Τι είναι αλήθεια η χημεία στον έρωτα και πώς την πετυχαίνουμε;

29 Σεπτεμβρίου 2014

Αν θεμελιώνεις τη ζωή σου σε αρνητικά πρότυπα, αρνητι­κές αναμνήσεις, αρνητικές πεποιθήσεις, τότε δεν υπάρχει περίπτωση να απολαύσεις καμία σχέση σου, προσωπική ή επαγγελματική.

Και μια και μιλάμε για τα επαγγελματικά, έχεις συνειδητοποιήσει πόσες αρνητικές πεποιθήσεις δημιουργούνται τόσο στους εργαζόμε­νους όσο και στους εργοδότες;

Έχω ακούσει εργοδότες να λένε: "Κανένας υπάλληλος σήμερα δεν δουλεύει, όλοι κοιτάζουν πώς θα αποφύγουν τη δουλειά".

Όπως και εργαζόμενους να λένε: “Δεν υπάρχουν καλοί εργοδότες. Όλοι είναι εκμεταλλευτές".

Δημιουργούμε μια σχέση για να μας καλύψει κάποιες ανάγκες μας, όπως της επικοινωνίας της συντροφικότητας κ.λπ.

Σκέψου, λοιπόν:

Κατανοώ τις ανάγκες του/ της συντρόφου/ συζύγου μου, θέ­λω να τις ικανοποιήσω;

Μου αρέσει να δίνω χαρά στον/ στην σύντροφο/ σύζυγό μου, με την καλή μου διάθεση και το χιούμορ;

Η ισορροπία στις προσωπικές σχέσεις βασίζεται στο να προσφέρω στον άλλον αυτό που θέλει και να μου προσφέρει αυτό που θέλω.

Στη σχέση των δυο φύλων, ερωτική, συντροφική, συζυγική, ο άντρας θέλει η γυναίκα να τον σέβεται και να τον φροντίζει και η γυναίκα θέλει να δέχεται τη φροντίδα του άντρα και να νιώθει ασφαλής μαζί του.

Πολύ σημαντικός παράγοντας, για να έχεις μια επιτυχημένη συ­ντροφική ή συζυγική σχέση, είναι να θαυμάζεις το σύντροφό σου για τα καλά και δυνατά του στοιχεία και να σε θαυμάζει και εκείνος.

Να θέλεις να βλέπεις τον σύντροφό σου ευτυχισμένο και να κά­νεις πράγματα που θα τον κάνουν ευτυχισμένο και το ίδιο να κάνει εκείνος για σένα.

Όταν εστιάζετε την προσοχή σας σ’ αυτά που σας γοητεύουν στον άλλον και στα δυνατά σας στοιχεία, τότε έχετε το στερεότερο θεμέ­λιο που θα στηρίζει τη σχέση σας.

Αν δεν υπάρχει αυτό το στοιχείο και από τις δύο πλευρές, τότε σί γουρα κάποια στιγμή θα αρχίσουν να εμφανίζονται τα πρώτα σύννεφα στη σχέση σας. Όσο περισσότερο πυκνώσουν και μαυρίσουν τα σύν νεφα τόσο μεγαλύτερη καταιγίδα θα ξεσπάσει.

Αναρωτήσου, λοιπόν:

Γιατί την έκανες αυτή τη σχέση; Για να περνάς καλά ή να έχεις κάποιον/ κάποια σύντροφο που θα τον/ την χρησιμοποιείς σαν σάκο του μποξ, για να ξεσπάς τις αρνητικές πλευρές του χαρακτήρα σου ή σαν σκουπιδοτενεκέ να του/ της πετάς τις κακίες, τις ζήλιες, τις υποψίες και όλες τις βρωμιές που γεννάει ο νους σου;

Αν θεωρείς ότι η σχέση σου με κάποιο πρόσωπο δεν πηγαίνει κα­λά, κάνε μια καλοπροαίρετη συζήτηση και ρώτησε πώς θέλει να βιώ- νετε τη σχέση σας με αγάπη ή με εντάσεις, κόντρες και διαφωνίες;

Αν θέλεις να ζεις τη ζωή σου χαρούμενα, μην αρχίσεις να ψάχνεις να βρεις αιτίες να κατηγο­ρείς τον εαυτό σου ή το πρόσωπο, με το οποίο έχεις σχέση αλλά εστίασε την προσοχή σου στις ενέργειες που μπορείτε να κάνετε ο καθένας μόνος του και οι δύο μαζί να κάνεις για να το αλλάξετε αυτό.

Τις περισσότερες φορές οι σχέσεις μας χαλάνε επειδή θέλουμε οι άλλοι να κάνουν αυτό που νομίζουμε ότι είναι καλό γι' αυτούς.

