<p>Η απιστία μεταξύ των ερωτικών συντρόφων.</p>
<p>Είναι οι ερωτήσεις που μπορεί να σκεφτεί κάποιος με σκοπό να διαφυλάξει τη σχέση του.</p>
<p>Εδώ ίσως δεν θα βρει κάποια συνταγή για αποφυγή λάθους ή/και μοιραίου αλλά ίσως προτροπές και προτάσεις για ενίσχυση των καλών στοιχείων μέσα στη σχέση με το/τη σύντροφό του.</p>
<p> <strong>Ο ψυχολόγος- ομαδικός θεραπευτής Δημήτρης Κατσαρός.</strong></p>
<p><img src="/contentfiles/katsaros.jpg" alt="" width="88" height="136" /></p>
<p>Είναι σημαντικό να αποσαφινηστεί πριν διαβάσει ο αναγνώστης παρακάτω πως τα μοντέλα που περιγράφονται εδώ είναι προϊόντα παρατηρήσεων πάνω στις ήδη υπάρχουσες σχέσεις παρά ορισμοί γι'αυτές. Με λίγα λόγια δεν πρόκειται για συνταγές σχέσεων στ'αλήθεια αλλά για παρατηρήσεις πάνω σε σχέσεις έτσι όπως εξελίσσονται αυθόρμητα μεταξύ των ανθρώπων.</p>
<p> </p>
<p>Οι  σχέσεις των ανθρώπων απαρτίζονται συνήθως από τρία στοιχεία: Το πάθος, τη φιλία και τη συντροφικότητα.</p>
<p> </p>
<p><strong>Η συντροφικότητα </strong>είναι η καθημερινή τριβή και παρέα που κάνουν οι άνθρωποι μεταξύ τους και έχει προϋπόθεση να ανέχεται, να δέχεται και να χρησιμεύει ο ένας στον άλλο με κάποιο τρόπο.</p>
<p> </p>
<p><strong>Η φιλία</strong> είναι ίσως συνυφασμένη με τη συντροφικότητα αλλά μπορεί να πει κανείς ότι έχει φίλο ή φίλη κάποιον ή κάποια που δεν συναντιέται καθημερινά ή συχνά. Αντίθετα μπορεί να συναντιούνται σπάνια όμως η ποιότητα της σχέσης τους περιλαμβάνει εμπιστοσύνη και μια αίσθηση ότι ο ένας αποτελεί σημείο αναφοράς για τον άλλο (δηλαδή διάρκεια στο χρόνο). Επίσης σημαντικό είναι το στοιχείο της αμοιβαίας διασκέδασης.</p>
<p> </p>
<p>Τέλος είναι <strong>το πάθος</strong>, το οποίο δεν εξηγείται με κάποιο νοητικό σχήμα ή συναίσθημα αλλά περισσότερο από ένα αίσθημα ερωτισμού παρόμοιο μ'αυτό της πείνας όπου αποτελεί στην ουσία την πηγή αυτού που ονομάζουμε έρωτα. Μπορεί να συμβεί ανά πάσα στιγμή στον καθένα και δεν έχει να κάνει με κριτήρια γνωστικά που να περνάν από τη συνειδητή πλευρά του ατόμου. Είναι κατ' ουσίαν μια αίσθηση ότι θέλει ο άνθρωπος την ερωτική επαφή με το αντικείμενο του πόθου του.</p>
<p> </p>
<p>Όταν δύο άνθρωποι νιώθουν φιλία πιθανόν νιώθουν και συντροφικότητα.</p>
<p>Όταν νιώθουν συντροφικότητα, ότι δηλαδή είναι χρήσιμοι ο ένας στον άλλο δεν είναι απαραίτητο να νιώθουν φιλία.</p>
<p>Όταν νιώθουν πάθος τότε μιλάμε για τον κεραυνοβόλο έρωτα.</p>
<p> </p>
<p>Το στοιχείο του πάθους είναι στην ουσία που χωρίζει τη φιλική από την ερωτική σχέση, δηλαδή τη σχέση ενός ζευγαριού από τη σχέση μεταξύ φίλων.</p>
<p> </p>
