Πέντε ιδέες για να κάνει το κάθε ζώδιο κάτι αλλιώτικο σ’ αυτή τη ζωή

<div><span style="font-size: small;"><strong>Ένα ζώδιο σου ’λαχε κι εσένα και, σ’ αρέσει δεν σ’ αρέσει, πρέπει να πορευτείς μαζί του σε όλη σου τη ζωή.</strong> Παρεκτός κι αν ανακαλύψεις πως έχεις γεννηθεί σε άλλη ημερομηνία από εκείνη που νόμιζες και καταλήξεις αλλού, όπως μια φίλη που μεταπήδησε από τους Ιχθείς στον Κριό, κραυγάζοντας θριαμβευτικά: «Αχά! Έτσι εξηγούνται όλα!». Αλλά οι περισσότεροι είμαστε αναγκασμένοι να ανεχτούμε το ζώδιό μας και να συμπεριφερόμαστε σύμφωνα με τα δικά του «κάπως». Ε, δεν καταντάει βαρετό τελικά;</span></div>
<div><span style="font-size: small;"> </span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>Λοιπόν, εμείς εδώ θα σου δώσουμε πέντε ιδέες για να κάνεις κάτι αλλιώτικο σ’ αυτή τη ζωή (για τις επόμενες, βλέπουμε…), έτσι για να σπάσει και λίγο η μονοτονία. Δεν έχεις παρά να τις δοκιμάσεις.</strong></span></div>
<div><span style="font-size: small;"> </span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>ΚΡΙΟΣ</strong></span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>1. </strong>Προσπάθησε να συναρμολογήσεις μόνος σου ένα έπιπλο του ΙΚΕΑ χωρίς να τα παρατήσεις, ούτε να τα κάνεις όλα λίμπα, ούτε να τους πάρεις τηλέφωνο και να τους βρίσεις που δεν βάζουν καμιά οδηγία της προκοπής, παρά μόνο σκιτσάκια.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>2. </strong>Παίξε σε μια ταινία, αλλά κομπάρσος. Και άντεξε την αγωνία αν το πλάνο σου θα μείνει ή θα κοπεί στο μοντάζ.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>3. </strong>Για μέρα ολόκληρη μέρα, κινήσου σε σλόου μόσιον και μίλα όσο πιο αργά μπορείς, σπάζοντας τα νεύρα ολονών, ιδίως αν είσαι κάπου όπου περιμένει ουρά από πίσω. Αν σε βρίσουν, ΜΗΝ ανταποδώσεις, αλλά χαμογέλα ηλίθια.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>4. </strong>Για ένα μήνα να αφήνεις εσκεμμένα τους άλλους να σου τη βγαίνουν μπροστά, να σε ξεπερνάνε στο φανάρι, να σε κερδίζουν στο τάβλι.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>5. </strong>Δείξε ανωτερότητα και κάνε προξενιό το άτομο που σε ενδιαφέρει και πολιορκείς σε κάποιον κολλητό /κολλητή σου που το γουστάρει επίσης. </span></div>
<div><span style="font-size: small;"> </span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>ΤΑΥΡΟΣ</strong></span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>1. </strong>Χρησιμοποίησε όλα τα δειγματάκια από καλλυντικά και άλλα προϊόντα που φυλάς. Τι θα τα κάνεις κι εσύ, μαζί με τη μούμια σου στην πυραμίδα θα σου τα βάλουνε;</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>2. </strong>Δώσε όσα έχεις στο πορτοφόλι σου στον πρώτο που θα σου ζητήσει λεφτά, ελεημοσύνη, δανεικά.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>3. </strong>Ξεκίνα για το γύρο του κόσμου με ώτο-στοπ, έχοντας μόνο ένα σακίδιο και πενήντα ευρώ στην τσέπη. Επιτρέπεται και με ποδήλατο (φτιάχτηκες που το ακούς, ε;).</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>4. </strong>Όταν σου τηλεφωνούν πωλητές, από κινητές τηλεφωνίες και άλλα παρόμοια, προσπάθησε και κατάφερε να τους πουλήσεις κάτι δικό σου. Τα παλιά σου cd, τη σειρά «Ζουν ανάμεσά μας», τα χρυσά δόντια του παππού (χωρίς τον παππού).</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>5. </strong>Δέσε τα μάτια σου, πιάσε τα πρώτα ρούχα που θα βρεις στα τυφλά στην ντουλάπα και πήγαινε με αυτά στη δουλειά σου ή σε ένα ερωτικό ραντεβού. </span></div>
