Καβγάδες: Τι πρέπει να κάνεις όταν ο σύντροφός σου είναι εκνευρισμένος

1 Απριλίου 2014

Υπάρχει  μία μέθοδος που είναι χρήσιμη για να αποφεύγουμε τους καυγάδες. Σύμφωνα μ' αυτή, δημιουργούμε ένα ασφαλές περιβάλλον μέσα στο οποίο μπορούμε να εκφράσουμε τα αρνητικά μας συναισθήματα που συχνά οδηγούν σε καυγάδες. Ονομάζω αυτήν τη μέθοδο ", το κλειδί για την επιτυχία  της μεθόδου είναι η απλότητά της. Είναι σχεδόν αδύνατον να τη χρησιμοποιήσεις με λάθος τρόπο. Είναι ιδιαίτερα χρήσιμη για τα ζευγάρια εκείνα στα οποία ο ένας από τους συντρόφους νιώθει έντονα την ανάγκη να μιλάει όταν είναι αναστατωμένος, και το προτιμάει αυτό από το άγγιγμα.

Από τον ψυχοθεραπευτή John Gray

Αυτή η μέθοδος σου επιτρέπει να μιλήσεις χωρίς να φοβάσαι ότι ο άλλος θα σε διακόψει. Όσο μιλάς, ο σύντροφός σου δεν επιτρέπεται να πει τίποτε για να απαντήσει σ' αυτά που του λες, εκτός από τις λέξεις: "Και τι άλλο;" Στο μεταξύ, το δικό σου έργο είναι να εξερευνήσεις και να εκφράσεις με λόγια όσα συμβαίνουν μέσα σου. Όταν και αν σταματήσεις να μιλάς, ο σύντροφός σου σε ενθαρρύνει να συνεχίσεις, λέγοντας απλώς: "Και τι άλλο;" Όταν νομίζεις ότι έχεις πει όλα όσα είχες να πεις, τότε λες: "Τελείωσα".

Τότε ο σύντροφός σου, αν θέλει, μπορεί να ζητήσει να μιλήσει εκείνος και εσύ να τον ακούς. Σου δίνω εδώ ένα παράδειγμα της άσκησης, όπως την έκαναν η Τζένι και ο Τζο:

 

Τζένι: Να κάνουμε το "Και τι άλλο";

Τζο: Εντάξει.

Τζένι: Νιώθω ότι τώρα πια δεν εκτιμάς τίποτε απ' όσα κάνω. Βαρέθηκα να τρέχω να ικανοποιώ όλες σου τις ανάγκες! Μου φαίνεται ότι με χρησιμοποιείς σαν υπηρέτρια.

Τζο: Και τι άλλο;

Τζένι: Περιμένεις από μένα να πλένω τα πιάτα και τα ρούχα και να φροντίζω τα παιδιά, χωρίς να μου λες ποτέ ένα ευχαριστώ. Και κάθε φορά που σου ζητάω να κάνεις κάτι, με κοιτάς με άσχημο βλέμμα. Γιατί να συνεχίσω να προσπαθώ; Δεν αξίζει τον κόπο.

Τζο: Και τι άλλο;

Τζένι: Κουράστηκα. Πραγματικά κουράστηκα. Έχω ανάγκη να ξέρω ότι με εκτιμάς. Θέλω να νιώθω ότι είμαι ξεχωριστή για σένα. Θέλω να μου φέρεσαι σαν να είμαι πιο σημαντική από έναν ποδοσφαιρικό αγώνα. Θέλω να νιώσω κοντά σου και πάλι.

Τζο: Και τι άλλο;

Τζένι: Θέλω να με παίρνεις στην αγκαλιά σου πιο συχνά. Τη χρειάζομαι την αγκαλιά σου. Θυμάσαι πώς με κράταγες αγκαλιά και μου έλεγες αστείες ιστορίες παλιά; Μου λείπουν εκείνες οι στιγμές. Θέλω να μοιραστούμε ξανά τέτοιες στιγμές. Δε θέλω να σου γκρινιάζω ή να σε κατηγορώ. Απλώς θέλω να νοιαζόμαστε πιο πολύ ο ένας για τον άλλον. Ξέρω ότι ήμουν θυμωμένη μαζί σου τον τελευταίο καιρό. Φαντάζομαι ότι απλώς έχω την ανάγκη να ξέρω ότι νοιάζεσαι ακόμα για μένα.

