Πατριός-Μητριά: Μεγαλώνοντας το παιδί του/της συντρόφου

3 Απριλίου 2014

Πατριός - Μητριά

Είναι ένα πολύ προκλητικό καθήκον το να είστε πατριός ή μητριά. Οι θετοί γονείς συνήθως μπαίνουν σε μια οικογένεια στην οποία οι σχέσεις είναι ήδη καθιερωμένες. Πρέπει να «ταιριάξουν».

Από τον ψυχοθεραπευτή Γκάρι Μακ Κέι 

Πολλοί θετοί γονείς είναι τόσο ανήσυχοι για το αν θα γίνουν αποδεκτοί στην καινούργια τους οικογένεια, που έχουν μεγάλη δυσκολία να καθιερώσουν μια υγιή και αποτελεσματική σχέση. Όσο περισσότερο ανησυχείτε να κερδίσετε την αγάπη και τον σεβασμό απ’ τα θετά παιδιά σας, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συμβεί αυτό. Τα παιδιά διαισθάνονται την ανησυχία σας. Ίσως μάθουν να την χρησιμοποιήσουν εναντίον σας. Εσείς με τη σειρά σας, ίσως προσπαθήσετε να τους ευχαριστήσετε περισσότερο. Φυσικά, όταν κουραστείτε απ’ αυτό. είναι πιθανό ότι θ’ αποφασίσετε να εξασκήσετε την εξουσία σας. Αυτός ο τρόπος οδηγεί σε προβλήματα! Να προσπαθείτε να ευχαριστήσετε και να προσπαθείτε να ελέγξετε, αποτελούν τις δύο πλευρές του ίδιου νομίσματος. Μερικοί θετοί γονείς προσπαθούν να πάρουν τη θέση του γονιού που λείπει. Πιστεύουμε ότι κι αυτό είναι λάθος. Τα περισσότερα παιδιά αγαπούν τον γονιό που λείπει. Είναι βέβαιο ότι θα απορρίψουν τις προσπάθειες του νεοεισερχόμενου να λειτουργήσει σαν αντικαταστάτης.

Είναι πάλι φορές που τα πράγματα γίνονται αντίστροφα. Τα παιδιά επιθυμούν τόσο πολύ να γίνουν αποδεκτά και ν’ αγαπηθούν από τους καινούργιους γονείς, που κάνουν τα πάντα προκειμένου να τους ευχαριστήσουν. Στην αρχή, αυτό ίσως κολακέψει τους θετούς γονείς, και πιθανότατα να δεσμευτούν, βλέποντας να τους χαϊδολογάνε μ’ αυτό τον τρόπο. Γνωρίζον-τας ότι τα παιδιά δεν είναι δικά του, ο θετός γονιός, που βρίσκεται σ’ αυτή τη θέση, δεν νιώθει άνετα αλλά μπερδεμένος.

Ένας θετός γονιός που μπαίνει σε μια οικογένεια με έφηβους, πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι οι έφηβοι δεν είναι πλέον παιδιά -βρίσκονται στη διαδικασία του αποχωρισμού από την οικογένεια για να συγκροτήσουν τη δική τους ταυτότητα. Επίσης, οι νεαροί έφηβοι ίσως να έπαιξαν ειδικούς ρόλους στην οικογένεια, στο διάστημα που υπήρχε μόνον ένας γονιός στο σπίτι, πιθανόν αναλαμβάνοντας πολλές υπευθυνότητες των ενηλίκων. Εάν, μπαίνοντας στην οικογένεια, αρχίσετε να κάνετε εσείς όλ’ αυτά τα καθήκοντα, ίσως να νιώσουν εκτοπισμένοι. Ίσως ενοχληθούν απ’ την παρουσία σας. Αφήστε τους έφηβους να συνεχίσουν με τις υπευθυνότητες που έχουν συνηθίσει. Αναγνωρίστε τη σημασία τους στην οικογένεια.