Αν, λοιπόν, η δυσαρέσκεια σου προέρχεται από το γεγονός όχι ο άλλος δεν κάνει αυτό που θέλεις εσύ, άλλαξε τη στάση σου απέναντι του και δέξου τον όπως είναι. Αν δεν μπορείς να τον δεχτείς όπως εί­ναι, απομακρύνσου.

Κάποτε γνώρισα κάποια γυναίκα που πίστευε ότι μπορεί να αλλάξει το σύντροφό της. Μου έλεγε: "εγώ θα τον αλλάξω". Με αυτή της την επιδίωξη, έμπαινε σε μια άλλη συμπεριφορά από αυτή της συντρόφου.

Να θυμάσαι στην προσωπική σχέση με όποιον κι αν την έχεις, σύ­ντροφο, παιδιά, γονείς φίλους, δεν βρίσκεσαι στη ζωή τους ούτε να τους κρίνεις, ούτε να τους επιβάλλεσαι, ούτε να τους καταδικάζεις. Βρίσκεσαι μαζί τους για να τους δώσεις χαρά και στήριξη, όταν σε χρειάζονται.

Επίσης να θυμάσαι ότι η σχέση που έχεις με τον/ την σύντροφό σου, είναι η ίδια σχέση που έχεις με το Θεό.

Ερώτηση: Πώς μπορώ να έχω καλύτερη επικοινωνία σας σχέσεις μου;

Απάντηση: Για να έχεις καλύτερη επικοινωνία στις σχέσεις σου, χρειάζεται να δεις πρώτα μέσα σου, ποια είναι τα εμπόδια και να τα αναδομήσεις.

Όταν κάνεις τις νοητικές τεχνικές του Δυναμικού Τρόπου Ζωής, όταν αφιερώνεις χρόνο στην καθημερινή σου ευχαριστία, κάνεις ένα βήμα για την έσω κεντρική σου εστίαση.

Μ' αυτό τον τρόπο γεμίζεις το κενό που υπάρχει μέσα σου και αι­σθάνεσαι πιο δυνατός.

Φυσικά με μια φορά, με λίγα λεπτά, με λίγες ώρες, δεν μπορεί να γεμίσει αυτό το κενό. Γι' αυτό χρειάζεται να εστιάζεσαι εσωτερικά κα­θημερινά και να επικοινωνείς με τον δημιουργό.

Ερώτηση: Από την πείρα σας, ποια θεωρείτε κυριότερη αιτία που χαλάει μια σχέση;

Απάντηση: Δύο είναι οι κυριότερες αιτίες κατά τη γνώμη μου. Η πρώτη, αν δεν την προστατεύεις από εξωγενείς παράγοντες. Όπως εί­παμε μια σχέση είναι επιτυχημένη όταν τη θωρακίζουμε και δεν επι­τρέπουμε σε κανέναν να μπει, είτε για να πει καλό είτε να κάνει αρνη­τικά σχόλια.

Η δεύτερη είναι ο εαυτός σου. Αν δεν μπορείς να τον ελέγξεις και χωρίς λόγο αρχίζεις διενέξεις με τον/ την σύντροφό, τα παιδιά, το φί­λο, το συγγενή, το συνάδελφό, το συνεργάτη, για θέματα που αφο­ρούν τρίτους. Για την πολιτική, το ποδόσφαιρο, για τον κακό καιρό.

Η διαφορετικότητα των ιδεών που έχει ο καθένας, είναι εποικοδο­μητική όταν πρόκειται να δημιουργήσεις κάτι μαζί με κάποιον άλλον. Αν, όμως, σε καταλαμβάνει η πεποίθηση ότι η γνώμη σου για το κάθε τι είναι η σωστή και ότι ο άλλος δεν ξέρει τι λέει, τότε σίγουρα θα έχεις προβλήματα στις σχέσεις σου. Γι’ αυτό, όταν έχεις κάποιο πρό­βλημα στις σχέσεις σου, αναρωτήσου:

Με ποιες λέξεις ή πράξεις βάζω δυναμίτη στα θεμέλια της σχέσης, με to σύντροφο, με τα παιδιά, με το συνεργάτη μου;

Σ' αυτή τη σχέση που έχω προβλήματα, ποιο είδος σχέσης βιώνω, το δίπλα - δίπλα, το απέναντι ή το πάνω - κάτω;

Μπορείς να αποφύγεις τις διενέξεις που έχεις για τρίτους, όταν βά­λεις συνειδητό στόχο να μην παρασύρεσαι και να μην συμμετέχεις or μια συζήτηση που αφορά τρίτους.

