Καβγάδες στη σχέση; Μια μέθοδος για να τους σταματήσεις

13 Σεπτεμβρίου 2013

Υπάρχει  μια μέθοδος που είναι πολύ χρήσιμη για να αποφεύγουμε τους καυγάδες. Σύμφωνα με αυτή δημιουργούμε ένα ασφαλές περιβάλλον μέσα στο οποίο μπορούμε να εκφράσουμε τα αρνητικά μας συναισθήματα που συχνά οδηγούν σε καυγάδες. Ονομάζω αυτην τη μέθοδο “ Και τι άλλο;” . Το κλειδί για την επιτυχία αυτής της μεθόδου είναι η απλότητά της. Είναι σχεδόν αδύνατον να τη χρησιμοποιήσεις με λάθος τρόπο.

Γράφει ο Jοnathan Robinson ψυχοθεραπευτής ειδικός σύμβουλος σχέσεων 

Είναι ιδιαίτερα χρήσιμη για τα ζευγάρια εκείνα στα οποία ο ένας από τους συντρόφους νιώθει έντονα την ανάγκη να μιλάει όταν είιναι αναστατωμένος, και το προτιμάει αυτό από το άγγιγμα.


Αυτή η μέθοδος σου επιτρέπει να μιλήσεις χωρίς να φοβάσαι ότι ο άλλος θα σε διακόψει. Όσο μιλάς, ο σύντροφός σου δεν επιτρέπεται να πει τίποτα για να απαντήσει σε αυτά που του λες, εκτός από τις λέξεις: “Kαι τι άλλο;” Στο μεταξύ στο δικό σου έργο είναι να εξερευνήσεις και να εκφράσεις με λόγια όσα συμβαίνουν μέσα σου. Όταν και αν σταματήσεις να μιλάς, ο σύντροφός σου σε ενθαρρύνει να συνεχίσεις, λέγοντας απλώς: “Και τι άλλο;” Όταν νομίζεις ότι έχεις πει όλα όσα είχες να πεις, τότε λες : “Τελείωσα”.

Τότε ο σύντροφός σου, αν θέλει, μπορεί να ζητήσει να μιλήσει εκείνος και εσύ να τον ακούς. Σου δίνω εδώ ένα παράδειγμα της άσκησης, όπως την έκαναν η Τζένη και ο Τζο:

Τζένη: Νιώθω ότι τώρα πια δεν εκτιμάς τίποτε απ’ όσα κάνω. Βαρέθηκα να τρέχω να ικανοποιώ όλες σου τις ανάγκες! Μου φαίνεται ότι με χρησιμοποιείς σαν υπηρέτρια.
Τζο: Και τι άλλο;
Τζένη: Περιμένεις από μένα να πλένω τα πιάτα και τα ρούχα και να φροντίζω τα παιδιά, χωρίς να μου λες ποτέ ένα ευχαριστώ. Και κάθε φορά που σου ζητάω να κάνεις κάτι, με κοιτάς με άσχημο βλέμμα. Γιατί να συνεχίσω να προσπαθώ; Δεν αξίζει τον κόπο.
Τζο: Και τι άλλο;
Τζένη: Κουράστηκα. Πραγματικά κουράστηκα. Έχω ανάγκη να ξέρω ότι με εκτιμάς. Θέλω να νιώθω ότι είμαι ξεχωριστή για σένα. Θέλω να μου φαίρεσαι σαν να είμαι πιο σημαντική από έναν ποδοσφαιρικό αγώνα. Θέλω να νιώσω κοντά σου και πάλι.
Τζο: Και τι άλλο;
Τζένη: Θέλω να με παίρνεις στην αγκαλιά σου πιο συχνά. Τη χρειάζομαι την αγκαλιά σου. Θυμάσαι που με κράταγες αγκαλιά και μου έλεγες αστείες ιστορίες παλιά; Μου  λείπουν εκείνες οι στιγμές. Θέλω να μοιραστούμε ξανά τέτοιες στιγμές. Δεν θέλω να σου γκρινιάζω ή να σε κατηγορώ. Απλώς θέλω να νοιαζόμαστε πιο πολύ ο ένας για τον άλλο. Ξέρω ότι ήμουν θυμωμένη μαζί σου τον τελευταίο καιρό. Φαντάζομαι ότι απλώς έχω την ανάγκη να ξέρω ότι νοιάζεσαι ακόμα για μένα.
Τζό: Και τι άλλο;
Τζένη: Τελείωσα.