Εάν με τον σύντροφό σας έχετε διαφορετικές αντιλήψεις για τον τρόπο ανατροφής των παιδιών, χρειάζεται να υπάρξει κατανόηση και να επιτευχθούν συμφωνίες. Κάποια διαπραγμάτευση ίσως να είναι απαραίτητη. Ίσως οι δυο σας ν’ αποφασίσετε ότι ο καθένας θ’ αντιμετωπίζει τα παιδιά με τον τρόπο που του πηγαίνει. Σ’ αυτή την περίπτωση, χρειάζεται να συμφωνήσετε ότι δεν θ’ αφήσετε τα παιδιά να παίζουν μαζί σας και να σας βάλλουν τον έναν ενάντια στον άλλο.

Τα οικογενειακά συμβούλια ή οι διαπραγματευτικές συζητήσεις με όλα τα μέλη της οικογένειας, βοηθούν ειλικρινή μιαν ανάμικτη οικογένεια να τα πάει καλά. Προσφέρουν ένα χώρο όπου μπορούν να εκφράζονται τα συναισθήματα και να γίνονται συμφωνίες. Σας συνιστούμε να επαναλάβετε το κεφάλαιο 9 για να δείτε με ποιόν τρόπο τα τακτικά συμβούλια δυναμώνουν τους δεσμούς σε μιαν ανάμικτη οικογένεια.

Οι Vishers τονίζουν μερικά σημεία για τα θετά παιδιά, που σαν θετοί γονείς πρέπει να έχετε υπ’ όψιν σας:

-Συνειδητοποιήστε ότι πολλά παιδιά δεν θεωρούν την είσοδο του θετού γονιού στην οικογένεια σαν κέρδος ενός επιπλέον γονιού. Μπορεί να δουν τον νεοεισερχόμενο σαν κάποιον που «μπαίνει» στη σχέση τους με τον φυσικό τους γονιό. Ίσως δε να έχουν ένα αίσθημα απώλειας - ένα αίσθημα εγκατάλειψης από τον γονιό που δεν μένει μαζί τους και να νομίσουν ότι ο γονιός που μένει τώρα μαζί τους τα παραμελεί.

-Πρέπει να έχετε υπόψη σας ότι μερικά θετά παιδιά ανησυχούν πως, αν δεν συμπεριφερθούν σωστά ίσως να γίνουν υπεύθυνα ενός δεύτερου διαζυγίου. Μπορεί να νιώθουν ενοχή και φόβο. Αν το καταλάβετε αυτό, είστε σε πλεονεκτική θέση να αντιμετωπίσετε θετικά κάθε αρνητική συμπεριφορά που συνδέεται μ’ αυτά τα συναισθήματα.

-Γνωρίστε τα θετά παιδιά σας και καθιερώστε μια θετική σχέση μαζί τους, προσφέροντάς τους την ευκαιρία να κάνουν διάφορα πράγματα μαζί σας. Προγραμματίστε κάποια ιδιαίτερη ώρα για να κάνετε μαζί δραστηριότητες κοινού ενδιαφέροντος. Επίσης αφιερώστε χρόνο για να κάνετε ορισμένα πράγματα όλοι μαζί σαν οικογένεια. Να ενθαρρύνετε επίσης τον φυσικό γονιό των θετών παιδιών σας να περνάει μαζί τους κάποιον ιδιαίτερο χρόνο. Αυτό θα κάνει το μοίρασμα του φυσικού γονιού λιγότερο δυσάρεστο για τα θετά παιδιά σας.

-Κάν’ τε τον ρόλο σας στην οικογένεια μοναδικό (να εκφράζει τη δική σας προσωπικότητα) και μην ανταγωνίζεστε τον φυσικό γονιό των παιδιών.

-Εάν έχετε κάποια επαφή με τον απάντα γονιό των θετών παιδιών σας, προσπαθήστε να καθιερώσετε μιαν ευχάριστη σχέση. Να θυμάστε ότι τα παιδιά αγαπούν αυτόν τον άνθρωπο. Δεν θα βοηθήσει τη σχέση σας μαζί τους, αν είστε αδιάφοροι για τον άλλο τους γονιό.