Όταν ο άλλος προσπαθεί να σε παρασύρει, εσύ να μην τσιμπάς το δόλωμα σαν το ψάρι, αλλά ν' αλλάζεις συζήτηση.

Στην περίπτωση αυτή οι τεχνικές του Δυναμικού Τρόπου Ζωής οι κρατάνε σε ήρεμη εγρήγορση και έχεις τη δύναμη και την ευστροφία να αλλάζεις το ρεύμα της συζήτησης.

Μπορείς να αλλάξεις τη συζήτηση με μια ερώτηση ή με την αναψ< > ρά σου σε κάτι που σίγουρα ξέρεις ότι ενδιαφέρει το συνομιλητή σου

Να ρωτήσεις για παράδειγμα να σου πει, πώς κατάφερε να πετύχει ένα στόχο ή πόσο ωραίο είναι το άρωμα που φοράει κ.λπ.

Ερώτηση: Κι αν μου πει ο άλλος, γιατί μου αλλάζεις συζήτηση; Απάντηση: πες του ότι οι αρνητικές συζητήσεις σου χαλάνε τη διάθεση και ότι προτιμάς να μιλήσετε για κάτι πιο ευχάριστο.

Αρμονικές συντροφικές ή συζυγικές σχέσεις θα έχεις όταν υπάρ­χει χημεία στα τρία επίπεδα:

Επικοινωνία.

Συντροφικότητα.

Έρωτας.

Χημεία σημαίνει να ρέει η αγάπη μεταξύ σας αρμονικά. Δηλαδή, να βιώνετε τη σχέση ο ένας πλάι στον άλλον, χωρίς τους περιορι­σμούς που προκαλούν τα αρνητικά συναισθήματα όπως είναι η ζήλια και τα αρνητικά λόγια που καταλήγουν σε καυγάδες.

Επικοινωνία στη συντροφική σχέση σημαίνει:

- Να σου αρέσει να μιλάς και να ακούς τον/ την σύντροφό σου.

- Να σου αρέσει να κάνετε πράγματα ΜΑΖΙ.

- Να μην ενοχλείται ο ένας από την παρουσία του άλλου και να αισθάνεστε το ίδιο καλά όταν παραμένετε στη σιωπή ή ασχολεί- ται ο καθένας με τη δραστηριότητα που επιλέγει.

- Όταν τον αντικρίζεις να αντιλαμβάνεσαι αμέσως τις συναισθη­ματικές αποχρώσεις που αισθάνεται, είτε προέρχονται από ευ­χάριστα γεγονότα είτε από δυσάρεστα.

Η επικοινωνία στη συντροφική ή συζυγική σου σχέση λειτουργεί αρμονικά όταν:

- ξεδιπλώνεις τις πτυχές του εαυτού σου στον άλλον,

- αναθεωρείς τις πεποιθήσεις σου,

- τις ιδέες σου,

- τον τρόπο της ζωής σου,

- τις ανάγκες σου,

- τα όνειρα σου,

- κάνεις καινούρια σχέδια με τον/ την σύντροφό σου και προχω- ράτε μαζί.

Το αποκορύφωμα της επικοινωνίας είναι όταν δεν βρίσκεσαι κοντά και καταλαβαίνεις αν τον κατακλύζουν χαρούμενα συναισθήματα ή περνάει στενοχώριες.

Αυτά που θα δώσουν στην επικοινωνία σου με τον/ την σύντροφο ή σύζυγό σου χαρά και διάρκεια, είναι η καλή σου διάθεση και το χιούμορ.

Συντροφικότητα είναι η ανάγκη που έχουμε οι περισσότεροι άν­θρωποι να είμαστε με κάποιον, για να μοιραζόμαστε τις χαρές και να αντιμετωπίζουμε μαζί τις όποιες αντιξοότητες φέρνει η ζωή.

Η συντροφικότητα χωρίς στόχο, δηλαδή, για ποιο λόγο είμαστε μαζί, ποια είναι η ωφέλεια του να είμαστε μαζί, χωρίς χαρούμενη διά­θεση και ευχάριστες εκπλήξεις, μπορεί να καταλήξει να είναι ανιαρή.

Έρωτας είναι η ανάγκη να ενώνεσαι με τον/ την σύντροφό σου μέσα σε μια πανδαισία τρυφερών συναισθημάτων, για να του ή της προσφέρεις σωματική ευχαρίστηση και νοητική εκτόνωση.

Η χημεία στον έρωτα βασίζεται σε μια απλή συνταγή, την οποία αντιγράφω από ένα παλιό λαϊκό τραγούδι: "Και του κάνω τα δικά του και μου κάνει τα δικά μου ’.

