Αν πάρω διαζύγιο πώς θα αντιδράσουν φίλοι και συγγενείς;

6 Μαΐου 2014

Τα χρήματα και τα παιδιά είναι οι πιο σημαντικοί πρακτικοί παράγοντες που επηρεάζουν την απόφαση του διαζυ­γίου ή της παραμονής στον γάμο, αλλά δεν είναι οι μόνοι. Υπάρχουν και άλλοι, εξίσου σημαντικοί, αλλά διαφορετικοί για κάθε άνθρωπο: το σπίτι ή ο κήπος, ο επαγγελματικός συνεταιρισμός και το ενδεχόμενο να χαθούν χρόνια εργασίας και μόχθου, οι ηλικιωμένοι γονείς που πιθανότατα θα πληγωθούν από το διαζύγιο, και (ίσως η πιο κοινότοπη ανησυχία) η επίπτωση στις σχέσεις με φίλους και συγγενείς.

Aπό τη συγγραφέα και ψυχοθεραπεύτρια Πέγκι Βον 

Η ανησυχία για τις αντιδράσεις των μελών της οικογέ­νειας (ιδίως αν αποδοκιμάζουν μια συγκεκριμένη απόφαση) μας εμποδίζει συχνά να σκεφτούμε καθαρά και να διαπραγματευθούμε λογικά το δίλημμα. Δυστυχώς, όποιες κι αν είναι οι συνθήκες που οδήγησαν στην απόφαση, το άτομο που αποφασίζει να πάρει διαζύγιο αισθάνεται συ­χνά ότι του επιρρίπτουν ευθύνες για την αποτυχία του γάμου.

Οι περισσότεροι γνωρίζουν όπ θα υπάρξουν αλλαγές σας οικογενειακές σχέσεις μετά το διαζύγιο, αλλά σπανίως είναι προετοιμασμένοι για τον βαθμό της αποξένω­σης ορισμένων μελών της οικογένειας. Η διατήρηση επα­φής με την οικογένεια του/της συζύγου είναι εξαιρετικά δύσκολη όταν αιτία του διαζυγίου είναι η εξωσυζυγική σχέση. Αλλά, ακόμη κι όταν διατηρείται η επαφή (ίσως λόγω των παιδιών), διέπεται από ένταση και αμηχανία. Ορισμένοι προσπαθούν, εσφαλμένα, να επιβάλουν νέους τρόπους οικογενειακής επικοινωνίας αμέσως μετά το δια­ζύγιο, όταν όλοι αγωνίζονται να προσαρμοστούν στη νέα τάξη πραγμάτων. Η υπομονή και η διαλλακτικότητα καθι­στούν την κατάσταση πιο ανεκτή βραχυπρόθεσμα, ενώ διευ­κολύνουν μακροπρόθεσμα την αποκατάσταση των σχέσεων.

Ένας ακόμη σημαντικός παράγοντας προβληματίζει το άτομο που αντιμετωπίζει το δίλημμα γάμος ή διαζύγιο: η εξωσυζυγική σχέση συχνά αποξενώνει τα μέλη της οικογένειας και από τους δυο εμπλεκόμενους, ασχέτως με την απόφασή τους να διατηρήσουν τον γάμο ή να τον διαλύσουν. Οι συγγενείς του ατόμου που δεν παραστράτησε παίρνουν εύλογα το μέρος του, αλλά οι έντονες επικρίσεις και η εχθρότητα που επιδεικνύουν προς το άτομο που είχε την εξωσυζυγική σχέση αυξάνουν την ένταση και τη σύγχυση που επικρατεί. Παραδόξως, οι συγγενείς του ατόμου που παραστράτησε αποφεύγουν τις επαφές με το ταίρι που παρέμεινε πιστό, συνήθως επειδή αισθάνονται άβολα, αλλά και εξαιτίας της τάσης που επικρατεί στην κοινωνία να αποφεύγονται οι συζητήσεις για τέτοια θέματα. Είναι ωφέ­λιμο να δεχόμαστε εξαρχής ότι θα διαταραχθούν κάποιοι αξιόλογοι οικογενειακοί δεσμοί και να είμαστε προετοιμασμένοι να καταβάλλουμε σκληρή προσπάθεια για τη στα­διακή βελτίωσή τους.

