Πρέπει να επιστρέφουμε στην ίδια σχέση μετά από έναν χωρισμό;

10 Ιανουαρίου 2014

ΠΟΤΕ ΕΠΙΣΤΡΕΦΩ ΣΕ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ;

Το μοτίβο «χωρίζω-περνάει λίγος καιρός-επιστρέφω στη σχέση» αποτελεί συνήθως συνταγή για καταστροφή, αφού πρόκειται για την επανάληψη του ‘μία από τα ίδια’.  Επιστρέφοντας  σε μια σχέση μετά από ένα μικρότερο ή μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, δε σημαίνει ότι το ζευγάρι θα έχει μια καλύτερη ποιοτικά σχέση, ή ότι θα λυθούν τα όποια προβλήματα οδήγησαν στον χωρισμό.  Δυστυχώς, η επιστροφή στη σχέση μετά από ένα διάστημα –χωρίς άλλες διεργασίες στο μεταξύ- σημαίνει ότι το ζευγάρι θα αντιμετωπίσει τις ίδιες δυσκολίες, τα δύο άτομα θα έχουν τις ίδιες αδυναμίες, συγκρούσεις και προβλήματα, γιατί όλα αυτά είναι πράγματα που δε λύνονται απλώς και μόνο με την πάροδο του χρόνου.
 
Γράφει για το boro.gr η Δρ Λίζα Βάρβογλη, Ph.D. Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια, Νευροψυχολόγος (greekpsychologypages.blogspot.gr)

Διαχείριση των λόγων του χωρισμού

Ένα σημαντικό βήμα σε μια σχέση, είτε τα άτομα χωρίσουν οριστικά είτε αποφασίσουν να ξαναδοκιμάσουν να είναι μαζί, αποτελεί η διαχείριση του «μένω/φεύγω».  Χρειάζεται ένα ξεκαθάρισμα και συνειδητοποίηση των λόγων για τους οποίους η σχέση οδηγήθηκε στο χωρισμό.  Κάνοντας έναν τέτοιου είδους απολογισμό, το άτομο οφείλει να ανατρέξει στις αδυναμίες όχι μόνο του συντρόφου του, αλλά και τις δικές του.  Συνήθως οι άνθρωποι κατηγορούν τον άλλον για ένα συγκεκριμένο μειονέκτημα (πχ είναι τσιγκούνης) ή επικεντρώνονται σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά που τους πείραξε, αλλά δεν εξετάζουν άλλα σημαντικά στοιχεία της σχέσης.  Είναι πολύ σημαντικό να περάσει κανείς από αυτό που τον πείραξε, τον ενόχλησε ή τον πλήγωσε σε μια γενικότερη θεώρηση της κατάστασης: ποια ήταν τα λάθη της επικοινωνίας και από τους δύο συντρόφους, ποιες οι δυσκολίες να κατανοήσει ο ένας τον άλλον, ποια τα προβλήματα στη συμβίωση ή συνύπαρξη.

Διαχείριση του «φεύγω»

Είναι πολύ δύσκολο και οδυνηρό να παραδεχτεί κανείς ότι μια σχέση δεν πάει άλλο και πρέπει να μπει ένα τέλος.  Οι άνθρωποι συνήθως ‘κολλάνε’ στα όποια θετικά του συντρόφου τους, τα μεγαλοποιούν και τα μεγεθύνουν (ενώ ταυτόχρονα παραβλέπουν τις αδυναμίες οι οποίες αντικειμενικά τους ενοχλούν) και φαντασιώνονται ότι το άλλο άτομο είναι ο/η τέλειος/α σύντροφος.  Ωστόσο, είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσει κανείς ότι πέρα από τη στεναχώρια υπάρχουν αξεπέραστα προβλήματα στη σχέση ή ασυμφωνία χαρακτήρων τέτοια, που καθιστά αδύνατη τη σχέση. Όταν κανείς δει με ρεαλιστικό τρόπο τα προβλήματα και δεν φαντάζεται το καλύτερο δυνατό σενάριο για την έκβαση της σχέσης ή δεν ελπίζει ότι θα γίνει κάποιο θαύμα και ο/η σύντροφος θα αλλάξει, τότε είναι πολύ πιο εύκολο να διαχειριστεί το ‘φεύγω’ και να αποχωρίσει από τη σχέση.

Άλλο σημαντικό σημείο στο τέλος μιας σχέσης είναι να διατηρήσει κανείς τον αυτοσεβασμό και την αξιοπρέπειά του.  Αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει να σκεφτεί πριν πει πράγματα ή προβεί σε πράξεις που δεν ταιριάζουν στον χαρακτήρα του και τις οποίες στη συνέχεια θα μετανιώσει.

