Γίνεται ένας πατέρας να αδιαφορεί τόσο πολύ για τον γιο του;

23 Απριλίου 2014
Κατερίνα, 44 ετών ρωτά

Αναγνώστριά μας ζητά τη βοήθεια των ειδικών μας. 

Με προβληματίζει και με στεναχωρεί η ματιά του άντρα μου προς το γιο μας εδώ και χρόνια Παρ όλο που φροντίζει πολύ για την οικογένεια δουλεύει πολύ δεν αρνείται τίποτα από τα καλά που μπορεί να παρέχει ένας πατέρας είναι πάντα σχετικά αδιάφορος προς το γιο του.Ξέρω ότι με αγαπάει πολύ με σέβεται και με υπολογίζει πολύ. Μερικές φορές σκέφτομαι ότι είναι τόσο καλός οικογενειάρχης μόνο εξαιτίας της αγάπης που έχει σε μένα. Όταν ο γιος μας ήταν μωρό τον φρόντιζε άλλαζε πάνες τάιζε νανούριζε έκανε ότι μπορούσε για να με βοηθήσει. Επειδή δουλεύει στον τομέα της εκπαίδευσης έχει πολύ περισσότερες διακοπές από μένα Τον καιρό λοιπόν που εγώ δούλευα και κείνος όχι πάντοτε πήγαινε το παιδί σε κάποια από τις γιαγιάδες τις πρωινές ώρες και κείνος έβγαινε τη βόλτα του στην πόλη.Τον έπαιρνε πίσω το μεσημέρι που γύριζα κι εγώ.

Αυτό γινόταν από τότε που ήταν μωρό μέχρι που μπορούσε να μένει μόνος του στο σπίτι με τη μικρότερη αδελφή του. Του είπα πολλές φορές ότι θα έπρεπε να εκμεταλλευτεί το χρόνο που είναι μόνοι τους χωρίς εμένα για να δεθούν σαν πατέρας με γιο αλλά δεν το καταλάβαινε. Τις λίγες φορές που έβγαινε μαζί του για βόλτα γύριζε με ένταση που προσπαθούσε να μου κρύψει. Τελικά μάθαινα ότι ο μικρός ήταν γκρινιάρης ή παράλογος ή νευρικός και τον στεναχώρησε πολύ με τη συμπεριφορά του αναφέρομαι σε ηλικίες από 3-4 έως και 12. Έτσι συνεχιζόταν το πρωινό παρκάρισμα στις γιαγιάδες τις μέρες που δεν δούλευε. Συγχρόνως ήταν πάντα πολύ κριτικός απέναντι στο παιδί κάτι που δεν του το έδειχνε βέβαια αλλά το έλεγε σε μένα. Είχε απαιτήσεις να φέρεται σαν μεγαλύτερο παιδί απ ότι ήταν. Και τώρα που είναι έφηβος συχνά μου μιλάει γι αυτόν απαξιωτικά κυρίως επειδή δεν είναι πολύ επιμελής μαθητής αλλά και για γενικότερα θέματα. Νιώθω ότι δεν τον εκτιμάει και συχνά αναρωτιέμαι αν τον αγαπάει. Τα τελευταία καλοκαίρια τα περνάμε στο σπίτι που έχουμε στη θάλασσα Εγώ πηγαινοέρχομαι κάθε μέρα στη δουλειά. Εκείνοι πηγαίνουν το πρωί για μπάνιο και όταν γυρίζουν τους μαγειρεύει και γενικά τα φροντίζει όλα μέχρι να γυρίσω. Αυτά τα πρωινά του καλοκαιριού μερικές φορές καταλήγουν σε άγριες φωνές επειδή δεν μαζεύουν τα πράγματά τους ή επειδή βλέπουν πολλή τηλεόραση ή επειδή δεν διαβάζουν κανένα βιβλίο ή επειδή τρώει πολύ και θα παχύνει έχει λίγα κιλά παραπάνω και οι φωνές κατευθύνονται πάντα προς το γιο μας.

Όταν γυρίζω βρίσκω μια ηλεκτρισμένη ατμόσφαιρα που μυρίζει μπαρούτι Σε τέτοια ξεσπάσματα του πατέρα τους τα παιδιά μαζεύονται δεν απαντούν και κλείνονται στο δωμάτιο Στις ερωτήσεις μου λέει ότι ένιωσε ότι δεν τον σέβεται ο γιος μας ότι τον κοίταξε με ειρωνεία και γενικά ότι αν πάει έτσι θα γίνει ένας τεμπέλης που δεν θα κάνει τίποτα στη ζωή του και δεν έχει σκοπό να δουλεύει στη σύνταξή του για να τον συντηρεί όπως κάνουν οι γονείς του για τον αδελφό του. Το αποτέλεσμα είναι ότι τώρα που ο γιος μας είναι 15 δεν έχουν και καμιά ιδιαίτερη σχέση Ο γιος μας επηρεάζεται πολύ από μένα που πάντα είχα στενή σχέση και με τα δύο παιδιά. Μιλάω πολύ μαζί τους κάνουμε βόλτες ποδήλατο περπάτημα για να κρατάμε τη φόρμα μας και είμαι περήφανη που και τα δύο είναι καλά και ισορροπημένα παιδιά ευαίσθητα κοινωνικά με αγάπη και σεβασμό προς τους άλλους Ο άντρας μου αναγνωρίζει τον κόπο μου με τα παιδιά κυρίως στο θέμα των μαθημάτων που το έχει αφήσει όλο πάνω μου. Εγώ νιώθω ότι μου έχει αφήσει ολόκληρη τη διαπαιδαγώγησή τους.

