Γάμος από συμβιβασμό, χωρίς έρωτα. Είναι σωστό;

15 Αυγούστου 2013

Ένας γάμος από συμβιβασμό είναι αυτό που λέμε «γάμος του βολέματος». Οι άνθρωποι κάνουν αυτούς τους γάμους γιατί νιώθουν την πίεση να παντρευτούν. Είναι η ηλικία η στιγμή που πρέπει να παντρευτούν και να κάνουν οικογένεια. Στην καλύτερη περίπτωση τα παιδιά τους γίνονται ένας κοινός στόχος που τους κρατάει ενωμένους.

Γράφει ο ψυχολόγος και σύμβουλος ζευγαριών, Δρ. Χαμπουργκ

Αλλά αν ο ένας αναζητά και σεξουαλική, συναισθηματική ή πνευματική ολοκλήρωση αρχίζει να νιώθει νεκρός και θέλει να ξεφύγει από το γάμο είτε υπάρχουν παιδιά είτε όχι.

Μερικές φορές φτάνει μια εξωσυζυγική σχέση για να φύγει ένας ανικανοποίητος σύζυγος. Αλλά και χωρίς αυτό να συμβεί η επιθυμία για ανεξαρτησία και για να ξαναβρεί τον εαυτό του είναι από μόνα τους σημαντικά κίνητρα.

Μια Ιστορία

Ο Γιάννης και η Έλενα ήταν 40 και 29 αντίστοιχα όταν γνωρίστηκαν. Ο Γιάννης είχε την εμπειρία πολλών και παθιασμένων σχέσεων και ένιωθε πια την ανάγκη να αποκατασταθεί. Η Έλενα ήθελε και αυτή να παντρευτεί αλλά στην πραγματικότητα αυτό που επιζητούσε ήταν να γίνει μητέρα. Ήταν πολύ όμορφη και αυτό ήταν που τράβηξε τον Γιάννη. Είχε εντυπωσιασθεί από την ευγένειά της από τον απλό και συνάμα γοητευτικό τρόπο με τον οποίο συμπεριφερόταν στον κόσμο. Η Έλενα τον έβλεπε σαν δάσκαλο και εραστή την έκλυε η γοητεία της εμπειρίας του.

Είχαν ένα χρόνο σχέση όταν μια εταιρεία πρότεινε στον Γιάννη μια θέση στο εξωτερικό. Η Έλενα του είπε ότι θα τον ακολουθήσει με την προϋπόθεση ότι την παντρευόταν. Αυτό τον παραξένεψε. Γνώριζε την επιθυμία της για γάμο αλλά δεν ήταν σίγουρος ότι εκείνος ήθελε να παντρευτεί. Άρχισε σιγά σιγά να την βρίσει εκνευριστική. Άρχισε να μην ευχαριστιέται το σεξ μαζί της. Από την άλλη όμως ήξερε ότι θα γινόταν μια καλή μητέρα και σύζυγος. Τελικά ο Γιάννης αποφάσισε να είναι αισιόδοξος με την σχέση του και παντρεύτηκαν.

Ο πρώτος χρόνος  του γάμου ήταν καλός. Όταν γύρισαν όμως στην πατρίδα τους τα πράγματα άρχισαν να παίρνουν τον κατήφορο. Άρχισαν οι διαφωνίες για τα χρήματα και πώς θα τα ξόδευαν, έπειτα ήρθε και το παιδί και ξεκίνησαν οι καβγάδες για θέματα που άπτονταν της ανατροφής του. Πέρασαν λίγα χρόνια και βρέθηκαν αντιμέτωποι με το διαζύγιο. Χώρισαν. Γνώρισαν και οι δυο καινούργιο σύντροφο, ένιωθαν επιτέλους ερωτευμένοι και σεξουαλικά ενεργοί.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, όταν οι δυο σύντροφοι έρχονται στο γραφείο μου είναι εξοργισμένοι, μισιούνται και δεν έχουν καταλάβει ποια είναι η βάση του μίσους τους. Πολλοί δεν τολμούν να χωρίσουν. Παγιδευμένοι στον μονοδιάστατο γάμο τους κατηγορούν ο ένας τον άλλον υπεύθυνο που στερήθηκαν πράγματα που ποθούσαν. Που δεν βιώνουν σεξουαλική και συναισθηματική συντροφικότητα. Όμως το θέμα είναι ότι είναι τόσο διαφορετικοί που δεν μπορούν  να προσφέρουν ο ένας στον άλλο.

Ευχαριστούμε τις εκδόσεις Θυμάρι για την ευγενική παραχώρηση του υλικού.  

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