Καλό θα είναι να θυμάται κανείς ότι είναι δύσκολο να περάσει από την απόλυτη αγάπη στο απόλυτο μίσος και ότι συχνά το γεγονός ότι τελειώνει η ερωτική αγάπη δε σημαίνει ότι αντικαθίσταται από μίσος.  Αυτό σημαίνει ότι αν σας εγκατέλειψε ο σύντροφός σας δε συνεπάγεται ότι σας μισεί και, αντίστροφα, το να επιλέξετε να χωρίσετε ή να αποδεχτείτε τον χωρισμό που σας προτείνει δε σημαίνει ότι θα σας χωρίζει άσβεστο μίσος.

Επίσης σημαντικό είναι να μην ‘κολλάει’ κανείς στα θετικά του ανθρώπου με τον οποίο χώρισε παραγνωρίζοντας τα ελαττώματά του και να μην πλάθει με το μυαλό του ιδανικές καταστάσεις οι οποίες δεν υπήρχαν αλλά τις φαντάστηκε.  Το να θυμάται κανείς τα αρνητικά στοιχεία του/της πρώην του και να αποδέχεται ότι δεν μπορούσε να τα ανεχτεί βοηθάει στο να διαχειριστεί το χωρισμό.

Τέλος, δε χρειάζεται να ‘κατεβάσει ρολά’ το άτομο που χώρισε: το να διαχειριστεί το χωρισμό και να βρει την ισορροπία του καθώς και να προχωρήσει στη ζωή του είναι απαραίτητο.

 Η συναισθηματική/ερωτική παγίδα

Μια από τις συχνότερες παγίδες, που είναι καταστροφική για τη σχέση και τη ψυχική ισορροπία των συντρόφων είναι η δήλωση «ταιριάζουμε ερωτικά/νιώθω μεγάλη έλξη για το άλλο άτομο, το οποίο βλέπω ότι έχει σημαντικά ελαττώματα» και η συνακόλουθη πεποίθηση «αλλά εγώ θα του τα αλλάξω».  Για να αλλάξει κάποιος πρέπει πραγματικά να το επιθυμεί ο ίδιος-άρα η προτροπή του συντρόφου να βελτιωθεί συνήθως πέφτει στο κενό, αφήνοντας και τα δύο μέλη της σχέσης απογοητευμένα.

Διαχείριση του «μένω/επιστρέφω» στη σχέση

Στην περίπτωση που αποφασίσει κάποιος να μείνει ή να επιστρέψει σε μια σχέση που έχει προβλήματα, θα πρέπει να είναι συνειδητοποιημένος και να αναγνωρίσει αυτά τα προβλήματα σαν υπαρκτά στοιχεία.  Επίσης θα πρέπει να λάβει υπόψη ότι υπάρχει και η οπτική γωνία του άλλου, η οποία μπορεί να διαφέρει από τη δική του.  Καλό θα είναι να μην περιμένει θαύματα και μαγικούς τρόπους βελτίωσης της σχέσης, γιατί αυτό δε θα συμβεί και θα προσγειωθεί απότομα στη σκληρή πραγματικότητα.

Ακόμα, θα πρέπει να αντιληφθεί ότι οι υποσχέσεις είναι ενδείξεις καλής θέλησης, αλλά δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι το άτομο που τις έδωσε θα τις πραγματοποιήσει.  Και, βέβαια, το να είναι κανείς ρεαλιστής σχετικά με την έκβαση της σχέσης και τις δυνατότητες που έχει ο/η σύντροφός του είναι πάντα ένα καλό σημείο αναφοράς για να μπορέσει να διαχειριστεί το γεγονός ότι μένει ή επιστρέφει σε μια σχέση η οποία έχει προβλήματα.

Ενδοσκόπηση και αυτοβελτίωση

Όσο και αν ακούγεται παράδοξο, όταν θέλουμε να διορθώσουμε τη σχέση μας με κάποιο άλλο άτομο, θα πρέπει να ξεκινήσουμε από τον εαυτό μας και όχι από το άλλο άτομο.  Είναι γεγονός ότι οι περισσότεροι άνθρωποι βλέπουν τα ελαττώματα του άλλου και δεν αντιλαμβάνονται τα δικά τους, με αποτέλεσμα να μην έχουν ξεκάθαρη ιδέα του πώς τους βλέπουν οι γύρω τους και τι λάθη κάνουν στις σχέσεις τους.  Έτσι, το να στραφεί κανείς προς τα ‘μέσα’, το να επιδοθεί σε στρατηγικές ενδοσκόπησης και αυτοβελτίωσης είναι ίσως ο πιο σίγουρος τρόπος για να λύσει τα προβλήματα που δημιουργούνται στις σχέσεις του και να ξεμπλοκαριστεί προκειμένου να δημιουργήσει το είδος σχέσης που επιθυμεί.

