλλωστε. Όλοι μας πέφτουμε σε λάθη ακόμα και ασυνείδητα. Ας δείχνουμε κατανόηση. Εστιάζουμε στα υγιή κομμάτια που μας καλύπτουν και μας κάνουν χαρούμενους και προσπαθούμε να δουλέψουμε τις όποιες δυσλειτουργίες με υπομονή και αγάπη.
  • Ζούμε στο παρόν: το παρελθόν μας διαμορφώνει αλλά ας μην το αφήσουμε να μας ορίζει για πάντα. Κάθε σχέση είναι διαφορετική και μοναδική. Ας προσπαθήσουμε να αφήσουμε πίσω τραυματικές μας εμπειρίες ή ας μην επηρεαζόμαστε από προβληματικές σχέσεις που μπορεί να υπάρχουν στο περιβάλλον μας. Δε σημαίνει ότι θα συμβεί και σ'εμάς ή ότι θα μας ξανασυμβεί. Ας κρίνουμε δίκαια τον άνθρωπο που για κάποιο λόγο είναι ακόμα δίπλα μας.

                   Κάθε άνθρωπος που συναντάμε είναι μοναδικός κι έχει να μας προσφέρει κάτι ξεχωριστό. Πίστεψε ότι αξίζεις κάποιον να σε αγαπά. Μερικές φορές απλά δεν αισθανόμαστε αρκετοί. Το υποσυνείδητο προστάζει ότι έχουμε προβλήματα ή ότι δεν είμαστε άξιοι να αγαπηθούμε. Δούλεψε την εικόνα που έχεις για τον εαυτό σου. Αν αισθάνεσαι πως παλεύεις με τη χαμηλή σου αυτοεκτίμηση ζήτα τη συμβουλή ενός ειδικού. Αν δεν αγαπήσουμε και εκτιμήσουμε εμείς πρώτα τον εαυτό μας δεν αφήνουμε και κανέναν άλλον να μας πλησιάσει και να μας αγαπήσει πραγματικά.

                         


ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