Διαδικτυακή απιστία: Και αν το chat γίνει παράνομος δεσμός;

7 Οκτωβρίου 2014

Διαδικτυακές περιπέτειες και απιστία

Κείμενο της συγγραφέως και ψυχοθεραπεύτριας Πέγκι Βον

Το διαδίκτυο βρίθει ευκαιριών για την ανάπτυξη «διαδι­κτυακών περιπετειών» -και μόλις προσφάτως αρχίσαμε να διακρίνουμε τον απόηχο της έκρηξης των παράνομων ερωτικών δραστηριοτήτων σ’ αυτό το νέο πεδίο. Ο περιορι­σμός της εξάπλωσής τους μέσω των ιστοσελίδων θα αποτελέσει την πρόκληση του μέλλοντος. Παρά το γεγονός ότι στο αρχικό στάδιο δεν περιλαμβάνουν σωματική επαφή, οι παράνομοι δεσμοί του διαδικτύου είναι σεξουαλικώς φορτισμένοι. Εμπεριέχουν το σκεπτικό και τα συναισθή­ματα κάθε άλλης ερωτικής παρεκτροπής (μυστικότητα, φα­ντασίωση, ενδουσιασμό, συγκίνηση, άρνηση και εκλογί­κευση), δίχως να στερούνται τη δυνατότητα να καταρρα­κώνουν την κύρια «νόμιμη» σχέση.

Παραθέτω ένα χαρακτηριστικό σενάριο:

Μένετε όλο και περισσότερες ώρες συνδεδεμένοι στο διαδίκτυο.

Οι διαδικτυακές συναναστροφές παρέχουν φυγή από την καθημερινότητα. Ο πλασματικός ηλεκτρονικός κόσμος κάνει τον πραγματικό να φαντάζει ανούσιος και πληκτι­κός. Το ανεξάντλητο εύρος των χρηστών του προσφέρει απεριόριστες ευκαιρίες νεωτερισμού.

Γνωρίζετε κάποιο ενδιαφέρον πρόσωπο μέσω του δια­δικτύου.

Προβαίνετε σε αμοιβαίες εκμυστηρεύσεις: για τις ελ­πίδες, τους φόβους, τις φαντασιώσεις σας. Το κλίμα εμπι­στοσύνης που καλλιεργείται σας φέρνει ακόμη πιο κοντά. Αρχίζουν οι φαντασιώσεις: δεν αρκείστε πια στην ηλεκτρο­νική φιλία. Σαγηνεύεστε από το «φιλικό πρόσωπο» και επι­θυμείτε ολοένα εντονότερη συναναστροφή. Αισθάνεστε σαν «ερωτευμένοι».

Το «επίσημο» ταίρι σας υποψιάζεται/γνωρίζει την ύπαρ­ξη του διαδικτυακού δεσμού σας.

Αποποιείστε ή εκλογικεύετε την ηλεκτρονική δραστηριότητά σας. Το ταίρι σας γίνεται όλο και πιο καχύποπτο, νιώθοντας ολοένα και μεγαλύτερο άγχος. Αγνοείτε ή αρνείστε πς επιπτώσεις που έχει αυτή η ιστορία στο ταίρι σας. Ένα νέο κύμα λεπτομερειών καταρρακώνει το ταίρι σας. Πείδετε τον εαυτό σας ότι δεν θα έπρεπε να ανπδρά έτσι αφού δεν υπάρχει ερωπκή συνεύρεση. Απομακρύνε­στε από το ταίρι σας, ενώ συγχρόνως εντείνετε τον δεσμό με το «ηλεκτρονικό» φιλικό πρόσωπο.

Θέλετε να γνωρίσετε από κοντά αυτό το πρόσωπο.