<div><span style="font-size: small;"> </span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>ΔΙΔΥΜΟΙ</strong></span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>1. </strong>Δες τρεις ταινίες του Αγγελόπουλου στη σειρά, back to back που λένε, χωρίς διακοπή, εκτός για να πας στην τουαλέτα. Και μόνος σου, χωρίς να έχεις κανένα να ανταλλάσσεις σχόλια.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>2. </strong>Μάθε κινέζικα μανδαρίνικα, σανσκριτικά, λατινοαμερικάνικα κέτσουα ή κάποια άλλη παρεμφερούς χρησιμότητας για σένα γλώσσα, που να μην έχεις ποτέ την ευκαιρία να τη μιλήσεις (τσάμπα κόπος, το βρήκες).</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>3. </strong>Για ένα μήνα, όταν βρίσκεσαι με κόσμο, να μη μιλάς παρά μόνο αν σου απευθύνουν τον λόγο και να μη λες πάνω από μια φράση. Οι μονολεκτικές απαντήσεις είναι ό,τι πρέπει.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>4. </strong>Πήγαινε στο reunion των συμμαθητών/ συμφοιτητών και παρουσιάσου σαν ο εντελώς αποτυχημένος, μπακούρης, απένταρος και ανεπάγγελτος.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>5. </strong>Κάνε σχέση διαρκείας με ένα άτομο με το οποίο να μην έχεις τίποτα μα τίποτα απολύτως κοινό να κουβεντιάσεις. Αλλά να την καταβρίσκεις στο κρεβάτι, παρόλα αυτά.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"> </span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>ΚΑΡΚΙΝΟΣ</strong></span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>1. </strong>Συγχώρησε όλους τους πρώην σου, νερό κι αλάτι που λένε. Τύπωσε και γραπτά συγχωροχάρτια που να τους τα μοιράσεις αυτοπροσώπως. Ιδίως σε όσους έχουν παντρευτεί στο μεταξύ.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>2. </strong>Συμπεριφέρσου σαν ο κόσμος να είναι ένα υπέροχο, ασφαλές μέρος. Το πολύ-πολύ να σου κλέψουν κανένα πορτοφόλι, αλλά τι είναι τα λεφτά μπροστά στην ανεμελιά;</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>3. </strong>Απευθύνσου σε τηλεοπτικές εκπομπές για να σου βρουν ένα ανύπαρκτο πρόσωπο ή «στείλε πακέτο» σε κάποιον που αγνοεί εντελώς την ύπαρξή σου. Κλάψε πικρά μπροστά στις κάμερες, ψελλίζοντας πως δεν είναι δυνατόν να μην σε θυμούνται.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>4. </strong>Γνωρίσου με έναν ξένο σε μια ξένη χώρα και κοιμήσου μαζί του για μια βραδιά. Επανάλαβέ το σαν ταξιδιωτικό έθιμο σε κάθε μέρος που πας.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>5. </strong>Στο οικογενειακό χριστουγεννιάτικο ή πασχαλινό τραπέζι δήλωσε πολύ σοβαρά ότι είχες μια επιφοίτηση πως είσαι ο Αντίχριστος και επιτέλους βρήκες τον σκοπό σου στη ζωή. </span></div>
