Γιατί χάνεται σε ένα ζευγάρι η επιθυμία για σεξ και τι πρέπει να κάνει

<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1486631153029_7931" style="text-align: justify;"><em><span>Γεια σας ειμαι 20 ετων εχω μια σχεση 5 χρόνια και ενω στην αρχη ολα ηταν τέλεια ξαφνικά το τελευταίο ετος της σχεσης μου νιωθω πως εχει χαθει η επιθυμία για σεξ μεταξυ μας και πως δεν ποθούμε το ιδιο ο ενας τον αλλον όμως ενω πίστευα πως το πρόβλημα ειναι το σεξ διαβάζοντας το άρθρο σας προβληματίστηκα ακομα πιο πολυ διότι λετε πως το πρόβλημα δεν ειναι το σεξ αλλα το αποτέλεσμα αλλων προβληματων που υπαρχουν ηδη στην σχέση. Απλώς εμεις δεν θελουμε να τα δουμε ειλικρινά ισως ισχυει ολο αυτο γιατι συνεχίζοντας την αναγνωση κατάλαβα πως τα συμπτώματα που αναφέρεται υπαρχουν στην σχεση μου δηλαδη κατακρινω συχνα τον σύντροφο μου βλεπω περισσότερο τα αρνητικα παρα τα θετικά του και ενω παλια ηθελα να ειμαι συνέχεια μαζι του τωρα δεν νιωθω την ιδια επιθυμία ενω τον αγαπω ομως νιωθω σαν κατι να μην ειναι το ιδιο τις περισσότερες φορές μένουμε στο σπιτι δε βγαινουμε κανουμε τα ιδια και τα ίδια και τελος παντων νιωθω σαν κατι να διαλύει αργα και βασανιστικά την σχετηση μου ενω δεν θελω φυσικα του εχω πει να συζητήσουμε αλλα αυτος μου λεει εγω ειμαι μια χαρα μαζι σου δεν εχω καποιο προβλημα  τα βλεπει ολα ροδινα σαν να μην τον ενδιαφέρει και πολυ βαριέται τέτοιο ειδους συζητήσεις δεν ξερω ειλικρινά τι να κανω…</span></em></div>
<div style="text-align: justify;"><em><span><br /></span></em></div>
<div style="text-align: justify;">
<p>Αγαπητή αναγνώστρια. Στο ερώτημά σας απαντά η  <strong>Λητώ Κατάκη, ψυχολόγος-οικογενειακή θεραπεύτρια, Διευθύντρια Εργαστηρίου Διερεύνησης Ανθρωπίνων Σχέσεων.</strong></p>
<p><img src="/contentfiles/eidikoi/psyxologoi/xaris-kataki.jpg" alt="" width="88" height="88" /></p>
<em><span><br /></span></em></div>
<div style="text-align: justify;"><em><span><br /></span></em></div>
<div style="text-align: justify;"><em id="yui_3_16_0_ym19_1_1486631153029_7967">Το να μειωθεί το  ερωτικό πάθος σε μια μακρόχρονη σχέση είναι φυσιολογικό και αναπόφευκτο σε κάποιο βαθμό. Ειδικά αν – όπως φαίνεται να έχει γίνει στη δική σας σχέση- αναπτυχθεί συναισθηματικό δέσιμο και ασφάλεια που λειτουργούν αρνητικά για τη σεξουαλικότητα. Η διατήρηση του ερωτικού – και όχι μόνον- ενδιαφέροντος στις μακρόχονες σχέσεις απαιτεί συνειδητή προσπάθεια. Όταν η σχέση εξελιχθεί καλά, ο πόθος και η ένταση της αρχής που "τρέφονται" από την ανασφάλεια του καινούριου, τείνουν να μειωθούν και ακόμα και να εξαφανιστούν αν δε γίνει συνειδητή προσπάθεια για τη διατήρηση τους. <br clear="none" />Συνεπώς, είναι σημαντικό να φροντίζετε και εσείς για την αναζωπύρωση και διατήρηση του ερωτικού ενδιαφέροντος, παίρνοντας πρωτοβουλίες για τη δημιουργία των συνθηκών που να επιτρέπουν τη διατήρησή του, οι οποίες με την κούραση και τη ρουτίνα της καθημερινότητας συνήθως χάνονται. <br clear="none" />Δεν χρειάζεται να θέλετε να είστε συνέχεια με το σύντροφό σας για να διατηρηθεί το ενδιαφέρον, άλλωστε είστε νέοι και έχετε να χτίσετε τη ζωή σας σε πολλούς τομείς. Αυτό που χρειάζεται είναι όταν και όποτε είστε μαζί να είναι ο χρόνος αυτός ποιοτικός.