<p>Όλοι οι συνδυασμοί των παραπάνω στοιχείων είναι πιθανοί και όλοι δίνουν από ένα τύπο σχέσης. Επίσης τα στοιχεία αυτά μπορεί να υπάρχουν σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό έτσι ώστε να χρωματίζουν τον τύπο της σχέσης με την ιδιαίτερη συνθήκη και τη μοναδικότητά της.</p>
<p> </p>
<p>Σε μία σχέση ζευγαριού τα τρία στοιχεία είναι αρκετά πιθανό ότι συνυπάρχουν και αλλάζει η ποσότητα του καθενός συν τω χρόνω.</p>
<p> </p>
<p>Σε ένα ζευγάρι που υπάρχει λοιπόν φιλία, συντροφικότητα και πάθος είναι που νιώθει καθένας από τους μετέχοντες σχετικά πλήρης  και δύσκολα αναζητά κάτι από αυτά, πέρα ίσως από το στοιχείο της φιλίας έξω από αυτήν.<br /><br />Η κτητικότητα ή ζήλια, που αποτελεί στοιχείο προσωπικής ανασφάλειας είτε του ενός είτε του άλλου μέλους της σχέσης, είναι ίσως ένας φορέας δυσκολίας στην επικοινωνία και την εδραίωση της εμπιστοσύνης σε μια σχέση.</p>
<p>Πολλές φορές κάποιος μπορεί να υποπτεύεται τη σύντροφό του ότι “κοιτάει άλλους” ή κάποια το σύντροφό της ότι “αργεί για άλλους λόγους να γυρίσει απ' τη δουλειά”.</p>
<p> </p>
<p>Η κτητικότητα έχει να κάνει με μια κακή επένδυση στη συντροφικότητα, δηλαδή μια προσωπική αίσθηση ότι κάποιος δεν νιώθει επαρκής συναισθηματικά χωρίς το ταίρι του μέσα στην ημέρα, ή ότι δεν είναι αρκετά όμορφη σα σύντροφος, ή επαρκής σεξουαλικά. Δεν αποσκοπεί στην προσωπική και διαπροσωπική εξέλιξη αλλά στην διαβεβαίωση των ήδη 'κεκτημένων'. Η λεκτική διαβεβαίωση δεν είναι αρκετή αλλά χρειάζεται μια προσωπική παρουσία.</p>
<p> </p>
<p>Αυτή η συνθήκη προκαλεί μια συμβιωτικότητα η οποία αποθαρρύνει τους συντρόφους από το να έχουν ένα προσωπικό χώρο και χρόνο με αποτέλεσμα να τους κουράζει αμφότερους και να προκαλεί ίσως ένα αίσθημα 'ασφυξίας' που τους απομακρύνει, με άμεσο αρνητικό αντίκτυπο στο στοιχείο του πάθους.<br />Έτσι ίσως 'να επιβεβαιώνει' την υποψία του καθενός για απιστία ή για αδιαφορία, συμπέρασμα που στην ουσία του είναι επισφαλές.</p>
<p> </p>
<p>Τα σκαμπανεβάσματα του πάθους είναι επίσης ένας παράγοντας που κάποιες φορές τρομάζει το ζευγάρι. <br />Σκεφτείτε ένα λουκούλειο γεύμα και πόσες φορές αντέχετε να γευματίζετε έτσι μέσα στην εβδομάδα. Κάποιες φορές ο οργανισμός θέλει να ξεκουραστεί, να νιώσει ότι μπορεί να μεταβολίσει κάτι πιο απλό χωρίς ιδιαίτερες προκλήσεις. Ένα τοστ ή μια σαλάτα πράσινη χωρίς λάδι. Ξεκούραστα χωρίς καούρες.</p>