Η Τζένη ξεκινάει με επίθεση εναντίον του Τζο, αλλά καθώς έχει την ευκαιρία να εξερευνήσει όλα όσα συμβαίνουν  μέσα της, μαλακώνει. Αρχίζει να συνειδητοποιεί τι πραγματικά χρειάζεται και αναγνωρίζει τον ρόλο που έχει παίξει στα προβλήματα που έχουν δημιουργηθεί ανάμεσά τους. Αν ο Τζο άρχιζε να διαφωνεί με το κάθετι που έλεγε εκείνη, ο καυγάς θα ήταν αναπόφευκτος. Όμως η ήρεμη ερώτηση που έκανε κάθε φορά εκείνος, “και τι άλλο;” πρόσφερε στην Τζένη ένα ασφαλές περιβάλλον για να πάει πέρα από την κατηγορία.


Στην πολεμική τέχνη άικιντο, οι μαθητές μαθαίνουν να μην αντιστέκονται στην ενέργεια εκείνου που τους επιτίθεται. Αντί να προσπαθούν να κατατροπώσουν τον αντίπαλο, οι δεξιοτέχνες του αίκιντο έχουν σαν στόχο να τον κάνουν ακίνδυνο.
Μια παρόμοια φιλοσοφία βρίσκεται πίσω από τη μέθοδο “και τι άλλο;”. Με το να μην φέρνεις αντίσταση στα συναισθήματα και τις σκέψεις του συντρόφου σου, τον κάνεις να μην μπορεί να συνεχίσει να κρατάει μια στάση αντιπαλότητας. Αυτό του επιτρέπει να πάει πέρα από το θυμό του και να αγγίξει τις βαθύτερες αιτίες της δυσφορίας του. Ο θυμός και η κατηγορία είναι σαν τη φλούδα του κρεμμυδιού: όταν τη βγάζεις, βλέπεις ότι υπάρχουν και από κάτω και άλλα στρώματα συναισθημάτων. Αν δημιουργήσεις ένα ασφαλές περιβάλλον για να εξερευνήσει ο σύντροφός σου τι βρίσκεται κάτω από το θυμό του, είναι μάλλον σίγουρο ότι θα το κάνει.


Άλλο ένα πλεονέκτημα αυτής της μεθόδου είναι ότι μπορεί να βοηθήσει το σύντροφο που δεν μιλάει να ακούσει πραγματικά αυτά που λέει ο άλλος. Κανονικά, όταν κάποιος είναι θυμωμένος ή πληγωμένος, παίρνει αμυντική στάση και δεν μπορεί να καταλάβει  απόλυτα την άποψη του συντρόφου του. Την ώρα που τον ακούει να μιλάει, το πιο συνηθισμένο είναι να προβάρει στο μυαλό του κάποια αποστομωτική απάντηση στις κατηγορίες του άλλου. Αν όμως ξέρει ότι το μόνο που μπορεί να πεί είναι: “ Και τι άλλο;”, του κόβεται η φορά για να προετοιμάσει την απάντηση του. Όταν ακούς προσεκτικά, ο σύντροφός σου νιώθει ότι τον αποδέχεσαι περισσότερο. Καθώς νιώθει ότι τον αποδέχεσαι περισσότερο. Καθώς νιώθει ότι τον αποδέχεσαι περισσότερο, αισθάνεται αρκετά ασφαλής ώστε να πάει πέρα από τις κατηγόριες και την αμυντική του στάση.