<div><span style="font-size: small;"> </span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>ΛΕΩΝ</strong></span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>1. </strong>Προχώρα ακάθεκτος εν γνώσει ότι …θα φας τα μούτρα σου και κάνε ένα καμάκι ή ζήτα μια δουλειά. Μίλησε για την «πόρτα» που έφαγες σε τουλάχιστον πέντε άτομα.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>2. </strong>Βάλε αγγελία γνωριμιών και συνάντησε τουλάχιστον από μία φορά όλους όσοι θα απαντήσουν. Προσπάθησε να δεις κάτι καλό στον καθένα.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>3. </strong>Πάρε τους δρόμους φορώντας μια στέκα με κερατάκια ταράνδου και πες με ένα τριγωνάκι τα κάλαντα. Λεπτομέρεια: να είναι μια άσχετη μέρα, εκτός Χριστουγέννων.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>4. </strong>Πήγαινε και φάε μόνος σου σε ένα εστιατόριο, ζητώντας τραπέζι και σερβίτσια για τέσσερις. Να επιμείνεις να μη σου τα πάρουν καθ’ όλη τη διάρκεια.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>5. </strong>Κάνε αφίσα την πιο αποτυχημένη σου φωτογραφία, κορνίζαρέ την και κρέμασέ την στο σαλόνι. Χρησιμοποίησέ την επίσης στο facebook και όπου αλλού.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"> </span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>ΠΑΡΘΕΝΟΣ</strong></span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>1. </strong>Κοιτάξου στον καθρέφτη και αποφάσισε με ωμή ειλικρίνεια και αδιάσειστη αντικειμενικότητα ότι φαίνεσαι κούκλα/ος, και φτου σου μη σε ματιάσεις.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>2. </strong>Φάε και ξαναφάε τζανκ φουντ χωρίς να νιώθεις απολύτως καμία ενοχή.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>3. </strong>Κάνε σεξ κάπου όπου να μπορούν να σε τσακώσουν ανά πάσα στιγμή, σε ασανσέρ, αεροπλάνο, κοινόχρηστο χώρο. Αν έρθει κανείς, συνέχισε σαν να μη συμβαίνει τίποτα ή ρώτησε ευγενικά «ψάχνετε κάποιον;».</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>4. </strong>Απόκτησε ένα εξωτικό κατοικίδιο, κατά προτίμηση ερπετοειδές που να το σκάει κιόλας από το κλουβί του, ώστε να υπάρχει σασπένς μέσα στο σπίτι και γενικά στη γειτονιά.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>5. </strong>Μείνε ένα ολόκληρο 24ωρο χωρίς να πλυθείς και χωρίς να αλλάξεις ρούχα, ενώ δεν θα βρίσκεσαι σε κατάθλιψη λόγω χωρισμού, ούτε στα πρόθυρα της αυτοκτονίας. </span></div>
<div><span style="font-size: small;"> </span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>ΖΥΓΟΣ</strong></span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>1. </strong>Πέταξε τη ζυγαριά και δήλωσε ότι δεν θα ξανασχοληθείς με το βάρος σου και με τις θερμίδες που έφαγες. Και καλά θα κάνουν και οι υπόλοιποι να μην αναφέρουν ξανά το θέμα.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>2. </strong>Πάρε κώνους από αυτούς που βάζουν στους δρόμους και κόψε την κυκλοφορία μπροστά από το σπίτι σου. Απόλαυσε την ησυχία σου μέχρι να το πάρουν χαμπάρι.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>3. </strong>Κάνε one night stand με κάποιον χωρίς να μάθεις καν το όνομά του. Αν ρωτήσει πως σε λένε, πες του πως καλύτερα να σε έλεγαν Μαρία και να ήσουν ράφτρα μες στην Κοκκινιά, αλλά αφού δεν σε λένε, άσε καλύτερα.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>4. </strong>Για μια εβδομάδα, να διαφωνείς με οτιδήποτε λένε οι άλλοι, ακόμα και για το πιο προφανές, τύπου «ζέστη κάνει σήμερα». Όχι, ρε, δεν κάνει, πού την είδες τη ζέστη;</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>5. </strong>Βάψε τα μαλλιά σου πράσινα και ροζ και πήγαινε έτσι να γνωρίσεις τους γονείς του καλού ή της καλής σου.</span></div>