Τζο: Και τι άλλο;

Τζένι: Τελείωσα.

Η Τζένι ξεκινάει με επίθεση εναντίον του Τζο, αλλά καθώς έχει την ευκαιρία να εξερευνήσει όλα όσα συμβαίνουν μέσα της, μαλακώνει. Αρχίζει να συνειδητοποιεί τι πραγματικά χρειάζεται και αναγνωρίζει το ρόλο που έχει παίξει στα προβλήματα που έχουν δημιουργηθεί ανάμεσά τους. Αν ο Τζο άρχιζε να διαφωνεί με καθετί που έλεγε εκείνη, ο καυγάς θα ήταν αναπόφευκτος. Όμως η ήρεμη ερώτηση που έκανε κάθε φορά εκείνος, "Και τι άλλο;", πρόσφερε στην Τζένι ένα ασφαλές περιβάλλον για να πάει πέρα από την κατηγορία.

Στην πολεμική τέχνη άικιντο, οι μαθητές μαθαίνουν να μην αντιστέκονται στην ενέργεια εκείνου που τους επιτίθεται. Αντί να προσπαθούν να κατατροπώσουν τον αντίπαλο, οι δεξιοτέχνες του άικιντο έχουν σαν στόχο να τον κάνουν ακίνδυνο.

Μια παρόμοια φιλοσοφία βρίσκεται πίσω από τη μέθοδο "Και τι άλλο;". Με το να μη φέρνεις αντίσταση στα συναισθήματα και στις σκέψεις του συντρόφου σου, τον κάνεις να μην μπορεί να συνεχίσει να κρατάει μια στάση αντιπαλότητας. Αυτό του επιτρέπει να πάει πέρα από το θυμό του και να αγγίξει τις βαθύτερες αιτίες της δυσφορίας του. Ο θυμός και η κατηγορία είναι σαν τη φλούδα του κρεμμυδιού: όταν τη βγάζεις, βλέπεις πως υπάρχουν από κάτω άλλα στρώματα συναισθημάτων. Αν δημιουργήσεις ένα ασφαλές περιβάλλον για να εξερευνήσει ο σύντροφός σου τι βρίσκεται κάτω από το θυμό του, είναι μάλλον σίγουρο ότι θα το κάνει.

Άλλο ένα πλεονέκτημα αυτής της μεθόδου είναι ότι μπορεί να βοηθήσει το σύντροφο που δε μιλάει να ακούσει πραγματικά αυτά που λέει ο άλλος. Κανονικά, όταν κάποιος είναι θυμωμένος ή πληγωμένος, παίρνει αμυντική στάση και δεν μπορεί να καταλάβει απόλυτα την άποψη του συντρόφου του. Την ώρα που τον ακούει να μιλάει, το πιο συνηθισμένο είναι να προβάρει στο μυαλό του κάποια αποστομωτική απάντηση στις κατηγορίες του άλλου. Αν όμως ξέρει ότι το μόνο που μπορεί να πει είναι: "Και τι άλλο;", του κόβεται η φόρα για να προετοιμάσει την απάντησή του. Όταν ακούς προσεκτικά, ο σύντροφός σου νιώθει ότι τον αποδέχεσαι περισσότερο. Καθώς νιώθει ότι τον αποδέχεσαι περισσότερο, αισθάνεται αρκετά ασφαλής ώστε να πάει πέρα από τις κατηγορίες και την αμυντική του στάση.