Νιώθετε ότι έχετε βρει μια «αδελφή ψυχή» ή όπ είστε πλασμένοι ο ένας για τον άλλο. Σκέφτεστε να διακινδυ­νεύσετε τα πάντα προκειμένου να συναντήσετε το διαδι­κτυακό φιλικό πρόσωπο. Είτε συναντιέστε και επιδίδεστε σε ερωτικές περιπτύξεις, είτε το αποφεύγετε και αισδάνε- στε σαν κακορίζικοι εραστές.

Επήλθαν στη ζωή σας ανεπιθύμητες αλλαγές.

Ο διαδικτυακάς δεσμός διαλύεται -ενώ δεν αποκλείε­ται να τερμαπστεί και η μόνιμη σχέση σας.

Αποτίμηση του σεναρίου:

Η κατάσταση που περιγράψαμε είναι τόσο συχνή ώστε επιτρέπει κάποιες γενικές παρατηρήσεις. Κάδε καινούρ­για επαφή είναι συναρπαστική, όμως γι’ αυτό δεν ευθύνονται τα πρόσωπα. Ο ενθουσιασμός οφείλεται περισσότερο στη φύση του δεσμού παρά στα αισθήματα προς ένα συ­γκεκριμένο πρόσωπο. Κάθε φορά που γνωρίζουμε κάποιον (είτε στο διαδίκτυο, είτε αλλού) παρουσιάζουμε τον καλύ­τερο εαυτό μας. Δεν αποκαλύπτουμε όλες τις πτυχές της προσωπικότητάς μας, ούτε λειτουργούμε με τους όρους της καθημερινότητας.

Η απώλεια που βιώνουμε όταν τερματίζεται μια διαδικτυακή περιπέτεια, δεν είναι παρά η νοσταλγία μιας φα­ντασίωσης. Συχνά αποδίδουμε στην αγάπη μόνο τα αρχι­κά μεθυστικά συναισθήματα του έρωτα. Κάδε καινούρ­γιος έρωτας πυροδοτεί εντονότατες, αλλά βραχύβιες, συ­γκινήσεις. Η εμπειρία μπορεί να είναι «απογειωτική», αλλά η ένταση των συναισδημάτων είναι σύμφυτη με την καινο­τομία και τον νεωτερισμό. Μόλις η «ιδανική» αγάπη επιφορτιστεί με πς καθημερινές ευθύνες ενός μακροχρόνιου δεσμού, τα συναισθήματα είτε μεταβαίνουν στο επόμενο στάδιο για να μετουσιωδούν σ’ αυτό που ονομάζουμε βαθιά αγάπη, είτε εξανεμίζονται. Συνεπώς, όταν συγκρίνου­με τα αισδήματα μιας νέας σχέσης μ’ εκείνα ενός πολύ­χρονου γάμου, είναι σαν να συγκρίνουμε μήλα με πορτο­κάλια.

Συνήθως χαρακτηρίζουμε τη διαδικτυακή περιπέτεια ανώδυνη για τη μόνιμη σχέση, με το επιχείρημα ότι «δεν συνιστά πραγματικό δεσμό». Συχνά όμως έχει τη δύναμη να πλήξει το ταίρι μας όσο και μια σαρκική εκτροπή. (Για πολλούς, μάλιστα, είναι πιο εύκολο να ξεπεράσουν το πλήγ­μα της ερωτικής συνεύρεσης του συντρόφου τους με κά­ποιο άλλο πρόσωπο, παρά την εξαπάτηση αυτή καθεαυ- τή.)

Τείνουμε να θεωρούμε την απάτη συνυφασμένη με το απροκάλυπτο ψέμα. 'Ομως, η έλλειψη ειλικρίνειας σε μια σχέση είναι και η τάση «απόκρυψης πληροφοριών που την αφορούν». Ό,τι κρύβουμε σκόπιμα από το ταίρι μας (είτε πρόκειται για την εμπλοκή σε μια διαδικτυακή περιπέ­τεια, είτε για τις λεπτομέρειες της φύσης της) ανοίγει ένα συναισδηματικό χάσμα που δύσκολα γεφυρώνεται.