<div>
<div><span style="font-size: small;"> </span></div>
</div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>ΣΚΟΡΠΙΟΣ</strong></span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>1. </strong>Αν κάποιος που τον έπιασες στα πράσα σου πει ότι «δεν είναι αυτό που νομίζεις», ενώ είναι εντελώς αυτό, δέξου τη διαβεβαίωσή του και μην ξανακάνεις κουβέντα επί του θέματος.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>2. </strong>Διηγήσου σε κάποιον όλη την ιστορία της ζωής σου, χωρίς να παραλείψεις ακόμα και τις πιο ανατριχιαστικές, υποτιμητικές και πονηρές λεπτομέρειες.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>3. </strong>Ντύσου σε στιλ δεκαετίας του’ 70, μπες σε ένα μαγαζί και ρώτα σε ποια χρονιά είμαστε. Όταν σου πουν, άρχισε να φωνάζεις «ζήτω, τα κατάφερα!». (Και κοπάνησέ την εγκαίρως πριν σε μαζέψουν).</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>4. </strong>Άρχισε να τη σπας σε όλους με το να επαναλαμβάνεις ό,τι σου λένε υπό μορφή ερώτησης , προσθέτοντας στο τέλος: «Άραγε είναι πράγματι έτσι; Ποιος ξέρει…».</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>5. </strong>Ντύσου σαν άτομο του αντίθετου φύλου και δοκίμασε πόσους μπορείς να ξεγελάσεις. Κάνε και το σχετικό καμάκι, για επιβεβαίωση. (Μπορεί να ανακαλύψεις ενδιαφέροντα πράγματα). </span></div>
<div><span style="font-size: small;"> </span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>ΤΟΞΟΤΗΣ</strong></span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>1. </strong>Παντρέψου με παπά και κουμπάρο, και μάλιστα παραπάνω από μια φορά. (Φρόντισε να έχεις πάρει διαζύγιο μεταξύ των γάμων, οκέι;).</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>2. </strong>Αυτοανακυρήξου σε μαχητή του φωτός, σωτήρα της ανθρωπότητας, εκλεκτό (κάνε το και αγγλικό να έχει πλάκα, the Chosen One) και βγάλε κάρτες με τον καινούργιο σου τίτλο και ένα τηλεφωνικό νούμερο όλο 1 και 0, τις οποίες να μοιράζεις.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>3. </strong>Μαλλιοτραβήξου ή παίξε μπουνιές, αναλόγως φύλου, με κάποιον αντίζηλο που θέλει να σου φάει την αγάπη σου. Ή τέλος πάντων ξεκατινιάσου με όποιον άλλο τρόπο κρίνεις αναξιοπρεπή.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>4. </strong>Βγάλε τους άλλους τρελούς επιμένοντας ότι ο Βενιζέλος είναι υπουργός Οικονομικών και ο Στουρνάρας Παιδείας. Βρε άσε τι σας λένε, τα έχουνε συμφωνήσει μυστικά.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>5. </strong>Δούλεψε δημόσιος υπάλληλος (αυτό τα λέει όλα). Εκτός αν προτιμάς σε κομμωτήριο, στο λούσιμο.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"> </span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ</strong></span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>1. </strong>Κάνε κοπάνα από το γραφείο. Τηλεφώνα και πες απλώς ότι έχεις να κάνεις κάτι καλύτερο σήμερα. Ή δήλωσε «και να σας πω τι έγινε δεν θα το πιστέψετε» και κλείσ’ το.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>2. </strong>Ρίσκαρε τα πάντα για μια σχέση: παραιτήσου από τη δουλειά, μετακόμισε σε άλλη χώρα, κόψε την καλημέρα στους δικούς σου.