Η κόρη μας είναι ένα γλυκό ήσυχο κορίτσι άριστη μαθήτρια που αγαπάει τον μπαμπά της αλλά δεν έτρεξε ποτέ να τον αγκαλιάσει όταν έμπαινε στο σπίτι ούτε κι ο αδελφός της βέβαια παρ όλες τις παραινέσεις μου Στα ξεσπάσματά του που είναι αραιά αλλά αφήνουν σε όλους μια απίστευτη στενάχωρη παγωμάρα τον δικαιολογώ στα παιδιά ότι φοβάται πολύ την παχυσαρκία επειδή ο αδελφός του ήταν παχύσαρκος και τον κορόιδευαν στο σχολείο ή ότι κουράζεται πολύ για να τους φροντίσει όσο εγώ λείπω και θα έπρεπε κι εκείνοι να γίνουν πιο τακτικοί και να τον βοηθούν ή ότι ο μπαμπάς κουράζεται πολύ στη δουλειά και πρέπει να εκτιμά τα λεφτά που δίνουμε για ιδιαίτερα και να διαβάζει περισσότερο κλπ. Στην κόρη μου λέω ότι ο μπαμπάς αγαπάει πολύ τα χάδια και τις αγκαλιές και ζηλεύει λιγάκι που μόνο σε μένα κάνουν τα χάδια. Τους προτρέπω να τρέχουν στην αγκαλιά του και να τον φιλάνε γιατί πραγματικά νομίζω ότι αυτό θα τον ευχαριστούσε πολύ και ίσως έτσι να γλυκαινόταν λίγο και να εκτιμούσε περισσότερο τον γιό μας. Αλλά τα παιδιά το κάνουν με δυσκολία και γρήγορα το σταματούν. Όσο για κείνον που του λέω να είναι διαχυτικός με τα παιδιά ξέρω ότι το θέλει αλλά πάντοτε δείχνει την τρυφερότητά του με αμηχανία ειδικά στο αγόρι μας Από την άλλη από τότε που ο γιος μας ήταν μικρός γινόταν θηρίο έτοιμο να ξεσκίσει οποιονδήποτε πείραζε το γιο του στο παιχνίδι ή στο σχολείο Τόση ώρα σας γράφω για έναν άνθρωπο καλό ήρεμο με χιούμορ ανοιχτό τρυφερό με μένα καλό οικογενειάρχη γενναιόδωρο καλό πατέρα που δεν σήκωσε ποτέ χέρι καλό με τους γονείς και τους φίλους μας που η συμπεριφορά του έχει σε τακτά χρονικά διαστήματα μελανά σημεία που κατευθύνονται προς το αγόρι μας και μας παγώνουν όλους. Το τελευταίο τη μέρα του Πάσχα που μας πήρε και φύγαμε άρον άρον από το νησί που είχαμε πάει επειδή ο γιος μας του μίλησε με κάποια αυθάδεια επειδή δεν αγόρασε αρκετά γλυκά για να φάμε για λόγους οικονομίας από ένα ζαχαροπλαστείο που είχαμε σταματήσει στη βόλτα μας. Το αποτέλεσμα ήταν να είμαστε όλοι παγωμένοι αμίλητοι καταπικραμένοι και χάσαμε όλη τη χαρά που είχαμε νιώσει τις προηγούμενες μέρες στο ολιγοήμερο ταξίδι μας από τα λίγα που έχουμε κάνει στην κοινή μας ζωή. Και τώρα που γυρίσαμε στο σπίτι μας όλοι αμίλητοι και στεναχωρημένοι μου ανακοίνωσε ότι θα του πάρει το κινητό γιατί δεν διαβάζει αρκετά και από του χρόνου κομμένα τα ιδιαίτερα και να πάει στο φροντιστήριο όπως όλα τα παιδιά και ότι είναι άπληστος και αν πάει έτσι θα τον χάσουμε κλπ