Με αυτήν τη μέθοδο είναι σημαντικό να κάνεις κάποιου είδους συμφωνία με το σύντροφό σου σχετικά με το πότε θα τη χρησιμοποιείτε. Συμβουλεύω τους πελάτες μου να τη χρησιμοποιούν μέσα σε πέντε λεπτά από τη στιγμή που ένας από τους δύο το ζητάει, εκτός αν ο άλλος έχει μια προηγούμενη δέσμευση, όπως για παράδειγμα κάποιο ραντεβού με κάποιον άλλον. Μόλις ο ένας σύντροφος έχει πει όλα όσα θέλει να πει, ο άλλος με τη σειρά του μπορεί να ζητήσει να μιλήσει, αν το θέλει.

Είναι καλύτερα να μη συζητούν αμέσως οι σύντροφοι όσα έχουν ειπωθεί στη διάρκεια της άσκησης, αλλά να περιμένουν τουλάχιστον μερικές ώρες. Με αυτό τον τρόπο, θα αποφύγουν να απαντήσουν μέσα από μια συγκινησιακή φόρτιση. Αν ο σύντροφός σου πει κάτι στο οποίο νιώθεις ότι θέλεις να απαντήσεις, περίμενε μέχρι να αισθανθείς ότι έχεις τον έλεγχο του εαυτού σου. Εμπιστέψου με α αυτό. Αν προσπαθήσεις εκείνη τη στιγμή να ξεκαθαρίσεις κάτι που είπε ο άλλος ή να απαντήσεις, είναι πολύ πιθανό να οδηγη-θείτε σε καυγά. Μπορεί η πρόθεσή σου να είναι μόνο να κάνεις μια ερώτηση για να ξεκαθαρίσεις κάτι που άκουσες ή να θέλεις να κάνεις μια διευκρίνιση, όμως και πάλι θα οδη-γηθείς σε καυγά. Αυτό που κάνει τούτη τη μέθοδο τόσο αποτελεσματική είναι ότι σου στερεί τη δυνατότητα να απαντήσεις αμέσως. Μην προσπαθήσεις να την αλλοιώσεις. Σου συνιστώ να περιμένεις τουλάχιστον μία ώρα πριν μιλήσεις για οτιδήποτε ειπώθηκε κατά τη διάρκεια της άσκησης.

Οι καυγάδες ξεσπούν όταν δύο άνθρωποι μιλούν (ή φωνάζουν) χωρίς κανένας από τους δύο να ακούει. Αυτό είναι ξεκάθαρο σημάδι ότι η επικοινωνία έχει διακοπεί. Πάνω στην έξαψη μιας τέτοιας συνδιαλλαγής, μπορεί να πείτε πράγματα που πληγώνουν και καταστρέφουν κι αυτό μπορεί να βλάψει την εμπιστοσύνη που μοιράζεστε.

Αν εσύ και ο σύντροφός σου κάνετε μια συμφωνία να χρησιμοποιήσετε κάποια απ' αυτές τις μεθόδους, ή και τις δύο, είμαι σίγουρος ότι θα βιώσετε μια πολύ θετική μεταστροφή στη σχέση σας. Όταν δύο άνθρωποι πηγαίνουν πέρα από την τάση τους να τσακώνονται, τότε ανοίγονται σε ένα βαθύτερο επίπεδο εμπιστοσύνης, ασφάλειας και αγάπης. 

Αυτή η μέθοδος, όπως και ο "συντονισμός του κουταλιού" μπορεί να χρησιμοποιηθεί οποιαδήποτε στιγμή. Δε χρειάζεται να περιμένετε τη στιγμή που θα είστε εκνευρισμένοι.

Κάποια ζευγάρια τη χρησιμοποιούν σαν μια ιεροτελεστία που τους βοηθάει να χαλαρώνουν όταν γυρίζουν από τη δουλειά. Το να έχεις κάποιον να σε ακούει προσεκτικά είναι πραγματικό βάλσαμο. Μέσα σε λίγα λεπτά, μπορείς να απελευθερωθείς από αυτό που σε βασανίζει και να νιώσεις ανανεωμένος, να αισθανθείς ότι σε αναγνωρίζουν. Παίξε μ' αυτά τα πολύτιμα εργαλεία για την επικοινωνία. Μπορούν να γίνουν τα σκαλοπάτια που θα οδηγήσουν τη σχέση σου σε ακόμα βαθύτερη αγάπη.