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
Κατε***** ****
23:13 Πέμπτη 29/05/2014
Εδώ και ένα 10 μήνες έχω σχέση με άνδρα 49 ετών χωρισμένο με παιδί όπως και εγώ η ηλικία μου 42 και από τον Δεκέμβριο του 2013 αρραβωνιαστήκαμε Υπάρχουν προβλήματα στη σχέση του με τον 10χρονο γιο μου και ενώ θα μπορούσε να κατανοήσει λέω εγώ κάποια πράγματα τα μεγαλοποιεί και σε συνδυασμό με άλλα προβλήματα όπως λέει οικονομικά και εργασιακά δικά μου φτάσαμε σήμερα να μου στέλνει τα παρακάτω ηλεκτρονικά μηνύματα Διαβάζοντάς τα θα καταλάβετε και άλλες λεπτομέρειες της μεταξύ μας σχέσης Κάνω κάτι λάθος Που θεωρώ φυσικό γιατί συνταγή δεν έχω ούτε ως σύντροφος ούτε ως μητέρα Περιμένω τη συμβουλή σας Αυτά είναι τα μηνύματα που μου έστειλα Ευχαριστώ 1 Αφού στο πατρικό σου σπίτι σου διαθέτουν μόνο ένα δωμάτιο και πρέπει αναγκαστικά όπως μου λες να κοιμάσαι μαζί και με το γιο σου Αφού γενικότερα στη μέχρι τώρα ζωή σου το κρεβάτι σου το μοιράζεσαι ακόμα με τον 10χρονο γιο σου και 10 μήνες τώρα δεν έχεις αλλάξει τίποτα σ αυτό το θέμα δικαίωμά σου άσχετα αν το ίδιο μπορεί να γίνεται και από άλλες μανάδες στην ίδια θέση με σένα Αφού το παιδί σου μπορεί να μένει μόνο στο Περιστέρι και στον Αη Γιώργη όπως μου είπες χθες είναι αυτονόητο ότι πάνω απ όλα τα παιδιά Αφού το ωράριο της δουλειάς σου απολύτως σεβαστό σου επιτρέπει να έχεις ελεύθερο απογευματινοβραδυνό χρόνο μόνο τις 2 από τις 7 ημέρες της εβδομάδας Αφού το δάνειο που αποπληρώνεις για να έρθει κάποτε εξ ημισείας στην κυριότητα τη δική σου και του πρώην συζύγου σου η τριώροφη οικοδομή στο Μενίδι δεν σου επιτρέπει να σου περισσεύει μία όπως μου έχεις πει και το έχω καταλάβει κι εγώ και πέραν αυτών στα οικονομικά σου ουδέν Άλλωστε και στην αρχή της γνωριμίας μου έλεγες δεν υπάρχει μία έχει καταργηθεί η προίκα λες και ζήτησα εγώ ποτέ τίποτα Όχι όμως να σας προικίσω και να σας συντηρώ εγώ Δεν έχω αυτή την οικονομική δυνατότητα Δεν είμαι γιος του Κοντομηνά Μισθοσυντήρητος είμαι και όσο έχω δουλειά απλώς συντηρούμαι Συγγνώμη αλλά τη μόνιμη σχέση με άντρα που ζει στη Χαλκίδα με πρωινή δουλειά 07001500 όσο ακόμα υπάρχουν δουλειές τι την ήθελες Για να μου απαιτείς να κάνω θυσίες για σένα και το παιδί σου υποστηρίζοντας ότι αφού έκανα σχέση μαζί σου πρέπει να αναλάβω και όσα βάρη οικονομικά και μη κουβαλάς εσύ και να μου πετάς και τελευταία κορώνες τύπου μόνιμης συμβίωσης ή γάμου Γιατί δεν