Ξέρω ότι την απατά: Είναι σωστό να επέμβω ή όχι;

21 Νοεμβρίου 2013

Αναγνώστριά μας, έστειλε μια επιστολή.

Καλημέρα σας,

Ίσως είναι καλύτερα να πω και σε σας, αυτό που μου συμβαίνει.

Τα τελευταία έξι χρόνια, μένουμε στην ίδια πολυκατοικία με τον αδελφό μου και τη γυναίκα του. Είναι μικρότερος από μένα και παντρεμένος εδώ και επτά χρόνια. Έχουν και δύο παιδάκια, ένα έξι χρονών και ένα 15 μηνών.

Πάντα σαν μεγαλύτερη ότι τους συνέβαινε και επειδή είμαστε πολύ δεμένοι, μου το έλεγαν, ζητώντας μου να πω τη γνώμη μου, σα μεγαλύτερη ή και ζητώντας τη βοήθειά μου.

Χθες το βράδυ η νύφη μου, ήρθε για να κάνουμε λίγη παρέα και μου είπε πως δεν αισθάνεται καθόλου καλά με την υγεία της. Προτείνοντάς της να κάνει κάποιες εξετάσεις για να βρει τι ακριβώς της συμβαίνει, μου είπε πως, είναι πεπεισμένη ότι ο άντρας της την απατά. Όταν τη ρώτησα, πώς είναι σίγουρη για κάτι τέτοιο, τη στιγμή που είναι σπίτι - δουλειά, δουλειά - σπίτι, μου απάντησε ότι βρήκε κάποιες σημειώσεις από call - girl στην τσάντα του και διάφορα site στο διαδίκτυο που έμπαινε και εκείνη τα θεώρησε ύποπτα, επειδή βρήκε και προφυλακτικά στην τσάντα του.

Τη ρώτησα αν του μίλησε και τι απαντήσεις της έδωσε εκείνος. Στην αρχή μου είπε ότι τον ρώτησε κι εκείνος έγινε έξαλλος γιατί έψαξε τα πράγματά του. Στη συνέχεια μου είπε ότι δε θέλει να κάνει καμία κουβέντα μαζί του, γιατί ότι κι αν της πει, δεν θα το πιστέψει. Αργότερα μου είπε ότι επειδή συνέβη και πριν από χρόνια, κάτι παρόμοιο, έχει πια τη βεβαιότητα και δεν χρειάζεται να το ψάξει παραπάνω, από τη στιγμή που και σαν ζευγάρι δεν βρίσκονται συχνά.

Μη σκεφτείτε ότι επειδή είναι αδελφός μου, θα πάρω το μέρος του, όμως αναρωτιέμαι αν πρέπει να ανακατευτώ ή θα πρέπει να επιμένω να μιλήσουν οι δυο τους και να λύσουν το πρόβλημά τους, όπως κάνω εγώ με τον άντρα μου, για ό,τι κι αν μας συμβαίνει. Νιώθω ότι η χθεσινή επίσκεψη ήταν για να επέμβω, αλλά αν δεν μιλάνε μεταξύ τους, εγώ πώς μπορώ να βοηθήσω; Κι αν το κάνω, θα είναι σωστό;

Πριν χρόνια (πριν το δεύτερο παιδί) που συνέβη κάτι παρόμοιο, του μίλησα κι εγώ και ο άντρας μου, παραδέχθηκε ότι μιλούσε στο Facebook με διάφορα άτομα, σε δημόσιο διάλογο, ότι δεν φανταζόταν πως αυτές οι συζητήσεις θα μπορούσαν να του χαλάσουν το σπίτι και έσβησε το προφίλ, ενώ αρνήθηκε πεισματικά να δώσει στη γυναίκα του, τους κωδικούς του e-mail του και του προφίλ...

Κοντολογίς παρά την επέμβασή μας, τα πράγματα μάλλον δεν καλυτέρεψαν ή τουλάχιστον δεν διορθώθηκαν για πολύ.

Τι με συμβουλεύετε να κάνω; Τους αγαπάω πολύ και τους δύο και δε θέλω να υποφέρουν!... Όμως αναρωτιέμαι, είναι στο χέρι μου;...

Ευχαριστώ για το χρόνο σας

Περιμένω νέα σας

Αγαπητή αναγνώστρια. Απευθύναμε την επιστολή σας στον ψυχολόγο, ομαδικό αναλυτή κύριο Δημήτρη Κατσαρό.

