Σχέσεις: Πώς να χειριστείς έναν πολύ ζηλιάρη άνδρα;

8 Σεπτεμβρίου 2014
Σοφία, 24 ετών από Θεσσαλονίκη ρωτά

Aναγνώστριά μας ζητά τη συμβουλή των ειδικών μας: 

Καλησπερα, Ειμαι 24 ετων και εδω και τρια χρονια εχω μια σχεση με πολλες εντασεις, ζηλεια ,καυγαδες Για εμενα αυτη ειναι πρωτη μου σχεση για το αγορι μου οχι. Ειχε πολλες ασχημες εμπειριες στο παρελθον και απο κοπελες μα και απο τον εαυτο του καθως εχει κανει ασχημα πραγματα σε φιλους του. Διαρκως με βαζει σε ενα τρυπακι να του απολογουμαι για το καθετι. Λεει πως μονο εγω τον εχω κανει να νοιωσει τοσα συναισθηματα γι αυτο κ με ζηλευει τοσο πολυ επειδη φοβαται μη με χασει. Εγω τον αγαπησα πολυ κ τον αγαπω ομως με τοση πιεση κ καυγαδες δεν ειμαι πλεον ερωτευμενη κ του ειπα πως καλυτερα να μη συνεχισουμε αλλο. Πριν λιγες μερες ημουν με την οικογενεια μου κ ενα φιλο μας και μας ειδε κ μολις εγω κ η οικογενεια μου φυγαμε αυτος πηγε στον φιλο μας κ αρχισε να τον ρωταει απο που με ξερει κ αν με γουσταρει κ τι τρεχει με εμας κ να μεινει μακρυα μου γιατι εχω αγορι κ πως ξερει για εμενα πολλα πραγματα να του πει που εγω τα κρυβω. Ολα αυτα που συνεβησαν με εχουν προβληματισει πολυ. Bεβαια δεν με εχει ξαναενοχλησει απο εκεινο το συμβαν καθολου Εγω ανησυχω γι αυτον. Γιατι να θελει να με συκοφαντησει αφου μου ελεγε πως με αγαπαει οσο τιποτα; Μηπως εχει προβληματα ψυχολογικα;

Αγαπητή αναγνώστρια. Στο ερώτημά σας απαντά η Μαρία Μπερή Ψυχολόγος - Λογοθεραπεύτρια

Msc Ψυχολογία και ΜΜΕ

Υποψήφια Διδάκτωρ Ψυχολογίας των Διαπροσωπικών Σχέσεων –

Πάντειο Πανεπιστήμιο Κοινωνικών και Πολιτικών Επιστημών.

Σε πολλές περιπτώσεις κατά τη διάρκεια της ζωής μας συναντούμε ανθρώπους οι οποίοι έχουν την τάση να προσπαθούν να ασκήσουν έλεγχο στις επιλογές και στις κινήσεις μας. Φαίνεται σαν να προσπαθούν να καταστήσουν τον εκάστοτε «άλλο» -συγγενή, συνάδελφο, φίλο, σύντροφο- ένα είδος προέκτασης του εαυτού τους, θεωρώντας αυτονόητο ότι θα ακολουθήσει κατά γράμμα τις επιταγές του. Συνήθως όσοι δρουν με αντίστοιχο τρόπο υιοθετούν συνειδητά ή ασυνείδητα ένα πρότυπο συμπεριφοράς που ακολουθεί κάποιο οικείο τους πρόσωπο. Η άσκηση υπερβολικού ελέγχου όπως και η παρεμβατικότητα χαρακτηρίζουν σε γενικές γραμμές άτομα που λόγω μιας εσωτερικής αστάθειας ή ανασφάλειας προσπαθούν συστηματικά να καθορίσουν οι ίδιοι τις αλλαγές στο κοντινό τους περιβάλλον, μειώνοντας έτσι το άγχος που θα τους επιφέρει μια εξέλιξη που δεν έχουν δρομολογήσει. Συνεπώς, όταν σχετιζόμαστε με ανθρώπους που επιδεικνύουν αντίστοιχες συμπεριφορές, χρήσιμο είναι να τους δείχνουμε τόσο με τη στάση, όσο και με τα λόγια μας ότι ο καθένας είναι ελεύθερος να σκέφτεται και να δρα ελεύθερα, σύμφωνα με την προσωπική του βούληση. Οι οποιεσδήποτε υποδείξεις τους μπορούν να γίνουν δεκτές μόνο ως προτάσεις ή συμβουλές και σε καμία περίπτωση ως οδηγίες.

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