Μήπως η φίλη μου είναι ψυχοπαθής;

8 Μαΐου 2014
Βάσω , 25 ετών ρωτά

Αναγνώστριά μας ρωτά: 

Καλησπέρα σας σας είχα ξαναστείλει σχετικά με μια ενοχλητική φίλη που επιμένει συνέχεια. Διάβασα την απάντηση και ευχαριστώ αλλά ήθελα επίσης να μιλήσουμε και για το οτι έχει αρχίσει και γίνεται πολύ επίμονη σε σημείο που να σκεφτομαι οτι ειναι ψυχοπαθης! Να το τονισω οτι και η μητέρα της είναι πολύ παρεμβατική είχε φτάσει σε σημείο να με παίρνει τηλέφωνο στις 3 το βράδυ να με ρωτήσει αν η κόρη της έκανε εκείνο το βράδυ σεξ και αλλα τέτοια παράλογα. Γενικά αυτή η κοπέλα - 25 χρονών ειναι- κάποτε ήθελε να κάνουμε διακοπές σε ξενοδοχείο λέγοντάς μου ότι σκόπευε να επισκεφτεί ένα αγόρι εκεί αλλά στην πραγματικότητα δεν τον ήξερε καν και ήθελε να πάμε σε εκείνο το μέρος για να τον παρακολουθήσει και να τον γνωρίσει! Επίσης του μίλαγε στο φέισμπουκ και πίστεψε απλά και μόνο από μια απλή συνομιλία οτι εκείνος την είχε καλέσει και κάτι τέτοιο δεν ίσχυε! Με εμένα επιμένει πολύ στο τι κάνω με το αγόρι μου θέλει να γνωρίζει λεπτομέρειες για τη σχέση μου , με παίρνει ακατάλληλες ώρες για να δει που είμαι γενικά εχω παρατηρήσει οτι λέει ψέματα και φαντάζεται πράγματα και επιμένει να τα πιστεύει και να τα λέει στους άλλους. Φοβάμαι ότι είναι ψυχοπαθής τι να κάνω; 

Αγαπητή αναγνώστρια. Στο ερώτημά σας απαντά ο ψυχολόγος- ομαδικός θεραπευτής Δημήτρης Κατσαρός. 

Η φίλη σας από την περιγραφή που δίνετε μοιάζει να έχει ένα θέμα με τα όρια. Τα όρια είναι η σχέση εαυτού και άλλου. Αυτή την κατάσταση φαίνεται να την καθρεφτίζει σε σας κι εσείς να την 'ρουφάτε' με αποτέλεσμα να βρίσκεστε σε δυσκολία. Η δυσκολία αυτή αναφέρεται στο γεγονός πως πρέπει να διατυπώσετε κάποια όρια που για σας είναι δεδομένα όμως γι'αυτήν μοιάζει να μην είναι. Αυτή είναι μια αμήχανη κατάσταση που προκαλεί φόβο. Ο φόβος αυτός είναι η αίσθηση πως κάποιος αμφισβητεί τις σιωπηλές παραδοχές. Δηλαδή τα όρια που από μια μεγάλη πλειοψηφία θεωρούνται δεδομένα και δεν χρειάζονται διατύπωση. Όμως όπως φαίνεται δεν πρόκειται για αμφισβήτηση. Αν κάποιος όπως η φίλη σας έχει θέμα με τα όρια δεν είναι απαραίτητο πως τα αμφισβητεί. Μπορεί να αγνοεί πραγματικά την ύπαρξή τους. Αν δηλαδή η μητέρα της είναι τόσο παρεμβατική μπορεί η ίδια να έχει συνηθίσει την παρεμβατικότητα και να της βγαίνει αυθόρμητα έτσι. Αυτός ο αυθορμητισμός μπορεί στην πράξη να σας αφοπλίζει και να σας κάνει να φοβάστε και να νιώθετε αμήχανα ως προς τη διατύπωση των ορίων. Όπως ακριβώς όταν πάτε να εξηγήσετε σε ένα παιδί πράγματα που θεωρείτε δεδομένα για να συμμορφωθεί. Η αίσθηση της νουθεσίας, της "παρατήρησης" δεν είναι ευχάριστη για καμία απ' τις δύο μεριές. Όμως επιμένω: Πρέπει να καταστήσετε σαφή τα όριά σας με ό,τι αυτό συνεπάγεται για τη συνέχεια της σχέσης σας με τη φίλη σας. Πολλές φορές θυμώνουμε με τους άλλους που δεν κρατούν τα όρια όμως κατά βάθος ο θυμός αυτός αναφέρεται σε μας και τη δυσκολία μας να τα καταστήσουμε σαφή. Οι λόγοι είναι "μη φανούμε αγενείς", "μην πληγώσουμε" κ.α. Όμως όταν η παρεμβατικότητα των άλλων εμποδίζει την ισορροπία μας η επιλογή πρέπει να γέρνει υπέρ της ισορροπίας. Η ισορροπία μας βοηθά να έχουμε σχέσεις. Αν οι σχετιζόμενοι με μας δε ξέρουν πως νιώθουμε, δεν τροποποιούν τη συμπεριφορά τους και δεν κερδίζει κανένας τίποτα. Με λίγα λόγια αν δεν εξηγήσετε στη γυναίκα αυτή τα όριά σας, η σχέση σας μαζί της πιθανότατα θα λήξει αλλά με λιγότερο ήρεμο τρόπο. 

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ
Νέα επίθεση του ISIS αναμένει η ΕΕ
Τα νέα της ημέρας
11:39 Νέα επίθεση του ISIS αναμένει η ΕΕ