Αυτό που μπορεί να κάνει η αναγνώστριά μας είναι πολύ συγκεκριμένο. Η έκβαση των πραγμάτων δεν είναι στο χέρι της και το γεγονός του ότι της εμπιστεύτηκε η νύφη της το γεγονός της απιστίας είναι πολύ θετικό γι αυτή επιβεβαιώνει την καλή σχέση που έχει όχι μόνο με τον αδερφό της αλλά και με τη γυναίκα του.

Μπορεί να επέμβει ρωτώντας τι θα ήθελαν οι ίδιοι να συζητήσουν μαζί της και μέχρι εκεί δεν χρειάζεται να ξεπεράσει η ίδια κάποιο όριο. Αν οι ίδιοι δε θέλουν να τα βρουν, δεν μπορεί η ίδια να επιμείνε σε τίποτα. Είναι θετικό το ότι η νύφη της την εμπιστεύτηκε αλλά από την άλλη της μετέφερε και ένα βάρος και ίσως σαν τέτοιο να μεταφέρεται αυτό το ερώτημα προς εμάς: «Εγώ τώρα φέρω κάποια   μου τα είπε όλα αυτά, πρέπει να παρέμβω; »

Πρέπει να σκεφτεί όμως ότι πολλές φορές αυτά τα μυστικά τα λέμε απλά για να νιώσουν συμπαράσταση, ότι υπάρχει κάποιος να τους ακούσει. Δεν είναι αναγκαστικό ότι πρέπει να κάνουμε. Αν η νύφη της πάλι θελήσει να της ξαναμιλήσει εκείνη μπορεί αν πει «χαίρομαι που σε ακούω», θες να κάνω κάτι για να σε βοηθήσω; Τι είναι αυτό που ζητάς, ν νιώσει ότι επιβαρύνεται πολύ για να δει το κίνητρο της κυρίας που της ανοίγεται με αυτόν τον τρόπο. Δεν ξέρω τι μπορώ να σου προσφέρω πάνω στο θέμα, αλλά είμαι εδώ για να σε ακούσω».

Ο άνδρας αυτός επέλεξε τη συνεύρεση με μια πόρνη. Πολλοί άνδρες το κάνουν. Συχνά αυτό οφείλεται στο συναισθηματικό χάος που μας προκαλείται σε μια σχέση όταν δεν μας είναι γνωστός ο ρόλος μας: Τι θα επακολουθήσει της σχέσης; Που οδηγούμαστε; Πολλοί άνδρες νιώθουν να χάνεται η αυτονομία τους, χάνουν τον ίδιο τους τον εαυτό μέσα σε μια σχέση ή ακόμα και ανασφαλείς ανίκανοι να ανταπεξέλθουν στις υποχρεώσεις του γάμου. Ο ρόλος που επιλέγουν πόρνες είναι το ότι είναι πολύ συγκεκριμένο αυτό που τους προσφέρουν και δεν απαιτεί καμία υπευθυνότητα είναι μόνο μια χρηματική απαίτηση. Είναι μετρήσιμο, δεν έχει να κάνει με την ικανότητα να κερδίσει μια γυναίκα καμία προσπάθεια καμία ευθύνη στην ερωτική συναλλαγή.

Και αυτού του είδους οι συνευρέσεις μιας και μιλάμε για μια οικογένεια με δυο μικρά παιδιά δεν ταιριάζει καθόλου με τη παιδική αθωότητα. Τα παιδιά πρέπει να προστατευθούν από όλη αυτή την κατάσταση. Αν ο ίδιος δεν μπορεί να βάλει όρια και βέβαια ούτε η γυναίκα του φαίνεται να μπορεί να βάλει όρια τότε ίσως χρειαστεί να υπάρξει ένα διάλειμμα στη σχέση τους για να μην επηρεαστούν τα παιδιά από όλη αυτή την κατάσταση- αν υπάρχει η δυνατότητα ας αφήσουν τα παιδιά για λίγο διάστημα σε κάποιο άλλο σπίτι πιθανόν με τον παππού και τη γιαγιά. Ας δουν και οι δυο για ποιο λόγο ξεκίνησαν να είναι μαζί και να κάνουν οικογένεια και για ποιο λόγο τώρα είναι μαζί. Πρέπει να μείνουν μόνοι. Να εξετάσουν αν η σχέση τους τελείωσε με αποτέλεσμα τα παιδιά. 

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