<p>Κάπως έτσι λειτουργεί και το πάθος. Δεν είναι ανάγκη κάθε συνεύρεση να διαρκεί τα μέγιστα ούτε κάθε οργασμός να είναι εξίσου έντονος. Και το απλό και πρόχειρο έχει τη χάρη του. Άλλωστε οι συνευρέσεις που είναι πιο πρόχειρες θα τονίσουν και αυτές που αποτελούν κάτι ξεχωριστό.<br /><br />Εξ άλλου η σεξουαλικότητα δεν είναι κάτι που μπορούμε να ελέγξουμε με το μυαλό. Αντίθετα, το μυαλό κατ' ουσία, αυτό που μπορεί να ελέγξει είναι πότε θα πει 'όχι' σε μια ήδη υπάρχουσα ροή. Ένα ωραίο παράδειγμα αποτελεί η βρύση που ουσιαστικά κλείνοντας λέει 'όχι' στη ροή που ήδη δυναμικά υπάρχει ως 'παροχή νερού'.</p>
<p> </p>
<p>Εαν λοιπόν υποψιάζεστε το/ τη σύντροφό σας για απιστία αναρωτηθείτε πόσο εμπιστοσύνη τους έχετε, πόσο φίλοι νιώθετε μαζί τους παρά για το αν κοιτάν μια εντυπωσιακή γυναίκα με πλούσιο μπούστο και μίνι φούστα που περνάει ή έναν γραμμωμένο μελαμψό τύπο που παίζει ακούραστος ρακέτες στην παραλία. Παρατηρείστε πως συναλλάσσεται μαζί σας και αν η ειλικρίνεια διέπει την επικοινωνία σας στα εύκολα και στα δύσκολα. Αν είστε το άτομο που πρώτα θα έρθει για κάποιο πρόβλημα που συμβαίνει, αν είναι αντίστοιχα το πρώτο άτομο που κι εσείς θα κάνατε το ίδιο. Εν τέλει η αποδοχή ότι το άτομο που κοιτά είναι όντως εντυπωσιακό ίσως και να λειτουργεί υπέρ σας. Σας βγάζει απ' τον ψυχαναγκασμό να είστε πάντα στην εντέλεια. Ομολογήστε την 'τελειότητα του περαστικού' σε μια φιλική συζήτηση. <br /><br />Οι άνθρωποι που σαν ζευγάρια έχουν χρηστική σχέση και πάθος αλλά όχι φιλία μεταξύ τους, είναι αυτοί που τείνουν να βαριούνται πιο εύκολα τη σχέση με αποτέλεσμα ακόμα κι αν το σεξ είναι καταπληκτικό να απιστούν.<br /><br />Επικοινωνήστε με το/τη σύντροφό σας τις ανασφάλειές σας και τις προτιμήσεις σας χωρίς φόβο για να τονώσετε την εμπιστοσύνη μεταξύ σας ακόμα κι αν αυτά που θα πείτε δεν τύχουν της πλήρους αποδοχής. Το γεγονός ότι μιλάτε είναι πάντα κάτι που εκτιμάται είτε ομολογηθεί είτε όχι. Αυτό ουσιαστικά είναι που μεγενθύνει τον παράγοντα φιλία στη σχέση και κατ' επέκταση την μακροβιότητά της ανεξάρτητα απ΄τα σκαμπανεβάσματα του πάθους και την άμεση χρηστικότητα του συντρόφου.</p>
<p> </p>
<p>Μακροπρόθεσμα όλοι ανακαλύπτουμε ότι κανένας δεν είναι τέλειος εκτός απ' αυτόν ή αυτήν για τους οποίους ξέρουμε τις ατέλειές τους, τις μικρότητες και τις δυσκολίες τους. Αυτές είναι που, αν τις θυμόμαστε την ώρα που ο/η σύντροφός μας αποφασίσει να μας εντυπωσιάσει, όντως θα μας μαγέψουν. Δύσκολα αφήνει κάποιος μια τέτοια οικειότητα για να ψάξει 'κάτι καινούργιο'.</p>
<p> </p>
<p>Το 'μοντέλο σχέσεων' είναι παρμένο από το μάθημα “Ψυχολογία των στενών διαπροσωπικών σχέσεων”, εισηγητής του οποίου είναι ο καθηγητής κονωνικής ψυχολογίας των διαπροσωπικών σχέσεων της Παντείου κύριος Παναγιώτης Κορδούτης.</p>