Πώς θα αποφύγω το ενοχλητικό σόι του άνδρα μου;

24 Ιουλίου 2014
Αναστασία, 33 ετών ρωτά

Αναγνώστρια ζητά τη συμβουλή των ειδικών μας

Γεια σας. Εχω απευθυνθει ξανα κοντα σας για ενα προβληματισμο μου και σας ευχαριστω για την αμεση και κατανοητη απαντηση που μου στειλατε .Τωρα απευθύνομαι ξανα σε εσας για ενα αλλο θεμα που με προβληματιζει και δεν ξερω πως να το χειριζομαι Ειμαι παντρεμενη με ενα μωρακι. Το θεμα μου ειναι ο αδελφος του συζυγου μου και η γυναικα του. Δεν ειναι απο τους ανθρωπους που θελω να συναναστρεφομαι. Κατα την γνωμη μου ειναι και οι 2 ισχυρογνωμονες με μεγαλη ιδεα για τον εαυτο τους εχουν ελλειψη παιδειας σεβασμο προς καθε ατομο και τρομερα εγωκεντρικοι δηλαδη ολα περιστρεφονται γυρω απο τους εαυτους τους. Οι 2 τους κανουν ομαδα υποστηριζοντας ο ενας τον αλλο. Ετσι λαικα να το πω ειναι αππωμενοι Να σας επισημανω οτι δεν εχουν επιτυχει κατι σημαντικο στη ζωη τους για να δικαιολογει την πιο πανω συμπεριφορα Επισης δεν καταγονται απο πλουσιες ειτε απο καλες οικογενειες. Οι συναντησεισ μας μαζι τους ειναι αραιες Σε γενεθλια γιορτες κτλ αλλα ακομα και σε αυτες τις λιγες μας συναντησεις εμενα μου προκαλουν αφανταστο εκνευρισμο με την συμπεριφορα τους Συνηθως δεν μιλω ιδιαιτερα και επιφυλλασομαι στα αναγκαια λογο ευγενειας. Μια δυο φορες το αναφερα στο συζυγο μου οτι δεν μου αρεσουν σαν ζευγαρι Ο συζυγος μου απλα με ακουει νομιζω συμφωνει μαζι μου αλλα δεν θελει να εκφραστει. Το ερωτημα μου ειναι ειμαι αναγκασμενη να πηγαινω και εγω σε γενεθλια ειτε γιορτες που ειναι συνηθως με πολυ λιγα ατομα στενα οικογενειακα με την οικογενεια του συζυγου μου; Διοτι οποτε παω νευριαζω και χαλω την ηρεμια μου. Ειμαι αναγκαμενη πχ σε δικα μου events να του προσκαλω, Πχ τα γενεθλια του παιδιου μου ειτε τα γενεθλια του συζυγου μου. Ειμαι αναγκασμενη να θυμαμαι τα γενεθλια τους. Βασικα την λεξη αναγκασμενη την εννοω απο την εννοια οτι μιας και ειναι συγγενης τους συζυγου μου πρεπει να διατηρω μια τυπικη τουλαχιστο σχεση... Ελπιζω να μην σας κούρασα και σας ευχαριστώ. 

Αγαπητή αναγνώστρια. Στο ερώτημά σας απαντά η

 Κατερίνα Δημητρίου, Προσωπική συμβουλευτική-Σύμβουλος Σχέσεων

Τα όσα γράφετε δείχνουν ότι αισθάνεστε εγκλωβισμένη  σε μια κατάσταση στην οποία δεν έχετε έλεγχο όχι επειδή δεν μπορείτε αλλά επειδή δεν θέλετε- για να μην χαλάσετε την οικογενειακή ισορροπία σας - και αυτό σας προκαλεί συναισθήματα θυμού. Η ερώτηση που βάζετε στον εαυτό σας «πρέπει ή δεν πρέπει να τους ανέχομαι;» είναι μάλλον μια παραπάνω επιβάρυνση για σας, σας ενισχύει το συναίσθημα του θυμού. Ο θυμός όμως ξεθωριάζει όταν αισθανθούμε ότι έχουμε τον έλεγχο της κατάστασης ή τουλάχιστον του εαυτού μας. Και εσείς  μάλλον τον έχετε, μπορείτε να βασιστείτε στην καλή σχέση που έχετε με τον σύζυγό σας και στην ευτυχία που αισθάνεστε με το μωράκι σας.

Σύμφωνα με τα λεγόμενά σας, η  σχέση που θέλετε να προστατέψετε είναι μεταξύ εσάς και του συζύγου σας και μεταξύ του συζύγου σας και του αδελφού του ενώ θέλετε να σταματήσετε ή να περιορίσετε την σχέση ανάμεσα στα ζευγάρια σας, το δικό σας και του αδελφού του συζύγου σας.