Όπως συμβαίνει και με το “συντονισμό του κουταλιού”, έτσι και μ’ αυτήν την μέθοδο είναι σημαντικό να κάνεις κάποιου είδους συμφωνία με το σύντροφό σου σχετικά με το πότε θα τη χρησιμοποιείτε. Συμβουλεύω τους πελάτες μου να τη χρησιμοποιούν μέσα σε πέντε λεπτά από τη στιγμή που ένας από τους δύο το ζητάει, εκτός αν ο άλλος έχει μια προηγούμενη δέσμευση, όπως για παράδειγμα κάποιο ραντεβού με κάποιον άλλο. Μόλις ο ένας σύντροφος έχει πει όλα όσα θέλει να πει, ο άλλος με τη σειρά του μπορεί να ζητήσει να μιλήσει, αν θέλει.

Είναι καλύτερα να μην συζητούν αμέσως οι σύντροφοι όσα έχουν ειπωθεί στη διάρκεια της άσκησης, αλλά να περιμένουν τουλάχιστον μερικές ώρες. Με αυτό τον τρόπο, θα αποφύγουν να απαντήσουν μέσα από μια συγκινησιακή φόρτιση. Αν ο σύντροφος σου πει κάτι στο οποίο νιώθεις ότι θέλεις να απαντήσεις, περίμενε μέχρι να αισθανθείς ότι έχεις τον έλεγχο του εαυτού σου. Εμπιστέψου με σ’ αυτό. Αν προσπαθήσεις εκείνη τη στιγμή να ξεκαθαρίσεις κάτι που είπε ο άλλος ή να απαντήσεις, είναι πολύ πιθανό να οδηγηθείτε σε καυγά. Αυτό που κάνει τούτη τη μέθοδο τόσο αποτελεσματική είναι ότι σου στερεί τη δυνατότητα να απαντήσεις αμέσως. Μην προσπαθήσεις να την αλλοιώσεις. Σου συνιστώ να περιμένεις τουλάχιστον μια ώρα πριν μιλήσεις για οτιδήποτε ειπώθηκες κατά τη διάρκεια της άσκησης.

Οι καυγάδες ξεσπούν όταν δύο άνθρωποι μιλούν (ή φωνάζουν) χωρίς κανένας από τους δύο να ακούει. Αυτό είναι ξεκάθαρο σημάδι ότι η επικοινωνία έχει διακοπεί. Πάνω στην έξαψη μιας τέτοιας συνδιαλλαγής, μπορεί να πείτε πράγματα που πληγώνουν και καταστρέφουν κι αυτό μπορεί να βλάψει την εμπιστοσύνη που μοιράζεστε.

Αν εσύ και ο σύντροφος σου κάνετε μια συμφωνία να χρησιμοποιήσετε κάποια απ’ αυτές τις μεθόδους ή και τις δύο, είμαι σίγουρος ότι θα βιώσετε μια πολύ θετική μεταστροφή στη σχέση σας. Όταν δύο άνθρωποι άνθρωποι πηγαίνουν πέρα από την τάση τους να τσακώνονται, τότε ανοίγονται σε ένα βαθύτετρο επίπεδο εμπιστοσύνης, ασφάλειας και αγάπης.

Αυτή η μέθοδος, όπως και ο “συντονισμός του κουταλιού” μπορεί να χρησιμοποιηθεί οποιαδήποτε στιγμή. Δε χρειάζεται να περιμένετε τη στιγμή που θα είστε εκνευρισμένοι.  Κάποια ζευγάρια τη χρησιμοποιούν σαν μια ιεροτελεστία που τους βοηθάει να χαλαρώνουν όταν γυρίζουν από τη δουλειά. Το να έχεις κάποιον να σε ακούει προσεκτικά είναι πραγματικό βάλσαμο. Μέσα σε λίγα λεπτά, μπορείς να απελευθερωθείς από αυτό που σε βασανίζει και να νιώσεις ανανεωμένος, να αισθανθείς ότι σε αναγνωρίζουν. Παίξε μ’ αυτά τα πολύτιμα εργαλεία για την επικοινωνία. Μπορούν να γίνουν τα σκαλοπάτια που θα οδηγήσουν τη σχέση σου σε ακόμα βαθύτερη αγάπη.

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