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>3. </strong>Γράφε όλα σου τα ηλεκτρονικά μηνύματα με κεφαλαία και χωρίς σημεία στίξης. Καμιά φορά μη χωρίζεις ούτε τις λέξεις μεταξύ τους. Πες ότι το κάνεις όπως οι αρχαίοι.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>4. </strong>Ντύσου και κυκλοφόρησε στον δρόμο σαν ήρωας από ταινία. Ο Σούπερμαν είναι μια ιδέα με διαχρονική αξία. Αλλά χωρίς να είναι Αποκριές.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>5. </strong>Πήγαινε σε ένα ζωολογικό κήπο και άρχισε να χτυπιέσαι μπροστά στο κλουβί του ελέφαντα φωνάζοντας «Αλέκο, τι σου έκαναν!»</span></div>
<div><span style="font-size: small;"> </span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>ΥΔΡΟΧΟΟΣ</strong></span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>1. </strong>Ανέβασε ένα φιλμάκι στο Youtube στο οποίο θα εξηγείς τη θεωρία σου ότι διαιρώντας το μηδέν δια του άπειρον δημιουργείται μια μαύρη τρύπα που οδηγεί σε ένα εναλλακτικό σύμπαν χωρίς χρέη και μνημόνια.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>2. </strong>Κήρυξε το σπίτι σου ανεξάρτητο κράτος. Βάλε μια άσχετη σημαία στο μπαλκόνι όπως έχουν οι πρεσβείες και αντίστοιχα στο κουδούνι το όνομα της χώρας που διάλεξες.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>3. </strong>Εφεύρε κάτι εντελώς άχρηστο, όπως μια μηχανή που να χτενίζει το γκαζόν.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>4. </strong>Πήγαινε στον γάμο ενός πρώην σου χωρίς να σε έχουν καλέσει και ενώ θα του/της εύχεσαι μετά το μυστήριο, ψιθύρισε με πόνο «γιατί δεν με περίμενες;».</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>5. </strong>Πάρε τον λόγο σε μια συγκέντρωση ή συνέλευση και υποστήριξε την πιο σκανδαλωδώς αντιδραστική, ρατσιστική, σκοταδιστική άποψη. </span></div>
<div><span style="font-size: small;"> </span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>ΙΧΘΕΙΣ</strong></span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>1. </strong>Τακτοποίησε όλο το χαρτομάνι της ζωής σου, χαρτιά της εφορίας, συμβόλαια, αποδείξεις σε αμέτρητα ντοσιέ και κλασέρ, με ετικέτες και όλα τα σχετικά. Μόνος σου, χωρίς βοήθεια (μην κλέβεις).</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>2. </strong>Κάνε κάτι συγκλονιστικά φοβιστικό, όπως να ανεβείς στο πιο ιλιγγιώδες παιχνίδι του λούνα παρκ ή να διανυκτερεύσεις σε ένα στοιχειωμένο σπίτι. Ή δες ένα θρίλερ του τύπου «Κλείδωσες;», νύχτα και χωρίς παρέα.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>3. </strong>Αν σπαστείς με κάτι, αντιμετώπισέ το χωρίς να γίνεις ντίρλα ή να καπνίσεις δυο-τρία πακέτα.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>4. </strong>Βρες έναν ειδικό και βάλε τον να σου εξηγήσει αναλυτικά πώς δουλεύει ένα αυτοκίνητο, ένα κομπιούτερ, ή έστω ένα συρραπτικό. Κάτσε και άκουσε χωρίς να πάθεις κρίση πανικού. Κράτα και σημειώσεις.</span></div>
<div><span style="font-size: small;"><strong>5. </strong>Μπες στο σούπερ-μάρκετ και φτιάξε έναν πύργο με κονσέρβες. Δες πόσο ψηλό μπορείς να τον κάνεις πριν σε σταματήσουν.</span></div>
<div> </div>
<div><span style="font-size: small;">πηγή: http://www.myastro.gr</span></div>

Σχετικά άρθρα