έχω καταλάβει τι ακριβώς θα προσφέρεις εσύ στη δική μου ζωή πέρα από το να απαιτείς να καλύπτω τις δικές σας ανάγκες Sex στα κλεφτά και με διακοπές από το παιδί σου τη νύχτα επειδή δεν ξεκολλάει από το κρεβάτι σου Ύπνο με διακοπές για τον ίδιο λόγο Συντροφικότητα από σένα μόνο τις 2 ημέρες της εβδομάδας Τις υπόλοιπες 5 ημέρες να σου κάνω baby sitting στο παιδί σου μετά τη δουλειά μου Η το ΣαββατοΚύριακο να δείχνουμε στους άλλους την εικόνα μιας ευτυχισμένης οικογένειας Το φαγητό και τα πλυσίματά μου τα κάνω και μόνος μου δεν υποδουλώνομαι γι αυτά Αυτά θα μου προσφέρεις ή δεν έχω καταλάβει κάτι Άλλωστε αυτά δεν τα ξεκαθαρίσαμε στα μέσα Φλεβάρη και συμφωνήσαμε Δε σου είπα ότι δε θέλω να έχω σχέση με ξένα δάνεια ειδικά αυτή την εποχή που αύριο μπορεί να είμαι άνεργος όπως και όλοι μας Δε σου είπα ότι θέλω να συμβιώνω με σένα και το παιδί σου και όχι μόνο με το παιδί σου Δε σου είπα ότι τις νύχτες θέλω να κοιμάμαι μόνο μαζί σου και όχι μόνος μου ή και οι τρεις μαζί γιατί δεν είναι καλό και για το ίδιο το παιδί που δεν είναι 2 χρονών αλλά 10 Μήπως είναι παράλογα αυτά που απαιτώ εγώ Τι δεν καταλαβαίνεις Ξέρεις άραγε τι σημαίνει νέος γαμπρός σ ένα σπιτικό Λυπάμαι αλλά δεν είμαι ο πρώην σύζυγος σου και πατέρας του παιδιού σου για να αντέξω όλα αυτά τα βάρη που μου απαιτείς να σηκώσω ΥΓ 1 Μήπως τελικά το είσαι ότι έψαχνα να βρω πρέπει να έχει αμφίδρομη ισχύ γιατί μονομερώς δεν έχει κανένα νόημα ΥΓ 2 Σε καμιά περίπτωση δεν θέλω να χωρίσω ένα παιδί από τη μάνα του αυτό έκανα και στο δικό μου παιδί Απλά θέλω κι εγώ να ζήσω όσο ζήσω καλά και ήρεμα όσο μπορώ Δεν είμαι δηλαδή από τα άγρια πουλιά που πάνε να διώξουν τα ήμερα Είμαι όμως απ αυτά που αν δεν τους αρέσει κάπου φεύγουν ΥΓ 3 Τις όποιες απαντήσεις δεν τις θέλω εγώ Να τις δώσεις στον εαυτό σου 2 Μωρό μου καλημέρα Επικοινωνώ πάλι μαζί σου μ αυτόν τον τρόπο κι έτσι θα επικοινωνώ στο εξής γιατί φοβάμαι ότι έχουμε χάσει λίγο επαφή στην επικοινωνία δεν ξέρω αν την είχαμε και ποτέ και αυτό σίγουρα δεν οφείλεται σε μένα Η ερμηνεία που δίνω είναι ότι τα αδιέξοδα που έχεις από λανθασμένες επιλογές του παρελθόντος και η επιθυμία σου να δώσεις άμεσα λύσεις σε κάνουν όταν ξεκινάμε συζήτηση να μην έχεις καθαρό μυαλό και να εκνευρίζεσαι και δυστυχώς όταν εκνευρίζεσαι παραλογίζεσαι Αυτό συμβαίνει πάντα και κάποτε θα πρέπει να το διαχειριστείς Επειδή όμως μ αρέσει η εξωτερική σου εμφάνιση