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
Κωστ***** ****
03:33 Τρίτη 9/08/2016
Καλημερα Ειχα μια σχεση 1 χρονο με μια κοπελα αλλα στην αρχη δε το ειχα παρει πολυ σοβαρα με αποτελεμσα να κανω παρα πολλες βλακειες Παντα παραδεχομουν το λαθος οποιο και αν ηταν αυτο Το προβλημα ειναι οτι η κοπελα με χωρισε λογο του οτι δεν αντεξε Προσφατα μου ξεκαθαρισε την θεση της Μου ειπε πως με αγαπαει απλα δεν ειναι πλεον ερωτευμενη και οτι αδειασε απο συναισθημα Τι θα μπορουσα να κανω για να με ξανα ερωτευτει η κατι για να γυρισει πισω εχω ξεκαθαρισει με τον εαυτο μου και ειμαι σιγουρος για τα θελω μου και σιγουρος πως δε θα ξανα εκανα τα ιδια Ευχαριστω για τον χρονο σας
anna***** ****
17:48 Σάββατο 1/03/2014
καλησπεραθαυμαζω πολυ την δουλεια σας και με εχουν βοηθησει πολυ ολα οσα γραφετε αλλα δυστυχως δεν εχω καταφερει να κανω πραξη καποια απο αυταΤο προβλημα μου ειναι οτι δεν μπορω να ξεπερασω την σχεση μου και δεν εχει βρεθει κανεις αλλος να με ελκυει και να σκεφτομαι οτι μπορει να ειμαι ευτυχισμενη ξαναΕιχα λοιπον μια σχεση 9 μηνων με εναν ανθρωπο πολυ ανασφαλη και ζηλιαρη αλλα εγω τον λατρευα τοσο πολυ ποθ ειλικρινα τον θεωρω τον ερωτα της ζωης μουΣε μια πολυ πιεστικη φαση και των δυο και μετα απο εναν μεγαλο τσακωμο ηθελε να μεινει μονος του και να μην με ακουσει γιατι ειχε παρεξηγησει πολυ καποια πραγματαεγω του εστελνα και προσπαθουσα να του μιλησω και να του εξηγησω αλλα εκεινος δεν απαντουσε καν και με αγνοουσε πληρως απο τον θυμο τουπερασαν 9 μηνες και τοτε εκεινος καπως ηρεμησε και ειχαμε βγει να μιλησουμε και να ξεκαθαρισουμε τα πραγματα οπως και εγινεΗταν πολυ διαχυτικος και ολο αγκαλιες και αθωα φιλια αλλα δεν ειπε κανεις μας να ξαναπροσπαθησουμεμετα απο λιγο καιρο παλι λυγισα και του εστελνα ποσο τον αγαπαω αλλα εκεινος ηταν περιεργος ακομη κι αν μου ελεγε πως και εκεινος μ γαπαει και δν με εχει ξεεπρασει ακομητελικα 1 χρονο μετα το χωρισμο εμαθα πως τα βρηκε με μια πρωην του που ειχε πριν 3 χρονια που τον ειχε πληγωσει πολυ τοτεειχαμε μια πολυ ιδιαιτερη σχεση και ημασταν τρελα ερωτευμενοι μεταξυ μας και δηλαδη εγω ακομη ειμαιδν ζησαμε τοσα πολλα αλλα ζουσαμε ο ενασ για τον αλλον και μοιραστηκαμε πραγματα που ειναι πολυ δυσκολο να μοιραστουν δυο ανθρωποι σε τοσο συντομο χρονικο διαστηματωρα εκεινος φαινεται τρελα ερωτευμενος με εκεινη κι εγω ακομη κλαιω σα ν χωρισαμε χτεςδεν μπορω να το αποδεχτω και δν μπορω να τ ξεπερασω γιατι οταν μιλησαμε μου ξαναειπε ποσο πολυ μ αγαπαει και πως ακομη δεν με εχει ξεπερασει και πως στο μελλον μπορει να ξαναειμαστε μαζι αλλα απο τα social media δεν φαινεται κατι τετοιοδενξερω τι να κανω και πως επιτελους να πρχωρησω και να τον ξεχασω γιατι τον αγαπαω παρα πολυ και δυστυχως ακομη θελω να ειμαι μαζι του και δεν μπορω να φανταστω την ζωη μου με αλλονδεν μπορω να καταλαβω πως μπορει ν ειναι μαζι της που τον πληγωσε και οταν τον ρωτησα αν την αγαπαει πιο πολυ μου ελεγε πως αυτο που ζησαμε εμεις ηταν μοναδικο και δεν μπορει ν συγκιθει με κατι και πως ποτε δεν ξερουμε τι θα συμβει στο μελλονστενοχωριεμαι τοσο πολυνιωθω προδομενη και μονη και πως τιποτα απο αυτα που νιωσαμε δεν ηταν αληθινο αν και μεσα μου ξερω ποσο με λατρευε και ποσα πραγματα εκανε γαι εμαςσας παρακαλω δωστε μου κι εσεις την συμβουλη σαςσας ευχαριστω εκ των προτερων και μονο που με ακουσατε και ελιζω να μην σας κουρασα
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