Τώρα θα αναφερθώ στο παιδί Είναι ένα πολύ καλό παιδί πιο ώριμο από άλλα της ηλικίας του που αγαπάει τον πατέρα του αλλά δεν μπορεί να τον πλησιάσει που δεν αγαπάει το διάβασμα εκτός από λίγα πράγματα που τον ενδιαφέρουν που όμως πιέζεται για να είναι εντάξει μέχρι που αριστεύει ή κοντεύει. Κοινωνικός με καλή επικοινωνία με τους άλλους κατευναστικός στις φασαρίες θετικό στοιχείο στην τάξη όπως μου λένε οι καθηγητές προστατευτικός με την αδελφή του Σπάνια είναι αναιδής στο σπίτι και δυστυχώς για κείνον είχε δέκα κιλά πάνω από το κανονικό τα οποία έδιωξε εδώ και τρεις μήνες με σωστή προγραμματισμένη δίαιτα και πολύ πείσμα. Δεν έχω κανένα παράπονο από τη συμπεριφορά του εκτός από το ότι είναι γκρινιάρης και επίμονος και δεν διαβάζει όσο θα θέλαμε Τόσα χρόνια προσπαθώ να καταλάβω και τελικά το αποδίδω στο ότι ο άντρας μου μεγάλωσε σε μια οικογένεια με έναν βίαιο πατέρα που δεν τον φρόντισε όπως θα έπρεπε και τον έστειλε για δουλειά και σχολείο από τα 10 του. Μια οικογένεια που ακόμα και τώρα δίνει μεγάλη σημασία στο χρήμα που δεν το έχει σε αφθονία

Kατερίνα, 44 ετών  

Αγαπητή αναγνώστρια. Απευθύναμε το ερώτημά σας στον ψυχολόγο- ομαδικό θεραπευτή Δημήτρη Κατσαρό.

Δημήτρης Κατσαρός

Φαίνεται να είστε ευαίσθητη στην αρνητικότητα και να πικραίνεστε από την ένταση που αυτή δημιουργεί. Οι σχέσεις όμως των ανθρώπων είναι κάτι που δοκιμάζεται και λιαίνεται μέσα από διάφορες περιστάσεις και μια απ'αυτές είναι η ένταση. Νομίζω όμως ότι σας φοβίζει λίγο παραπάνω και σπεύδετε να την συγκαλύψετε με τρόπους που δεν αφήνουν πολλά περιθώρια να τη δουν τα υπόλοιπα μέλη της οικογένειας με τα δικά τους μάτια. Όσο περισσότερο και συστηματικά αποφεύγεται η ένταση τόσο δίνεται η αίσθηση στους ανθρώπους ότι μόνο μέσα απ'αυτήν θα βρεθεί λύση. Αν επίσης προστεθεί μέσα στην οικογένεια η ιδέα πως "η ένταση χαλάει την ατμόσφαιρα μια και καλή" τότε ενδέχεται να υποστούν τα μέλη καταπίεση γι'αυτό και μόνο. Μπορεί δηλαδή στην πραγματικότητα να μην είχαν σκοπό να εκφραστούν με ένταση όμως και μόνο το γεγονός ότι αυτή μοιάζει με ταμπού την καθιστά μια "απαγορευμένη πανάκεια" η οποία όπως μας λέτε και για του λόγου το αληθές, εκφράζεται εν τη απουσία σας. Επίσης οι προτροπές σας για έκφραση της τρυφερότητας, αν και αδιαμφισβήτητα έχουν καλή πρόθεση, στην πραγματικότητα παίρνουν μεγάλο μέρος της αυθεντικότητας και του αυθορμητισμού της συναισθηματικής έκφρασης. Ενώ δηλαδή φαίνεται πως ο γιος σας πάει να είναι τρυφερός με τον πατέρα, στην πραγματικότητα περισσότερο"κάνει σε σας τη χάρη" με αποτέλεσμα να μην είναι γνήσια η τρυφερότητα και αυτό να εισπράττεται από τον πατέρα. Πολλές φορές οι σχέσεις των αρσενικών μέσα στην οικογένεια περνάν από εντάσεις εναλλασσόμενες με "ψυχροπολεμικές" περιόδους. Αυτό είναι φυσικό και δεν υπάρχει λόγος να το φοβάστε. Αυτή η "σκληρότητα" είναι ο ανταγωνισμός που εφαρμόζουν οι νέοι προς τους πατεράδες τους για να δουν ταυτόχρονα τις δυνάμεις τους και τα όρια που θέτει ο πατέρας. Απ' τη μεριά του πατέρα αυτή η σκληρότητα σκοπό έχει όντως να εκπαιδεύσει το παιδί να'ναι μαχητικό, να μη το βάζει κάτω, να διεκδικεί. Αυτός ο φαινομενικός πόλεμος είναι στην πραγματικότητα μια δοκιμασία που η λύση της είναι ο δυναμισμός των παιδιών και κρύβει από κάτω μεγάλη ευαισθησία και τρυφερότητα. 

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ
Τριμερής Ελλάδας-Κύπρου-Ισραήλ
Τα νέα της ημέρας
13:47 Τριμερής Ελλάδας-Κύπρου-Ισραήλ