Όταν χώρισα, κατάλαβα πως έχω μείνει μόνη. Πώς μπορώ να ξαναβρώ φίλους;

18 Οκτωβρίου 2017
Η αναγνώστρια του boro.gr, Νίκη ρωτά

Αντιμετωπίζω ένα σοβαρό πρόβλημα με τις κοινωνικές και φιλικές μου σχέσεις. Όλοι οι φίλοι μου έφυγαν από το μέρος που ζω. Την ίδια στιγμή, όμως, εγώ είχα στρέψει το ενδιαφέρον μου στη σχέση μου με ένα αγόρι και αδιαφόρησα για τις φιλίες μου. Ήταν μεγάλο λάθος καθώς όταν χώρισα, κατάλαβα πως έχω πλέον μείνει μόνη και πως η μοναδική μου φίλη, ουσιαστικά αδιαφορούσε για μένα.

Αργότερα έκανα μια φιλία με μια κοπέλα η οποία όμως με ήθελε μόνο για να την ακούω να μου μιλάει για τα δικά της προβλήματα, ενώ είναι και εριστική και θέλει συνεχώς να προκαλεί καβγάδες. Παρόλα αυτά εγώ συνέχισα να μιλάω μαζί της, επειδή φοβάμαι ότι αν τσακωθώ, θα μείνω εντελώς μόνη μου. Ωστόσο δεν αισθάνομαι να με καλύπτει σε τίποτα. Δεν έχω με ποιον να μιλήσω, δεν έχω κάποιον να ανοιχτώ.

Τι μπορώ να κάνω; Πώς θα ξαναβρώ φίλους;

Η απάντηση της ειδικού στο ερώτημά σας:

Η φιλία δεν είναι κάτι που γίνεται βεβιασμένα, ούτε με συνταγή. Δεν κάνεις κάτι «λάθος» που θα πρέπει να εντοπίσεις και να διορθώσεις προκειμένου να βρεις παρέα. Από την άλλη, όταν λες ότι θες φιλίες, είναι πολύ σημαντικό να προσδιορίσεις τι ακριβώς σημαίνει φιλία για εσένα, ώστε να μπορέσεις να διακρίνεις τι θες και πώς θα το επιδιώξεις.

Μέχρι στιγμής, με βάση τα λεγόμενα σου, φαίνεται πως η φιλία για εσένα σημαίνει να έχεις με κάποιον να μιλήσεις και να κάνεις παρέα, ενώ ένας βαθύτερος συναισθηματικός δεσμός είναι επιθυμητός, αλλά όχι απαραίτητος. Αυτό, από την μια, είναι μια πολλή αποτελεσματική στρατηγική στην περίπτωση που κάποιος δεν έχει αρκετές επαφές με κόσμο- όλοι χρειαζόμαστε να συνδεόμαστε με τους γύρω μας αφού η κοινωνικότητα αποτελεί κομμάτι της υγιούς ψυχικής κατάστασης ενός ατόμου. Το να βρω άτομα με κοινές ανάγκες και ενδιαφέροντα είναι ένας γρήγορος τρόπος να συνδεθώ με κάποιον.

Από την άλλη, όταν συνάπτουμε σχέσεις με έναν άνθρωπο μόνο με βάση την ανάγκη που έχουμε την συγκεκριμένη χρονική περίοδο, άθελα μας μπορεί να αγνοήσουμε χαρακτηριστικά του που μπορεί να μην ταιριάζουν στην ιδιοσυγκρασία μας, εφόσον εστιάζουμε στο ότι τυχαίνει να πληροί τις προϋποθέσεις που θέσαμε στην συγκεκριμένη φάση. Έτσι, όταν περάσει ο καιρός, αν δημιουργηθούν άλλες φιλίες ή διαμορφωθούν διαφορετικά οι ανάγκες και οι προτεραιότητες μας ή απομακρυνθεί αυτό το άτομο από τη ζωή μας, τότε καταλαβαίνουμε πως αυτός/ή δεν ήταν ποτέ η πρώτη μας επιλογή και πως, αν μπορούσαμε, δεν θα τον/την είχαμε στην ζωή μας τόσο καιρό. Αυτό δείχνει πως ποτέ δεν συνδεθήκαμε ουσιαστικά με αυτόν τον άνθρωπο σε συναισθηματικό επίπεδο κι ας περάσαμε μια περίοδο που να μας ένωναν διάφοροι άλλοι παράγοντες. Επομένως, είναι λογικό άτομα με τα οποία έχουμε δημιουργήσει επιφανειακή σχέση (προφανώς γιατί βόλευε κι εμάς, μα ίσως και εκείνους) να μην παραμένουν σταθερά στη ζωή μας κι έτσι να υπάρχουν περίοδοι μοναξιάς.