και ο εν γένει χαρακτήρας σου που σε ειδικά σημεία θέλει δουλειά ίσως να είμαι και ερωτευμένος μαζί σου και επίσης επειδή κατανοώ τη δύσκολη θέση σου και τα ζόρια που τραβάς συνεχίζω ακόμα σ αυτή τη σχέση πιστεύοντας ότι έχουμε κάποιες ελπίδες έστω ελάχιστες Δεν ξέρω για πόσο Πάλι θέλω τις όποιες απαντήσεις να τις δώσεις στον εαυτό σου γιατί μόνη σου θα βρεις τις λύσεις για να βγεις από τα αδιέξοδά σου παιδί ωράρια οικονομικά και αν το καταφέρεις τότε μπορούμε μαζί να βγούμε από το αδιέξοδο της σχέσης μας Εγώ καλώς ή κακώς δεν έχω τέτοια αδιέξοδα το δε παιδί μου μένει μακριά μου Διευκρινιστικά λοιπόν Α Δε θέλω να υποτιμάς τη νοημοσύνη μου παρουσιάζοντας το μαύρο για άσπρο Προτιμώ να μου λες έκανα λάθος Όταν λοιπόν σε στρίμωξα για το παράπονό σου ότι δεν ξενυχτάμε λέγοντάς σου ότι κάθε Σαββατόβραδο βγαίνουμε ταβέρνα ή μπαράκι και μια φορά ξενύχτι σε μπαράκι τη στιγμή που πριν από μένα δεν βγαίνατε καθόλου και αν εννοείς μπουζούκια δεν είμαι εγώ για τέτοια ούτε διαθέτω ανάλογα χρήματα βρες κανέναν άλλο μου το γύρισες μετά από μέρες επειδή εκ των υστέρων κατάλαβες ότι φαινόσουν αχάριστη για να μου πεις ότι εννοούσες ξενύχτι στο σπίτι Μα ξενύχτι στο σπίτι τον πρώτο καιρό κάναμε μία ή δύο φορές στο σαλόνι στην τηλεόραση ή και κάνοντας άλλα και κάθε τόσο και μέχρι την 0400 η ώρα τα χαράματα δεχόμασταν την επίσκεψη του Κων από το κρεβάτι του που μπουκάριζε στο σαλόνι Από τότε μάλλον απογοητευτήκαμε και πηγαίναμε στο υπνοδωμάτιο επειδή νυστάζαμε ή για άλλα και ακόμα κι εκεί μπουκάριζε και μπουκάρει ο Κων οποιαδήποτε ώρα της νύχτας Άρα δεν εννοούσες ξενύχτι στο σπίτι και ούτε απομονώνω εκφράσεις σου και επομένως μωράκι μου να τα πουλάς αλλού αυτά Β Δε θέλω να παραποιείς τα λόγια και τις πράξεις μου Όταν ο Κων έτρεξε στον καναπέ να μας αγκαλιάσει και τους δύο δεν σε αποτράβηξα από το παιδί σου ούτε είπα να μην το αγκαλιάσεις Εγώ αποτραβήχτηκα σας άφησα τους δύο σας να αγκαλιαστείτε και είπα ότι δεν θέλω τριπλή αγκαλιά γιατί είναι αρρωστημένη Και ξέρεις γιατί Γιατί το κάναμε στο παρελθόν και η τριπλή αγκαλιά οδηγούσε σε τριπλό φιλί και το τριπλό φιλί σε τριπλό κρεβάτι τη νύχτα Και αυτό εγώ θέλω να κοπεί οριστικά Αν δεν τα καταφέρουμε έχουμε τελειώσειΑυτά προς το παρόν Δεν επιθυμώ να δημοσιοποιηθεί αλλά μια συμβουλή ΠΑΡΑΚΑΛΩ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ
Edgar Wallace
Η Σκέψη της ημέρας
3:17 Edgar Wallace