Σχέσεις: Όταν υπάρχει αγάπη αλλά το σεξ δεν είναι καλό;

10 Σεπτεμβρίου 2013

Αναγνώστριά μας ρωτά:

Καλησπέρα. Έχω μια σχέση εδώ και 2 μήνες ενώ ταιριάζουμε απολαμβάνουμε την συντροφιά ο ένας του άλλου δεν τα βρίσκουμε στο ερωτικό κομμάτι. Μου λέει ότι κάτι δεν του αρέσει, εγώ τι μπορώ να κάνω; Δεν θέλω να τον χάσω.

Απευθύναμε το ερώτημά σας στον συνεργάτη μας, ψυχολόγο ψυχοθεραπευτή κύριο Θεοφάνη Καραγιάννη.

 

Θα ήθελα να ξεκινήσω με την τελευταία φράση που χρησιμοποιήσατε στην ερώτησή σας, με την οποία εκφράσατε την ευχή για τον σύντροφό σας: "Δεν θέλω να τον χάσω". Φαντάζομαι πως αυτή σας η αγωνία να μην τον χάσετε είναι κάτι που δυναστεύει τη σκέψη σας τον τελευταίο καιρό και πως την ίδια συμβουλή που ζητάτε από εμένα ενδεχομένως να την έχετε ζητήσει από πολλούς άλλους ανθρώπους γύρω σας. Θα μπορούσα φυσικά εδώ να επιχειρήσω να απαντήσω στο αίτημά σας με το να σας προσφέρω κάποιες πρόσκαιρες τεχνικές λύσεις που θα σας βοηθήσουν να αρέσετε σε αυτόν, αφού όπως αναφέρετε το πρόβλημα είναι ότι αυτού κάτι δεν του αρέσει. Αλλά αυτό θα ήταν σαν να προσπαθούσα να σας δώσω συμβουλές για το πως να γίνεται κάποια άλλη γυναίκα, την οποία αυτός θα έβλεπε ελκυστική σε αντίθεση με εσάς. Ίσως πρόσκαιρα να το καταφέρνατε και να του αρέσατε πλέον, μέχρι φυσικά και πάλι να χρειαζόταν να αλλάξετε εκ νέου, μήπως κι έτσι καμουφλάρετε το γεγονός ότι κάτι δεν του αρέσει σε εσάς.

Αντί όμως να μπούμε εδώ σε μία διαδικασία μετάλλαξής σας, νομίζω ότι θα ήταν προτιμότερο να αναφερθώ αφ'ενός στην δική μου θέαση της δυσκολίας και της παραγόμενης ανασφάλειας στο να αρχίσει κανείς μία καινούρια ερωτική σχέση αλλά και της δικής σας στάσης όπως αυτή διαφαίνεται από το ερώτημα σας.

Αρχικά από τη δική μου εμπειρία, τόσο στη δουλειά μου αλλά και στην προσωπική μου ζωή, η συνειδητοποίηση του ερωτικού συναισθήματος για κάποιον άλλο, αλλά και ο πρώτος καιρός της σχέσης συνδυάζεται όχι μόνο με συναισθήματα χαράς, ενθουσιασμού και έκστασης, αλλά και με μεγάλη αγωνία εγκατάλειψης από τον άλλο. Αυτό εξηγείται από πολλές σκοπιές, μία από τις ιδέες ίσως είναι και το ότι το άτομο που ερωτεύεται μπαίνει στην ευάλωτη θέση να αναγνωρίσει το πόσο ευάλωτος είναι! Η συνειδητοποίηση της επιθυμίας για τον άλλο πάει μαζί με τη συνειδητοποίηση της δυνατότητας του άλλου να μας πληγώσει εγκαταλείποντάς μας. Αυτή την τεράστια ανασφάλεια κάποιοι με λειτουργικό τρόπο τη διαχειρίζονται με το να την μοιραστούν με το σύντροφό τους και με έκπληξη συνειδητοποιούν πως ο φόβος είναι κοινός.

Άλλοι επιλέγουν την φυγή σαν άμυνα απέναντι στον επερχόμενο κίνδυνο της εγκατάλειψης και το δικαιολογούν αυτό προφασιζόμενοι τα ελαττώματα του ίδιου ανθρώπου που αυτοί επέλεξαν να είναι μαζί. Στη δική σας περίπτωση, αυτό που εισπράττω είναι πως ο σύντροφός σας ίσως επέλεξε τον τελευταίο δρόμο. Αν κρίνω καλά από τα λόγια σας, η δυσκολία στο ερωτικό κομμάτι έγκειται στην δική του δυσλειτουργία και όχι στη δική σας, αφού εσείς τον επιθυμείτε και αυτός δυσκολεύεται αφού κάτι δεν του αρέσει. Έτσι, αυτό που εγώ βλέπω είναι πως είστε δύο άτομα που έχουν νιώσει κάτι ερωτικό ο ένας για τον άλλο και έχει παρουσιαστεί μία δυσκολία. Ο σύντροφός σας φαίνεται σαν να διαχειρίζεται την αγωνία που φέρνει η δυσκολία αυτή με το ρίχνει σε εσάς, κάτι που οδηγεί εσάς σε μία αναζήτηση του τι δεν κάνετε σωστά, λες και είναι υποχρέωσή σας να είστε η τέλεια ερωμένη που θα σας κάνει τη χάρη να είναι μαζί σας.

 

Έτσι, λοιπόν, αυτό που θα σας πρότεινα είναι να καταλάβετε πως δεν μπορείτε να ελέγξετε αν θα τον χάσετε ή όχι με το να αλλάξετε εσείς η ίδια, αλλά πως αντιθέτως αν εσείς δεν είστε αυθεντική ακόμα και αν επιφανειακά τον έχετε επί της ουσίας αυτός θα είναι με κάποια άλλη. Αλλά και επίσης ίσως είναι σημαντικό να γνωρίζετε πως η ερωτική σχέση περιλαμβάνει και αναταραχή αλλά και δυσκολίες ακριβώς επειδή είναι τόσο όμορφη και θεμελιώδης για τον άνθρωπο.

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ
Γιατί δε φεύγουμε από σχέσεις που μας κάνουν κακό
Καλησπερα σας ειμαι 25 χρονων και εχω μια...
Σχέση: Όταν ο άνδρας δε θέλει να είστε συνέχεια μαζί
Καλησπερα σας ονομαζομαι εφη και ειμαι 33...