Η πεθερά μου είναι εγωίστρια, φιλοχρήματη και προκαλεί καβγάδες. Μπορώ να βάλω όρια;

3 Οκτωβρίου 2017
Η 29χρονη αναγνώστρια του boro.gr, Γιώτα ρωτά

Με τον σύζυγό μου είμαστε μαζί 5 χρόνια, τα 2 παντρεμένοι. Τον πρώτο χρόνο της σχέσης μας ήταν όλα όμορφα και ήρεμα. Από τότε που επισημοποιήθηκε η σχέση, μπήκαν οι δικοί μας στη μέση. Όλο γκρίνιες και φασαρίες έχουμε από τότε με την πεθερά μου. Μοναχογιός, καταλαβαίνετε, την ενόχλησε που έφυγε από το σπίτι.

Άρχισε προσβολές, πειράγματα μεταξύ σοβαρού και αστείου, ότι της πήρα τον γιο, να πάω σπίτι μου. Όταν τα λέει μπροστά στον άντρα μου γελάει, όταν είμαστε μόνοι έχει κακό βλέμμα που με τρομοκρατεί. Δεν με ήθελε κατά βάθος, με αποδέχθηκε γιατί πιστεύει ότι καμία δεν θα την άντεχε.

Τσακωθήκαμε μια φορά άσχημα, γιατί μου είπε ότι ο πατέρας μου δεν αγαπάει τον άντρα μου. Άρχισα να φωνάζω, της τα είχα μαζεμένα και στο τέλος κατέληξα να ζητήσω συγνώμη. Στο μπάτσελορ μού έκανε φασαρία, γιατί η κοπέλα του αδερφού μου δεν της ευχήθηκε. Γίναμε άνω - κάτω με αποτέλεσμα να επιρρίπτει ευθύνες στη μαμά μου, ότι δεν της έδωσε τη θέση της. Αποτέλεσμα; Να ζητήσει συγνώμη η μάνα μου.

Δημιουργεί πάντα εντάσεις και φασαρίες με τους γύρω της, τώρα που μένει μακριά και δεν μας ελέγχει έχει φρικάρει. Εγώ έχω τα τυπικά, ένα τηλέφωνο πρωί - βράδυ, αλλιώς κρατά μούτρα, θέλει να τα ξέρει όλα. Ετοιμάζομαι για εξωσωματική και όλο με ταράζει, τα λέω στον άντρα μου και με υπερασπίζεται, αλλά δεν μου αρέσει να μαλώνουν εξαιτίας μου.

Θυμώνουν επειδή ο μπαμπάς μου δεν μου έγραψε την προίκα μου, έχουν την απαίτηση να ζητούν οι άλλοι πάντα συγνώμη. Η πεθερά είναι φιλοχρήματη, εγωίστρια και με έπαρση. Επειδή δεν έχουν τόσα λεφτά, όσο οι δικοί μου, τους ζητούν λεφτά, ενώ οι δικοί μου μας βοηθούν έτσι και αλλιώς οικονομικά. Ο πατέρας με τον άντρα μου τσακώθηκαν πριν 2 μήνες και ειπώθηκαν βαριές κουβέντες, ο πατέρας μου τις πήρε πίσω. Στεναχωριέμαι γιατί τους αφήσαμε το περιθώριο να μπουν στην οικογένειά μας, να ανακατεύονται.

Το θέμα είναι... πώς μπαίνουν τώρα όρια; Είναι αργά; Τι μπορώ να κάνω για να μην με αγγίζουν όλα λέγονται και γίνονται; Πώς μπορώ να της δώσω να καταλάβει ότι κουμάντο πρέπει να κάνει σπίτι της και όχι στο δικό μας; Διορθώνεται ή είναι πολύ αργά;

Απαντά η Δήμητρα Τραυλού, Οικογενειακή Θεραπεύτρια - Σύμβουλος:

Καταρχάς αυτό που ζείτε μοιάζει μαρτύριο.

Θέσατε πολύ σωστά το ερώτημα. Πώς μπαίνουν τα όρια; Απ' ότι φαίνεται κανείς από τους δύο σας, εσείς κι ο σύζυγός σας, δεν γνωρίζει τι σημαίνουν όρια. Και προφανώς δεν έμαθε τι σημαίνουν μέσα στην οικογένειά του. Έτσι τα πράγματα και οι σχέσεις γίνονται πολύ μπερδεμένα.

Η πεθερά σας, όπως την περιγράφετε, είναι πολύ κυριαρχική και ελεγκτική. Από την άλλη και οι γονείς σας ανακατεύονται στη σχέση σας, λιγότερο ίσως από την πεθερά σας, αλλά συμμετέχουν. Μοιάζει λοιπόν σαν και οι δύο σας να μην έχετε κόψει τον ομφάλιο λώρο από τις οικογένειές σας. Τα πράγματα είναι αξεκαθάριστα ως προς το ποιος επιτρέπεται να έχει λόγο, πότε και σε ποια περίσταση.

Παράλληλα, είναι σα να έχετε αποδεχτεί και οι δύο σας αυτή την κατάσταση. Μιλάτε με την πεθερά σας δύο φορές την ημέρα στο τηλέφωνο και το θεωρείτε τυπικό. Άραγε με τη μητέρα σας πόσες φορές μιλάτε; Και για ποιο λόγο η πεθερά σας θέλει να μαθαίνει τα νέα από εσάς; Γιατί δεν απευθύνεται στον γιο της; Σας μένει καθόλου χρόνος να δείτε τον σύζυγό σας μετά από όλα αυτά τα τηλεφωνήματα; Τι σημαίνει πως η πεθερά σας σας αποδέχτηκε γιατί πιστεύει πως καμία δεν θα την άντεχε; Παντρευτήκατε την πεθερά σας; Ποιοι ζητούν από τους γονείς σας χρήματα; Ο σύζυγός σας με τη μητέρα του;

Ανοίγετε πάρα πολλά θέματα ταυτόχρονα για τα οποία χρειάζεται να κάνετε εσωτερική δουλειά με τον εαυτό σας, για να αρχίσετε να βάζετε σιγά-σιγά όρια στη ζωή σας. Ύστερα, θα πρέπει να συζητήσετε οι δύο σας με τον σύζυγό σας και να συμφωνήσετε πως ο καθένας έχει να μιλήσει με την οικογένειά του και να βάλει τα δικά του όρια στην δική του οικογένεια. Το να έρχεστε εσείς σε αντιπαράθεση με την πεθερά σας δεν σας βοηθά. Αντίθετα σας δημιουργεί βάρος, αν την φοβάστε κιόλας, τότε τα πράγματα χειροτερεύουν.

Η δική σας θέση δεν είναι να ενημερώνετε την πεθερά σας, αυτό αφορά τον σύζυγό σας. Ο καθένας λοιπόν έχει να αναλάβει να οριοθετηθεί απέναντι στην δική του οικογένεια και να ξεκαθαρίζει κάθε φορά μέσα του πόσο τον αφορά η εκάστοτε κατάσταση και πόσο όχι. Μόνον βάζοντας ξεκάθαρα όρια μπορούμε να συνυπάρξουμε με τους άλλους και οι σχέσεις να είναι λειτουργικές. Αυτά τα όρια είναι που μεταδίδουμε στα παιδιά μας και τα βοηθούμε να ανταπεξέρχονται στα δύσκολα της ζωής.


ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