Mάθε τα ευαίσθητα σημεία του συντρόφου σου- Πώς ξεκινούν οι καβγάδες στο ζευγάρι

<div id="yiv2226821258yui_3_16_0_ym19_1_1484742529314_119147">
<div id="yiv2226821258yui_3_16_0_ym19_1_1484742529314_119199" style="text-align: justify;"><br /><span>Οι άνθρωποι μπορεί να έχουν πολλά ευαίσθητα σημεία, παρόλο που συνήθως ένα είναι το σημείο που θα μπορούσε να σταθεί η αφορμή για να μπει το ζευγάρι στον φαύλο κύκλο. Ο Στέφαν νιώθει διπλό πλήγμα όταν η γυναίκα του η Μαιρη λέει ότι θα ήθελε να κάνουν πιο συχνά σεξ. Αυτό θα μπορούσε να εκληφθεί ως μια θετική πρόσκληση.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<p><strong>Γράφει η Καθηγήτρια Κλινικής Ψυχολογίας </strong><strong>Dr</strong><strong> </strong><strong>Sue</strong><strong> </strong><strong>Johnson </strong></p>
<p><strong>M</strong><strong>ετάφραση, επιστημονική επιμέλεια κειμένου Ρίτα Βεντούρα</strong><strong> </strong></p>
<p><strong><img src="http://focusing.gr/wordpress/wp-content/uploads/2015/01/rita-ventoura-small.jpg" alt="" width="99" /></strong></p>
<p><strong>Μ.Α. ΕCP, ψυχοθεραπεύτρια, προσωποκεντρική εκπαιδεύτρια καιπιστοποιημένη EFT επόπτρια.</strong></p>
</div>
<div style="text-align: justify;"> </div>
<div id="yiv2226821258yui_3_16_0_ym19_1_1484742529314_119201" style="text-align: justify;"><br />
<div id="yiv2978535258yui_3_16_0_ym19_1_1484742529314_114877">Όμως για τον Στέφαν αυτή η δήλωση είναι ένας κατευθυνόμενος πύραυλος που πλήττει την αυτοπεποίθησή του όσον αφορά τη σεξουαλική του ικανότητα. Η αμυγδαλή του φωνάζει «Κίνδυνος!» και αυτός καταρρέει. Η αντίδραση του Στέφαν απέναντι στη Μαίρη είναι να κλείνεται στον εαυτό του και να την αποκλείει. «Είναι σαν να βρίσκομαι ξαφνικά πάλι στον πρώτο μου γάμο», λέει, «και να ακούω ότι είμαι απογοητευτικός· έτσι, αυτόματα, αγχώνομαι γενικότερα με το πώς θα τα βγάλω πέρα με ό,τι κάνω και ειδικότερα με το πώς θα τα καταφέρω στο κρεβάτι».</div>
<div id="yiv2978535258yui_3_16_0_ym19_1_1484742529314_114879">Μια φωνή από την παιδική του ηλικία ενεργοποιεί αυτό το ευαίσθητο σημείο. Ο Στέφαν ήταν το μικρότερο παιδί στην τάξη του και ο πατέρας του συχνά τον ρωτούσε μπροστά στ’ αδέλφια του: «Σε ποιον μιλάω, στον Στέφαν ή στη Στέφανι;» Αυτή η εμπειρία τού άφησε το άγχος ότι δεν ήταν «αρκετά αρσενικό για μια γυναίκα».</div>
<div id="yiv2978535258yui_3_16_0_ym19_1_1484742529314_114881">Όμως τα ευαίσθητα σημεία δεν είναι πάντα η υπενθύμιση κάποιας παλιάς πληγής· μπορούν να «φυτρώσουν» σε μια σχέση του παρόντος, ακόμη και σε μια γενικά ευτυχισμένη σχέση, εάν νιώσουμε ιδιαίτερη συναισθηματική στέρηση ή εγκατάλειψη. Ευαίσθητα σημεία μπορούν να δημιουργηθούν κατά τη διάρκεια μεγάλων μεταβατικών περιόδων ή κρίσεων —όπως είναι η απόκτηση μωρού, η εμφάνιση κάποιας σοβαρής αρρώστιας ή η απώλεια εργασίας-όταν η ανάγκη για συμπαράσταση από τον/τη σύντροφό μας είναι ιδιαίτερα έντονη, αλλά δεν προσφέρεται. Επίσης, όταν ένας σύντροφος δείχνει αδιάφορος επί χρόνια, αυτό μπορεί να προκαλέσει μια αφόρητη αίσθηση πόνου</div>
<div id="yiv2978535258yui_3_16_0_ym19_1_1484742529314_114883">Η ιστορία του Τομ και της Μπρέντα</div>