Αν την ώρα που είσαι ερωτικά με τον/ την σύντροφο η σύζυγό σου, δεν εμπνέεστε να κάνετε ο ένας στον άλλον αυτά που σας ευχαρι­στούν, σημαίνει ότι δεν έχετε ούτε ερωτική αλλά ούτε και συντροφική χημεία. Στην περίπτωση αυτή αναρωτήσου:

- Μου αρέσει να δίνω ευχαρίστηση στον ή στην σύντροφό μου, κάνοντας αυτά που θέλει στη συντροφικότητα και στον έρωτα;

- Κάνει αυτά που θέλω για μένα;

Όταν η συντροφικότητα ή ο έρωτας γίνονται ανιαρά, τότε αρχίζει η προσοχή του ενός ή και των δύο συντρόφων να φεύγει από το πρό­σωπο που ορκιζόταν ότι θα είναι για πάντα μαζί και αναζητά στιγμιαίες και εφήμερες, αλλά ακόμα και μόνιμες σχέσεις με κάποιο άλλο πρό­σωπο.

Εδώ θα ήθελα να σου επιστήσω την προσοχή σ' ένα πολύ σημαντι­κό πράγμα που ξεχνάμε οι περισσότεροι άνθρωποι να βάλουμε στις προσωπικές, επαγγελματικές και ειδικά στις συντροφικές και ερωτικές μας σχέσεις. Τα όρια.

Στο σημείο αυτό σκέψου:

- Έχω βάλει τα ανάλογα όρια σε όλα τα είδη των σχέσεων μου;

- Στην ερωτική, συντροφική ή επαγγελματική μου σχέση ποια είναι τα όριά μου στο τι μπορώ να ανεχτώ, από συμπεριφορές και από συνήθειες που έχει ο/ η σύζυγος ο σύντροφός μου. ο συνεργάτης, ο συνεταίρος, ο υπάλληλος ο εργοδότης μου;

Ερωτευόμαστε κάποιον/ κάποια για το παρουσιαστικό, για τα ωραία μάτια και δεν δίνουμε σημασία στις ήπιες ή βίαιες εκρήξεις που ξεσπά επάνω μας κάποιες στιγμές.

Γι' αυτό σκέψου:

- Τον/ την ερωτεύτηκα για το παρουσιαστικό, για τα ωραία μάτια;

- πόσο σοβαρά υπολογίζω τις ήπιες ή βίαιες εκρήξεις που ξεσπά πάνω μου κάποιες στιγμές ή συνέχεια;

Όσο περνάει ο καιρός, αν είσαι ανεκτικός/ ανεκτική σ' αυτά τα ξε­σπάσματα βίας και αρνητικότητας, ποιο θα είναι το αποτέλεσμα; Να υποφέρεις. Δεν φταίει ο άλλος αν δεν σου φέρεται καλά. Η ευθύνη είναι δική σου. Από τη στιγμή που δεν του/ της βάζεις όρια, λαμβάνει το μήνυμα ότι του επιτρέπεις να σου φέρεται μ' αυτόν τον τρόπο.

Όταν λέμε φταίει ή φταίω, το λέμε με την έννοια της ευθύνης. Δεν το λέμε με την έννοια της κατηγορίας, δεν δημιουργούμε ενοχές ούτε σε μας, αλλά ούτε και στους άλλους.

Δεν ενοχοποιούμε, λοιπόν, κανέναν ούτε τον εαυτό μας, ούτε τους άλλους. Ανάλογα με την περίπτωση, αναγνωρίζουμε την αιτία της αρνητικής συμπεριφοράς του άλλου και ορθώνουμε τα όριά μας. Ή αναγνωρίζουμε το δικό μας λάθος και το διορθώνουμε.

Όταν στη σχέση που δημιουργείς δεν δηλώνεις από την αρχή τα όριά σου, πάντοτε θα έχεις προβλήματα σ’ αυτή τη σχέση.

Γι' αυτό χρειάζεται να αναρωτηθείς:

- Βάζω όρια στις σχέσεις μου;

Επίσης, αναρωτήσου και απάντησε τίμια:

- Ποιες δικές μου σκέψεις ή ενέργειες προκαλούν τα προβλήμα­τα στη ζωή μου ή στις σχέσεις μου;

Τις σχέσεις τις δημιουργούμε οι άνθρωποι με την πρόθεση να βαδί­ζουμε ο ένας δίπλα στον άλλον. Να ανταλλάσσουμε αισθήματα αγά­πης μεταξύ μας. Αν αυτό δεν συμβαίνει, τότε χαλάνε οι σχέσεις.

 

Απόσπασμα από το βιβλίο του Παύλου Σιδέρη Δυναμικός Τρόπος Ζωής

 www.boro.gr

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