Εν κατακλείδι, αν ο στόχος σου πλέον έχει αλλάξει, δηλαδή δεν σε γεμίζει πλέον να έχεις έναν άνθρωπο δίπλα σου απλώς για να μιλάς, αλλά θέλεις να χτίσεις τα θεμέλια μιας ουσιαστικής σχέσης, δεν ωφελεί η αναζήτηση για φίλους να ξεκινάει από το πρακτικό κομμάτι (δηλαδή: πού να πάω ώστε να προσεγγίσω νέα άτομα), αλλά είναι πιο χρήσιμο να έχει ως υπόβαθρο τον επαναπροσδιορισμό των προσδοκιών σου από μια μελλοντική φιλική σχέση, καθώς και όσων είσαι διατεθειμένη να προσφέρεις στο καινούργιο αυτό πλαίσιο.

Αν πλέον βλέπεις πως δεν σου αρκεί η παρέα, αλλά αποζητάς ουσιαστικούς φίλους με τους οποίους θες να συνδεθείς συναισθηματικά, καλό είναι να κάνεις μια ενδοσκόπηση προκειμένου να είσαι σε θέση να διαπιστώσεις κατά πόσο είσαι έτοιμη να ανοιχτείς πραγματικά και να εμπιστευτείς αυτήν/όν που έχεις απέναντι σου. Πολλές φορές, ενώ θέλουμε να έχουμε δυνατούς δεσμούς, υπάρχουν ψυχικοί παράγοντες που μας κάνουν να συγκρατούμαστε παρά την πρόθεσή μας να είμαστε ανοιχτοί - είναι άλλο το να μοιράζομαι τα προσωπικά μου, κι άλλο να ανοίγω την ψυχή μου. Το δεύτερο προϋποθέτει ένα πολύ μεγαλύτερο επίπεδο δέσμευσης και εμπιστοσύνης στο οποίο πολλοί διστάζουν να προχωρήσουν, με φόβο μην πληγωθούν ή απορριφθούν. Επιλέγοντας να αφεθείς σε μία νέα φιλία, καλό είναι να έχεις κατά νου το «ρίσκο» να πληγωθείς, μα και να το ζυγιάσεις με την πιθανότητα του να δημιουργείς δεσμούς ζωής.

Αν προτιμάς, για προσωπικούς σου λόγους, να διατηρείς μια συναισθηματική απόσταση, τότε είναι θεμιτό να ψάχνεις άτομα με τα οποία έχεις κοινές αναζητήσεις και ασχολίες την προκειμένη περίοδο της ζωής σου. Αυτό δεν είναι μια κατώτερη ή κατακριτέα επιλογή. Εφόσον, όμως, πορευτείς με αυτή τη λογική καλό είναι να έχεις και την επίγνωση ότι ο δεσμός που δημιουργείται δεν είναι ισχυρός προκειμένου να μην κλονιστείς εάν αυτός σπάσει.

Όπως καταλαβαίνεις, κάθε επιλογή έχει τα θετικά και τα αρνητικά της. Για να κατακτήσεις αυτό που πραγματικά θα σε γεμίσει, σου προτείνω να εξετάσεις τις πραγματικές σου ανάγκες ώστε να πορευτείς ανάλογα. Καλή επιτυχία!

Μαρκέλλα Καπλάνη

M.A. Κλινικής-Συμβουλευτικής Ψυχολογίας

PgCert. Ειδικής Αγωγής  

B.Sc. Ψυχολογίας


ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
Μαρι***** ****
16:17 Τετάρτη 18/10/2017
Μια κοπέλα ρώτησε στις 18 του μηνός πως να βρει φίλους μετά απο χωρισμό Πιστεύω οτι φίλοι μας γίνονται αυτοί που μαζί τους περνάμε κάποια χρονια κοινής συμπορευσης Δηλαδή ξεκινάμε απο κοινές ασχολείες εξόδους δραστηριότητες και αν ταιριάξουμε σε αυτό το κομμάτι δηλαδή το που θα πάμε πως θα διασκεδάσουμε τότε και μετά απο κάποια χρονια θα μπορέσουμε να συζητήσουμε για θέματα της ψυχής Γιατι Για συμπαθήσουμε κάποιον βαθιά πρέπει να περάσουμε διάφορες καταστάσεις μαζί του καλές και κακές Μόνο οταν τον συμπαθήσουμε θα είμαστε θετικοί απέναντι του και θα τον συμπονεσουμε οταν μας ανοίξει την καρδιά του Με λίγα λόγια πρώτα οι κοινές πράξεις που θα μας δέσουν συναισθηματικά και μετά οι συζητήσεις που θα μας βοηθήσουν να ξεφορτωσουμε ή να αλλάξουμε τη ζωή μας Αλλιώς θα κουραστουμε γρήγορα ή θα κουρασουμε
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