<div id="yiv2978535258yui_3_16_0_ym19_1_1484742529314_114885">Η Μπρέντα έχει πάθει εμμονή με το νεογέννητο μωρό τους. Η προσπάθεια του Τομ να τραβήξει λίγο την προσοχή της την εκνευρίζει και ένα βράδυ ξεσπάει. Έχει κουραστεί από τις απαιτήσεις του. λέει, και τον αποκαλεί «σεξομανή» και «αξιολύπητο». 0 Τομ μένει εμβρόντητος. Παρόλο που είναι ένας σεξουαλικά ελκυστικός άντρας, είναι μάλλον ντροπαλός και ανασφαλής με τις γυναίκες. Πάντα νιώθει την ανάγκη να καταλαβαίνει πόσο τον επιθυμεί η Μπρέντα.</div>
<div id="yiv2978535258yui_3_16_0_ym19_1_1484742529314_114887">Η Μπρέντα μεγάλωσε νιώθοντας ότι ήταν μια γυναίκα χωρίς ιδιαίτερη θηλυκότητα και αναρωτιόταν τι της βρήκε ένας τόσο ελκυστικός και επιτυχημένος άντρας όπως ο Τομ. Τρομοκρατημένη, στρέφεται ακόμη περισσότερο στο μωρό. Ο Τομ και η Μπρέντα σχεδόν δεν μιλάνε μεταξύ τους. Με κάθε μέσο προσπαθούν να προφυλάξουν τα ευαίσθητά τους σημεία, αυτό όμως τους απομακρύνει όλο και περισσότερο από την επιθυμία τους για μια ανταπόκριση με αγάπη του ενός προς τον άλλο.</div>
<div id="yiv2978535258yui_3_16_0_ym19_1_1484742529314_114889">Το να σταματάει κανείς αυτήν την καταστροφική δυναμική εξαρτάται από το να βρει και να φροντίσει τα ευαίσθητα σημεία του καθώς και να βοηθήσει τον/τη σύντροφό του να κάνει το ίδιο. Άτομα που έχουν μεγαλώσει σε ένα ασφαλές λιμάνι, στις ερωτικές σχέσεις τους θα έχουν σχετικά περισσότερη ευκολία να θεραπεύσουν αυτές τις πλη γές. Τα ευαίσθητα σημεία τους είναι λίγα και όχι τόσο βαθιά. Και από τη στιγμή που θα καταλάβουν τι βρίσκεται πίσω από όσα αρνητικά λένε με τον/την αγαπημένο/η τους, μπορούν πιο εύκολα να προχωρήσουν και και να επουλώσουν τις πληγές τους.</div>
<div id="yiv2978535258yui_3_16_0_ym19_1_1484742529314_114891">Για κάποιους άλλους, που έχουν είτε τραυματιστεί ή παραμεληθεί σε τραγικό βαθμό από αυτούς που αγάπησαν ή εξαρτιόνταν ως παιδιά, η διαδικασία παίρνει περισσότερο χρόνο και είναι πιο επίπονη. Τα ευαίσθητα σημεία τους είναι τόσο μεγάλα και τόσο τρυφερά, που το να έχουν πρόσβαση στους φόβους τους και να εμπιστευτούν τη στήριξη του συντρόφου τους είναι μια πολύ μεγάλη πρόκληση. 0 Καλ, που έχει κακοποιηθεί ως παιδί, και είναι βετεράνος του στρατού, λέει: «Είμαι ένα πελώριο ευαίσθητο σημείο. Ψοφάω για φροντίδα, αλλά πολλές φορές, όταν η κυρά μου με αγγίζει, δεν μπορώ να πω εάν είναι ένα χάδι ή ένα ακόμη κόψιμο».</div>
<div id="yiv2978535258yui_3_16_0_ym19_1_1484742529314_114893" dir="ltr">Παρ’ όλα αυτά, δεν είμαστε δέσμιοι του παρελθόντος μας. Μπορούμε να αλλάξουμε για το καλύτερο. Μια πρόσφατη έρευνα της ψυχολόγου Joanne Davila από το Κρατικό Πανεπιστήμιο της Νέας Υόρκης στο Stony Brook, και άλλων ερευνητών, επιβεβαιώνει αυτό που παρατηρώ στις συνεδρίες με τους πελάτες μου: Ότι μπορούμε να θεραπεύσουμε ακόμη και βαθιά τραύματα με τη βοήθεια ενός συντρόφου που μας αγαπάει πραγματικά. Μπορούμε να «κερδίσουμε» μια βασική αίσθηση ασφαλούς σύνδεσης χάρη στη βοήθεια κάποιου συντρόφου που ανταποκρίνεται και μας στηρίζει για να τα βγάλουμε πέρα όταν πονάμε. Η αγάπη πράγματι μας μεταμορφώνει.</div>
</div>
</div>

Σχετικά άρθρα