Έρωτας: Γιατί οι 6 μήνες είναι καθοριστικοί σε μια σχέση;

7 Μαΐου 2014
Kατερίνα, 27 ετών ρωτά

Αναγνώστριά μας ζητά τη συμβουλή των ειδικών μας: 

Είμαι 27 ετών και για πολλά χρόνια ήμουν ερωτευμένη με ένα παιδί από τη σχολή. Εκείνος στην αρχή της γνωριμίας μας έδειχνε να ενδιαφέρεται αλλά ποτέ δεν επέκτεινε το ερωτικό ενδιαφέρον μιας και ήταν δεσμευμένος με μια κοπέλα και δεν ήθελε όπως φαινόταν να την αφήσει. Όταν βρισκόμασταν σε κοινή παρέα όμως περνάγαμε πολύ καλα. Αν και δεν έγινε τίποτα μεταξύ μας τα ο καιρός περνούσε και αποφάσισα να κανω σχέση με ένα παιδί που γνώρισα στη δουλεια. Πρόσφατα έμαθα ότι το αγόρι που μου άρεσε χώριοσε και το απωθυμένο επέστρεψε στη ζωή μου. Τον σκέφτομαι όλο και πιο πολύ αν και ξέρω ότι δεν είναι σωστό να το κάνω αυτό τώρα που είμαι δεσμευμένη. Σας παρακαλώ πως μπορώ να βγάλω το μυαλό μου αυτό το απωθυμένο; Με το φίλο μου που είμαστε τώρα περνάω καλά και δε θέλω να τον αφήσω. Από την άλλη δε μπορώ να ησυχάσω… Βοηθήστε με ευχαριστώ.

Αγαπητή αναγνώστρια. Στο ερώτημά σας απαντά ο ψυχολόγος- ομαδικός θεραπευτής Δημήτρης Κατσαρός. 

Δημήτρης Κατσαρός
 
Ο παλιός έρωτας ή απωθημένο αναφέρεται σε έναν άνθρωπο που αφήνει με διάφορους, συνήθως μη λεκτικούς τρόπους, υποσχέσεις ή "σημάδια ότι κάτι θα γίνει μεταξύ μας μια μέρα", ή ότι "μας αγαπάει αλλά για λόγους που τον ξεπερνούν δε μπορεί να μας το δείξει όπως αξίζουμε". Αυτός ο έρωτας αντίστοιχα στο δικό μας νου επειδή είναι παλιός δημιουργεί μεγάλες και μυστικές προσδοκίες. Τόσο μεγάλες, όσο και μυστικές. Δηλαδή όσο έμμεσα είναι τα "μη λεκτικά" ή " τα σημάδια" κι όσο ευαίσθητοι είμαστε στο να τα πιάνουμε, τόσο χαρούμενοι νιώθουμε όταν "βγουν αληθινά". Όμως τα σημάδια φέρνουν κοντά δύο ανθρώπους χωρίς να εξηγούν το γιατί. Κι ο καθένας κάνει τα δικά του σενάρια. Δομεί τις δικές του φαντασιώσεις. Γι'αυτό τις περισσότερες φορές όταν βρεθούν μαζί τελικά δύο άνθρωποι που είναι το απωθημένο αλλήλων, η απομυθοποίηση είναι μια πτώση που κάνει τρομερό θόρυβο: Τόσο δυνατό όσο οι φωνές, τα κλάματα και η αίσθηση προδοσίας που νιώθουν μεταξύ τους. 

"Σε περίμενα τόσο καιρό... Χάλασα τη σχέση μου για σένα κι εσύ..."(...)"Όλο ενοχές με φορτώνεις! Με πνίγεις! Κουράστηκα και βαρέθηκα!". Αυτό δεν μπορεί όμως παρά να ιδωθεί σαν ένα σενάριο από σας ως αναγνώστρια της απάντησης στο αίτημά σας. Αν δηλαδή θεωρείτε πως έχετε ελπίδες με τον άνθρωπο-απωθημένο τότε μπορείτε να υποθέσετε πως αυτός που σας συμβουλεύει "να μην το κάνετε" είναι φοβισμένος ή ακόμα χειρότερα σας φθονεί. Η αλήθεια δε βρίσκεται ούτε στην προτροπή να το κάνετε, ούτε στην αποτροπή και στη νουθεσία να μη το κάνετε!
 
Η αλήθεια είναι πως ο παλιός έρωτας είναι μια παλιά παράσταση που "παίζει ακόμα στο θέατρο για αιωνιοστή σεζόν" κι εσείς δεν έχετε για διάφορους λόγους αξιωθεί να τη δείτε. Το ξέρετε πως είναι μια παράσταση, όπως ξέρετε ότι πληρώνετε εισιτήριο (το τίμημα για να είστε με τον άνθρωπο-απωθημένο) για να δείτε κάτι παλιό που έχει αρχή, μέση και τέλος (το αίσθημα του έρωτα φθίνει μετά τους 6-11 μήνες). 
 
Μερικοί άνθρωποι όταν πάνε στο θέατρο θέλουν να ξέρουν την περίληψη του έργου ("θέλω να τον ξέρω λίγο για να νιώσω έρωτα), κάποιοι άλλοι θέλουν να μη ξέρουν τίποτα άλλο πέρα απ' το γεγονός πως είναι παράσταση ("έρωτας με την πρώτη ματιά"). Υπάρχουν τέλος κι αυτοί που έχουν ανάγκη καθ'ολη τη διάρκεια της παράστασης κάποιον να τους λέει "τι θα γίνει μετά" ("μίλησα σε ψυχολόγο για τη σχέση μου"). 
 
Εγώ σας προτείνω να πράξετε κατά το πόσο όμορφα θα νιώσετε μέχρι το σημείο που ο φόβος δε θα σας καταναλώσει. Κι αυτό είναι ένα όριο που εσείς, μόνη, γνωρίζετε.


ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