Πράγματι, ένα χαρακτηριστικό των ευτυχισμένων γάμων είναι οι καλές και υποστηρικτικές σχέσεις των συγγενών και φίλων με το ζευγάρι και όχι μόνο με τον έναν από τους συζύγους  ξεχωριστά. Αλλά  επίσης ένα χαρακτηριστικό των ευτυχισμένων γάμων  είναι η έλλειψη των αρνητικών σχέσεων μέσα στο στενό κοινωνικό περιβάλλον τους, τα αρνητικά συναισθήματα είναι μεταδοτικά!

Ερωτήσεις όπως  «ποια είναι τα περιθώρια των κινήσεών μου μέσα στην τυπική αυτή σχέση, πόσο και πως χρειάζεται να υποστηρίξω την σχέση του συζύγου μου με τον αδελφό του;» ίσως να σας βοηθήσουν  να κινηθείτε αποφασιστικά αλλά και με ευελιξία.  Είναι εύστοχο εκ μέρους σας να θέλετε να κρατήσετε απ΄έξω από την σύγκρουση τον σύζυγό σας. Ωστόσο, θα μπορούσατε να μιλήσετε μαζί του αφού δείτε πως μπορείτε να διαχειριστείτε τον θυμό σας και να τον μετατρέψετε σε μια θετική και γιατί όχι,  αυστηρή στάση. Με τον όρο «θετική αυστηρή στάση» αναφέρομαι στα όρια που θα βάλλετε στο πόσο ανεκτική θα είστε, με ευγένεια και σταθερότητα. Το χιούμορ επίσης είναι μια θετική στρατηγική αντιμετώπισης των «δύσκολων ανθρώπων» και μπορεί να σας βοηθήσει να συζητήσετε με τον άντρα σας, με σεβασμό για τον αδελφό του αλλά διακωμωδώντας την κατάσταση! 


ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
Φαίδ***** ****
02:12 Παρασκευή 16/12/2016
Καλησπέρα σαςΘα ήθελα κι εγώ με τη σειρα μου να υποβαλω την ερώτηση μου σε ενα θέμα που με απασχολείΜε τον συντροφο μου είμαστε μαζί εδώ και 5 χρόνια και αγαπιόμαστε πολύΤο μοναδικό πράγμα για το οποίο τσακωνομαστε είναι οι γονεις του και ο αδερφός τουΤο πρόβλημα είναι πως είναι παρα πολύ δεμένοι μεταξύ τους καιπρος θεού δεν θα ηταν λύση να προσπάθησω να τους χωρισω η οτιδήποτε γιατί στην τελική είναι οικογένεια τουαλλά τουλάχιστον να μπορω να το αντιμετωπίζω όλο αυτό χωρίς να αρρωσταίνω κάθε φορά απο τα νεύρα και το άγχοςΓια να σας δώσω να καταλάβετεέχουμε μετακομίσει πρόσφατα στην Αγγλίαοπου και διαμένει και ο αδερφός του εδώ και δυο χρόνιαΑπό τη στιγμη που έχουμε έρθει μιλάει σχεδόν ανα ωρα με εκείνον και ανα δυωρο με τη μητέρα του να δει τι κανουν αν γύρισε απτή δουλειά κλπΟλά αυτά μου φαντάζουν υπερβολικά απτή στιγμη που είναι ένας ώριμος άντρας 34 ετωνΚαι σαν να μην έφτανε αυτό ο αδερφός του ο οποίος είναι δυο χρόνια μικρότερος τον πιέζει και τον αγχωνει να κανει πράγματα ποτε θα παντρευτείτεποτε θα κάνετε παιδι ακόμη και στείλε βιογραφικα ειδικα τώρα π μετακομισαμε και είμαστε ηδη αγχωμενοιΘα ήθελα κάποια συμβουλή να μπορέσω τουλαχιστον να μειωσω αυτές τις παρεμβολές που κανει στη ζωή μαςενω εμείς δεν τον ενοχλουμε καθόλου στη δική τουΟσο για τη μαμα του μας πιεζε να πηγαινουμε σε γαμους συγγενων που δεν θελαμε να παμεκανει παρεμβασεις στη ζωη μας για τις αποφασεις μαςγια παιδι η για το οτι φυγαμε στο εξωτερικοΠαρεμπιπτόντως τα έχω πει στον σύντροφο μου όλα αυτά και συμφωνεί μαζί μου αλλά δεν κανει κάτι για να αλλάξει η καταστασηΣίγουρα θα χρειαστει να παρω τον έλεγχο στα χέρια μου και να πω ξεκάθαρα μην ανακατεύεστε στη ζωή μαςΤι λέτε
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