Ξεκινάει να κάνουμε σεξ αλλά μετά το κόβει: Γιατί;

21 Μαΐου 2014
Κατερίνα, 32 ετών ρωτά

Αναγνώστριά μας ρωτά: 

Γεια σας. Είμαι η Κατερίνα 32 χρονων και ήμουνα για 1 χρόνο με έναν συνομηλικό μου με τον οποιο χωρίσαμε πριν μερικους μήνες Λίγο καιρό μετά του ζητησα να ειμαστε ξανά μαζί και αρνήθηκε αλλά παραδεχθηκε οτι του λείπουν πράγματα από τη σχέση μας. Για λίγο καιρό μετά βρισκομασταν χαλαρά 1 φορά το μήνα με αφορμή τη δουλειά και περνουσαμε όμορφα όπως τότε που ήμασταν μαζί με έμφαση στη συντροφικότητα και οχι στο σεξ χωρίς ομως να λείπει αυτό αλλά γενικά δεν είχαμε άλλη επικοινωνία. Το τελευταίο διάστημα έχουμε αρκετά πιο συχνή επικοινωνία κάθε εβδομάδα και όταν βρισκόμαστε περίπου 2 φορές το μήνα υπάρχει οικειότητα περνάμε πολύ καλά και ενώ αυτός ξεκινάει ερωτικό παιχνίδι το κόβει όταν είναι να προχωρήσουμε στο σεξ και μου λεει οτι δεν ειναι καλά γενικά και δεν έχει διάθεση. Μετά από λίγη ώρα το ξεκινάει πάλι αλλά το ξανακόβει και θέλει απλά να με σφίγγει πολύ στην αγκαλιά του. Μου είπε οτι ειναι γενικά πολύ πιεσμένος επαγγελματικά αλλά θα ηρεμήσει κάποια στιγμή χωρίς ομως να μου ζητησει να κάνω υπομονή με την προοπτική οτι οταν νιώσει καλύτερα θα είμαστε πάλι μαζί. Τον ρωτησα αν είναι γενική η έλλειψη διάθεσής για σεξ ή απλά με μένα και μου είπε οτι ειναι γενική και οτι οταν είμαστε μαζί δε μπορεί να σταματήσει να με αγγιζει. Τον βλέπω οτι θέλει αν αφεθεί αλλά κάτι τον κρατάει πίσω. Δεν ξέρω τι να σκεφτώ για τα αισθηματά του ξέρω οτι αν του κάνω συζήτηση δεδομένης της πιεσης που νιώθει δε θα εξελιχθεί πολύ καλά. Από την άλλη σκέφτομαι οτι αν δε με ήθελε και δεν του έλειπα δεν θα έμπαινε στη διαδικασία ουτε να βρισκόμαστε ουτε να κάνει ερωτική κίνηση και να τη σταματάει ενώ και ο ίδιος δείχνει πόσο θέλει να συνεχιστεί. Δεν είμαι μονο εγώ αυτή που επιδιώκει την επικοινωνία ή το να βρισκόμαστε και αυτός κάνει κινήσεις και μου στέλνει μηνυματα και για θέματα που δεν αφορούν τη δουλειά αλλά είμαι πολύ μπερδεμένη με το οτι δε θελέι να κάνουμε σεξ παρόλο που ήταν ένα κομμάτι της σχέσης μας που ήταν εξαιρετικά καλό και για τους δυο μας... 

Αγαπητή αναγνώστρια. Απευθύναμε το ερώτημά σας στον ψυχολόγο- ομαδικό θεραπευτή Δημήτρη Κατσαρό. 


Αγαπητή αναγνώστρια:
 
Φαίνεται πως βρίσκεστε προ ενός διλήμματος το οποίο έχετε φορτωθεί προσωπικά. Όταν ο πρώην σύντροφός σας σας λέει πως δεν μπορεί να σχετιστεί εξ ολοκλήρου μαζί σας εσείς το παίρνετε προσωπικά κι αναρωτιέστε "τι κάνατε λάθος". Το να αναλαμβάνετε τα διλήμματα του συντρόφου σας και να αναρωτιέστε μαζί του "τι να κάνετε για να ξεπεραστούν" είναι δύσκολο. Δύσκολο γιατί μπερδεύεται η κατάσταση μέσα του καθώς ένα προσωπικό του δίλημμα βλέπει να ταλαιπωρεί και κάποιον άλλον: Εσάς. Και φαίνεται να καθρεφτίζεται αυτό το "δεν μπορείτε να κάνετε τίποτε" στη σεξουαλικότητα. Όσο καλή, όμορφη, σέξυ και δοτική κι αν είστε, πράγμα που αναγνωρίζει, θέλει και ζητά, δεν μπορεί να λειτουργήσει ερωτικά. Κατά τη γνώμη μου λοιπόν δεν υπάρχει κάτι που εσείς μπορείτε να κάνετε αλλά κάτι που αυτός πρέπει να βρει και να ξεμπερδέψει. Θα τον βοηθήσετε αν είστε εκεί αλλά όχι περισσότερο απ'όσο αντέχετε. Αν δείξετε αυτοθυσία, η ενοχή θα μεγαλώσει κι ο φαύλος κύκλος του "θέλω αλλά δε μπορώ" θα επαναλαμβάνεται. Χωρίς να είστε προκλητική απέναντί του, κοιτάξετε ανεξάρτητα τις δικές σας ανάγκες για συντροφικότητα, για γνωριμίες και δώστε χώρο στον πρώην σύντροφό σας να εντοπίσει τι του συμβαίνει. Αν πάλι επιθυμείτε μόνο αυτόν τότε πείτε του κάποια στιγμή όχι. Το να ακούν "όχι" οι άνθρωποι είναι κάτι που ματαιώνει, απενοχοποιεί και εξιτάρει. Θα χαρούμε να μάθουμε την εξέλιξη στο θέμα σας.


ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ
Edgar Wallace
Η Σκέψη της ημέρας
3:17 Edgar Wallace