<p>Είμαι 24 χρονών και μέχρι τώρα δεν είχα κάποια ολοκληρωμένη σχέση. Περίμενα να βρω τον ιδανικό και να ερωτευτώ απόλυτα. Είχα φλερτ, αλλά όχι κάτι περισσότερο. Πριν 2 μήνες ερωτεύτηκα τρελά κάποιον 9 χρόνια μεγαλύτερο μου που έχει όλο το πακέτο που έψαχνα. Βγαίνουμε συνέχεια και μου φέρεται πολύ καλά. Όταν είμαι μαζί του αισθάνομαι φοβερά ευτυχισμένη. Ενώ έχουμε φτάσει πολύ κοντά στην ολοκλήρωση της σχέσης μας, κάτι με κάνει να διστάζω. Είμαστε συνέχεια μαζί και γενικά δεν έχει πολλούς φίλους και δε βγαίνει μόνος του. Τις μέρες που δεν μπορούμε να βγούμε, συνήθως κάθεται σπίτι του και μιλάμε στο τηλέφωνο το βράδυ.</p>
<p>Με πειράζει που μου μιλάει συνέχεια για την πρώην του, με την οποία έχει χωρίσει εδώ κι 1 χρόνο. Έχω μάθει απίστευτες λεπτομέρειες για τη σχέση τους και τη ζωή της γενικότερα. Επίσης χώρισαν πολύ άσχημα και τον είχε απατήσει κιόλας. Είμαι σε τρομερά δύσκολη θέση γιατί από τη μια τον θέλω σαν τρελή κι από την άλλη δε θέλω να πληγωθώ. Του έχω πει πως με πειράζει, μου έχει ζητήσει συγγνώμη και μου έχει πει πως δεν το κάνει για κάποιο συγκεκριμένο λόγο, αλλά επειδή του αρέσει να λέει ιστορίες. Συνεχίζει όμως να την αναφέρει. Επίσης κάποιες φορές μιλάει γι' αυτήν με τα καλύτερα λόγια πχ πως ήταν σέξι και κάποιες φορές με τα χειρότερα π.χ. "βρώμα". Τι με συμβουλεύετε να κάνω;</p>
<p><strong>Στο ερώτημά σας απάντησε η Μαρία Λαΐου, Ψυχολόγος ΜSc:</strong></p>
<p>Αγαπητή αναγνώστρια,</p>
<p>Στο ερώτημά σου γίνεται σαφές ότι σου είναι αρκετά δύσκολο να εμπιστευτείς κάποιον και να δημιουργήσεις μια ερωτική σχέση. Τη συγκεκριμένη περίοδο φαίνεται να κάνεις αρκετή προσπάθεια προς αυτήν την κατεύθυνση. Αναφέρεις ότι έχεις γνωρίσει έναν άντρα ο οποίος φαντάζει ο "ιδανικός". Ακόμη, περιγράφεις ότι είσαι τρελά ερωτευμένη μαζί του, αλλά παρόλα αυτά διστάζεις να προχωρήσετε σεξουαλικά. Όπως τουλάχιστον το κατανοώ εγώ, φαίνεται ότι δεν τον εμπιστεύεσαι προκειμένου να προχωρήσεις σε ένα τόσο μεγάλο βήμα για εσένα.</p>
<p>Η αιτία κρύβεται κυρίως πίσω από το γεγονός ότι "μιλάει συνεχώς για την πρώην του" παρόλο που του έχεις τονίσει ότι σε ενοχλεί ιδιαίτερα. Ο σύντροφος σου, περιγράφεις ότι έχει βιώσει την προδοσία μέσα από την προηγούμενη του σχέση. Από την μία αναφέρεται για εκείνη με κολακευτικά λόγια κυρίως όσον αναφορά τη σεξουαλική τους ζωή, ενώ από την άλλη την περιγράφει με υποτιμητικά, για την ακρίβεια προσβλητικά λόγια.</p>