<br clear="none" /><br clear="none" />Ας έρθουμε τώρα στα  λανθάνοντα προβλήματα στη σχέση σας, τα οποία μπορεί να εμποδίζουν και τη διάθεση και των δυο σας να κάνετε  την προσπάθεια διατήρησης του ερωτικού ενδιαφέροντος και εξασφάλισης των συνθηκών γι' αυτό. Από όσα γράφετε μπορούμε να συμπεράνουμε ότι υπάρχουν σίγουρα από τη δική σας πλευρά. Αν εσείς αλλάξετε την οπτική και το συναίσθημα σας, είναι πολύ πιθανό να αλλάξει και του συντρόφου σας. Προσπαθήστε λοιπόν να εστιάσετε στα θετικά και όχι στα αρνητικά και να επικοινωνείτε τα "θέλω"  σας με θετικό τρόπο και όχι με επικρίσεις και κατηγόριες. <br clear="none" />Ένας λόγος που οδηγεί πολλούς ανθρώπους να  εστιάζουν σε αυτά που τους δυσαρεστούν, είναι ότι πιέζονται να θέλουν να είναι μαζί με κάποιον ακόμα και σε μακρόχρονες σχέσεις, ενώ είναι φυσικό να έχουν και άλλα ενδιαφέροντα προσωπικής ανάπτυξης και εξέλιξης της ζωής τους (επαγγελματικά, παιδιά /οικογένεια κλπ) που είναι φυσικό να αντλούν και τις δυνάμεις και το ενδιαφέρον τους. Η έμφαση και το ενδιαφέρον σε άλλα θέματα είναι φυσικό να αυξηθεί μετά τον πρώτο καιρό του έντονου έρωτα και μετά την εφηβεία.</em></div>
<div style="text-align: justify;"><em id="yui_3_16_0_ym19_1_1486631153029_7967"><br clear="none" />Αν δεν μπορείτε να βρείτε αρκετά θετικά, αρκετούς λόγους για τους οποίους εσείς θα θέλατε να είστε μαζί με το σύντροφό σας, τότε ίσως για εσάς να έχει τελειώσει αυτή η σχέση και γι 'αυτό εκείνος δε βλέπει να υπάρχει πρόβλημα. Άλλωστε κάτι τέτοιο δε θα ήταν περίεργο αφού τουλάχιστον εσείς είστε πολύ μικρή και δεν θα ήταν καθόλου περίεργο να νιώθετε και μια ανάγκη περισσότερης εξερεύνησης του εαυτού σας και των σχέσεων.<br clear="none" /></em></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1486631153029_7986">
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1486631153029_7985">
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1486631153029_7984" style="text-align: justify;"><em id="yui_3_16_0_ym19_1_1486631153029_8002"><br clear="none" />Αφού σας αρέσει το διάβασμα, θα πρότεινα ένα βιλβίο της <span class="yiv3786453462gmail-m_-4501595965782571783gmail-m_-7401196679670237731gmail-st">Perel Esther</span> "Ερωτική νοημοσύνη" εκδόσεις Κέλευθος.<br clear="none" /></em></div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1486631153029_7987" style="text-align: justify;">Λητώ Κατάκη, ψυχολόγος – συστημική ψυχοθεραπεύτρια/επόπτης, M.A., ECP, EuroPsy, Πρόεδρος του Εργαστηρίου Διερεύνησης Ανθρώπινων Σχέσεων</div>
<div> </div>
</div>
</div>

Σχετικά άρθρα