Τα μαγικά βήματα

1.            Οι καυγάδες συνήθως ξεκινούν όταν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν ένα προσωρινό έλλειμμα αυτοεκτίμησης και προσπαθούν, χωρίς αποτέλεσμα, να το αναπληρώσουν κατηγορώντας τον άλλον. Όταν κάποιος βρίσκεται σε τέτοια διάθεση, δεν έχει νόημα να προσπαθήσεις να συζητήσεις το οτιδήποτε μαζί του.

2.            Αγκαλιάζοντας το σύντροφό σου από πίσω και αναπνέοντας στον ίδιο ρυθμό μαζί του θα ηρεμήσεις, αν είσαι αναστατωμένος ή αγχωμένος. Συμφωνείστε να το κάνετε αυτό την επόμενη φορά που ο ένας από τους δύο θα είναι αναστατωμένος. Επίσης, ο "συντονισμός του κουταλιού" είναι ένας καταπληκτικός τρόπος για να χαλαρώσεις και να συνδεθείς με τον αγαπημένο ή την αγαπημένη σου όταν θέλεις να βρεθείτε πιο κοντά χωρίς να μιλάτε.

3.            Όταν ο σύντροφός σου είναι αναστατωμένος, μπορείς να τον αφήσεις να μιλάει και να τον ρωτάς ήρεμα: "Και τι άλλο;" ενθαρρΰνοντάς τον έτσι να εκτονώσει τα συναισθήματά του. Όταν επιτρέπεις στον άλλον να εκφραστεί χωρίς να τον διακόπτεις ή να του απαντάς κρατώντας αμυντική στάση, τότε εκείνος συνήθως ηρεμεί και αποκτά τον έλεγχο του εαυτού του.

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΛΟΥΚ***** ****
18:48 Δευτέρα 15/08/2016
θα ήθελα να σας εκθέσω τα γεγονότα τα οποία με απασχολούν ειμαι 36 ετων και ειμαι με την συντροφο μου εδω και 4 μηνες μενουμε μαζι ειναι χωρισμενη με ενα παιδι εχω το προβλημα με τους καθημερινους μας καβγαδες Εγω πολλες φορες ειμαι εξερετηκα ανασφαλεις μαζι της γιατι νιωθω οτι θα την χασω ανα πασα στιγμη νιωθω οτι θα παει αλλου και ολο μου τονιζει οτι αμα ηθελε οτι ωρα ηθελε θα ειχε οποιον θελει και καλητερα οικονομημα απο εμενα γιατι εγω ειμαι ανεργος εδω και ποσο καιρο αυτη εχει μαγαζι και κουτσα στραβα τα βγαζει πλεον εχω και μια κακη σχεση με τους δικους μου που δεν την αποδεχτηκαν και απο οτι βλεπω ουτε προκειτε να την αποδεχτουνε και εκτος τον αλλον ο αδελφος μου ηξερε τον κωδικο απο το facebook μου και εκανε αποδοχη ενα ατομο που δεν το ηθελα και απαντισε για εμενα χωρισ να εχω εγω ιδεα μην γνωριζοντας οτι εγινε αυτο διοτι δεν το χρησημοποιο καθολου πλεον και το ανακαληψε αυτο η συντροφος μου και δεν εχω τροπο να της αλλαξω γνωμη για ολο αυτο πραγματικα ειμαστε στα προθηρα του χωρισμου εαν και πολλη φωβαμαι οτι εχουμε φτασει ειδη εκει πραγματικα θελω μια βοηθεια απο καποιον ειδικο πρωτα πο ολα για να εχω αυτα τα κακα επανω μου γιατι μαλλον ειμαι ανασφαλεις και με χαμηλη αυτοεκτημηση και πολλες φορες γινομαι βιαιως στην συντροφο μου θελω μια συμουλη και μια βοηθεια απο εσας πραγματικα δεν ξερω τι να σας παρακαλω παρα πολυ περιμενω συντομα την απαντησει σας ειναι μεγαλη αναγκη με εκτημηση λουκιδης κωνταντινος
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