<p>Ξέρεις, αγαπητή μου, οι άνθρωποι πολλές φορές όταν αγχώνονται και ταυτόχρονα έχουν μειωμένη αυτοεκτίμηση αντιδρούν με αμφιθυμίες. Δεν έχουν ξεκάθαρη άποψη για γεγονότα που τους έχουν τραυματίσει καθώς δεν έχουν καταφέρει ακόμη να τα επεξεργαστούν. Η αυτοεκτίμηση λοιπόν του συντρόφου σου βρίσκεται σε χαμηλά επίπεδα. Το γεγονός αυτό, λοιπόν, τον κάνει έντονα αμφιθυμικό και "παραπλανητικό" απέναντί σου καθώς φαίνεται να μην έχει υιοθετήσει μια σταθερή άποψη αναφορικά με την προηγούμενή του σχέση.</p>
<p>Ταυτόχρονα όμως στην παρούσα φάση βιώνει μια αγχωτική περίοδο καθώς καλείται, όπως και εσύ, να χειριστεί μια καινούργια σχέση. Έτσι, εκείνος ενδεχομένως προκειμένου να "κουκουλώσει" την έλλειψη εμπιστοσύνης του στις γυναίκες, αλλά και το έντονο άγχος που βιώνει, προτιμά να σε "παραπλανάει" σε επικοινωνιακό επίπεδο. Αυτός λοιπόν είναι ο λόγος που αναφέρεται στην πρώην του -παρόλο που σε ενοχλεί- και μάλιστα έντονα αμφιθυμικά. Ακόμη, ίσως οι σεξουαλικοί χαρακτηρισμοί που αφορούν την πρώην του να αποτελούν έναν έμμεσο "μοχλό πίεσης" ώστε να ολοκληρώσετε σεξουαλικά κινητοποιώντας σε μέσω του συναισθήματος της ζήλιας. Βέβαια δεν σημαίνει πως όλα αυτά γίνονται απαραίτητα σε συνειδητό επίπεδο καθώς το άγχος που πιθανότατα βιώνει ο ίδιος μπορεί να είναι "κακός σύμβουλός" καταλήγοντας να λέει πράγματα τα οποία απέχουν κατά πολύ από αυτά που σκέφτεται ή αισθάνεται.</p>
<p>Αλλά τώρα ας γυρίσουμε σε εσένα αγαπητή αναγνώστρια… Απ' όσα μπορώ να συμπεράνω από το ερώτημα φαίνεται να ντρέπεσαι αρκετά όσον αναφορά τη σεξουαλικότητα σου και έχεις προτιμήσει να αφήσεις το πεδίο αυτό ανεξερεύνητο. Η σεξουαλική αφύπνιση στις γυναίκες συμβαίνει κυρίως όταν η γυναίκα καταφέρνει να παραδοθεί και να βιώσει συναισθήματα τρυφερότητας στον εκάστοτε σύντροφο που εκείνη επιλέγει. Η ντροπή έχει αναβάλει τη δική σου σεξουαλική αφύπνιση. Αυτό συμβαίνει διότι δεν δίνεις στον εαυτό σου το περιθώριο να μοιραστεί κομμάτια του με κάποιον. Θα μπορούσες να επαναπροσδιόρισες τα κριτήρια μέσα από τα οποία θα επιλέγεις τα άτομα που πρόκειται να σταθούν στο πλευρό σου. Αν εκείνα πληρούν αυτά τα κριτήρια σε καλώ να τα εμπιστευτείς… Θυμήσου πώς η αξία που δίνουμε εμείς οι ίδιοι στον εαυτό μας δεν ορίζεται από τον τρόπο που θα μας χειριστούν οι άλλοι, αλλά από τον τρόπο που εμείς θα χειριστούμε τον εαυτό μας σε σχέση με τους άλλους…</p>
<p>Ελπίζω να βοήθησα,</p>
<p><strong>Μαρία Λαΐου, Ψυχολόγος ΜSc</strong><br />Τηλέφωνο: 6986823375<br />e-mail: [email protected]</p>