Το διαζύγιο επιφέρει συχνά ριζικές αλλαγές στις φι­λίες και στην κοινωνική ζωή των εμπλεκομένων. Άνθρωποι που υπήρξαν κοινοί φίλοι του ζευγαριού θα προσπα­θήσουν πιθανώς στην αρχή να τηρήσουν ουδέτερη στάση, αλλά το αίσθημα της αμηχανίας θα τους ωθήσετε κάποια στιγμή να διαλέξουν «στρατόπεδο», διατηρώντας φιλική επαφή μόνο με το ένα μέλος της σχέσης. Σε άλλες περι­πτώσεις, φίλοι που υπήρξαν αυστηρώς «φιλικά ζευγάρια» (τμήμα ενός δικτύου ζευγαριών που αποτελούσαν τον κοι­νωνικό περίγυρο του ζεύγους, αλλά δεν υπήρξαν ποτέ φί­λοι σε προσωπικό επίπεδο), ενδέχεται να αποφύγουν την επαφή και με τους δύο, απλώς και μόνο επειδή δεν απο­τελούν πλέον ζευγάρι.

Δεν είναι ασυνήθιστο να χάνει κανείς την επαφή με όλους τους παλιούς «κοινούς» φίλους, πράγμα που δεν είναι απαραιτήτως κακό. Οι μεταβολές που επιφέρει το διαζύγιο σε περιφερειακές σχέσεις μπορεί να μας φαίνο­νται μόνο αρνητικές, όμως έχουν και τις ευεργετικές πλευ­ρές τους. Δίνουν, για παράδειγμα, τη δυνατότητα να δια­πιστώσουμε ποιος είναι οι «πραγματικοί» φίλοι και να καλ­λιεργήσουμε στο μέλλον σχέσεις ουσίας κατ βάθους. Μας επιτρέπουν, επίσης, να ανατρέξουμε νοερά σε χρεοκοπη­μένες φιλίες, να τις επεξεργαστούμε και να δούμε ότι υπήρ­ξαν επιζήμιες για την ατομική μας εξέλιξη. Κι ακόμη μας προσφέρουν τη χρυσή ευκαιρία να αναπτύξουμε καινούρ­γιες φιλίες που διευρύνουν το πνεύμα και τα ενδιαφέροντά μας σε νέους και ποικίλους τομείς. 'Όπως συμβαίνει. με όλες τις πτυχές της αναμέτρησης με το φαινόμενο των εξωσυζυγικών σχέσεων, έτσι κι εδώ υπάρχουν δετικές και αρνητικές επιπτώσεις όποια κι αν είναι η απόφαση που δα πάρουμε.

Κι ενώ κάποιο συγκεκριμένο πρόβλημα πρακτικής φύσεως μπορεί να είναι τόσο συντριπτικό ώστε να μετα­τραπεί τελικά στον παράγοντα που θα καθορίσει την από­φαση, οι περισσότεροι άνθρωποι θεωρούν συνήθως σκό­πιμο να ξεδιαλύνουν το τοπίο των προβληματισμών προ­τού αποφασίσουν αν δα μείνουν ή αν δα φύγουν. Δεν υπάρ­χει δοκιμασμένη συνταγή για τη λήψη μιας τόσο περίπλοκης απόφασης, αλλά η ανασκόπηση κάποιων νευραλγικών σημείων της διαδικασίας δα δημιουργήσει ένα αίσθημα ικανοποίησης, όποια κι αν είναι η τελική επιλογή.

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ
Γιατί δε φεύγουμε από σχέσεις που μας κάνουν κακό
Καλησπερα σας ειμαι 25 χρονων και εχω μια...
Σχέση: Όταν ο άνδρας δε θέλει να είστε συνέχεια μαζί
Καλησπερα σας ονομαζομαι εφη και ειμαι 33...