Μπορεί να διαφωνούμε ως προς τον ορισμό του παρά­νομου δεσμού, αλλά είναι αναμφισβήτητο ότι οι διαδικτυα- κές περιπέτειες προκαλούν κλονισμό στο ταίρι που αισδά- νεται πληγωμένο και τρομαγμένο. Η παραγνώριση ή η απόρριψη των συναισδημάτων της οδύνης και του φόβου, με την αιτιολογία ότι είναι παράλογα, φανερώνει έλλειμ­μα σιοργής που μπορεί να πλήξει τη σχέση περισσότερο από την ίδια την παρεκτροπή.

Οι διαδικτυακές περιπέτειες οδηγούν συχνά στην εξα- σδένιση ή τη διάλυση της μόνιμης σχέσης -μολονότι δεν υπήρξε αυτή η αρχική πρόθεση. Πολλοί από αυτούς που συνάπτουν παράνομους δεσμούς αναγνωρίζουν εκ των υστέρων ότι θα μπορούσαν ή θα όφειλαν να γνωρίζουν πού έμπλεκαν, αλλά φρόντισαν υποσυνείδητα να απωθή­σουν αυτήν τη γνώση. Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία εί­ναι, «Δεν σκόπευα να δημιουργήσω δεσμό».

Σε ό,τι αφορά τις διαδικτυακές περιπέτειες, πρέπει να εξετάζουμε όχι μόνο αν η επιλογή είναι ηθικώς ορθή, αλλά και αν είναι έξυπνη. Συχνά, στην προσπάδεια να αναβαδ- μίσουμε τη ζωή μας ή να ζήσουμε πιο έντονα, χάνουμε κι αυτά που έχουμε. Πρέπει λοιπόν να αναζητήσουμε άλλο δρόμο για την πυροδότηση των θετικών έντονων συναι­σθημάτων που σε μεγάλο βαθμό αποτελούν το δέλεαρ των διαδικτυακών περιπετειών. Η γοητεία τους ας χρησιμεύ­σει ως ερέθισμα για να επανεξετάσουμε τη ζωή μας και να επινοήσουμε τρόπους για να νιώσουμε πιο «ζωντανοί» χω­ρίς να πετάμε στα σύννεφα και χωρίς να χρειαστεί να πλη­ρώσουμε βαρύτατο τίμημα.

ΜΕΛΛΟΝΤΙΚΕΣ ΓΕΝΙΕΣ

Η αντιμετώπιση των παράνομων δεσμών μετά την εκδή­λωσή τους είναι μόνο ένας από τους τρόπους υπεύθυνης προσέγγισης του προβλήματος. Ένας δεύτερος, πιο απο­τελεσματικός, συνδέεται με την παιδεία. Μπορούμε να προλάβουμε το φαινόμενο μαθαίνοντας στα παιδιά μας να μην συναρτούν τη σαρκική επιδυμία με την εξαπάτηση. Αν κατορδώσουμε να πλησιάσουμε με πιο ρεαλισπκό βλέμ­μα τη σεξουαλική πραγματικότητα των σημερινών εφή­βων, 8α τους διευκολύνουμε να συζητήσουν πιο ελεύδερα μαζί μας όλες τις πτυχές αυτού του θέματος. Πρόκειται για μια αναγκαιότητα που γίνεται όλο και πιο επιτακτική όσο επεκτείνεται η επιρροή του διαδικτύου -αφού αυτό θα εκθέσει τις επερχόμενες γενιές σε πολλαπλάσια σεξουα­λικά ερεθίσματα. Τα παιδιά του μέλλοντος θα χρήσιμο­πιοιούν το διαδίκτυο όπως εμείς το τηλέφωνο και καμιά απόπειρα λογοκρισίας ή «προστασίας» δεν θα μπορέσει να επιλύσει τα προβλήματα που αναπόφευκτα θα προκύψουν.

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