Ερωτικές Ιστορίες: Πως ανακάλυψα τυχαία ότι πήγαινε σε οίκους ανοχής!

5 Νοεμβρίου 2014
Φρόσω, 30 ετών ρωτά

Αναγνώστριά μας διηγείται: 

Είχα σχέση οκτώ χρόνια.Τον γνώρισα όταν σπούδασαφοιτητής κ αυτός τότε. Από την αρχή πέρασα δύσκολα σε αυτή τη σχέση καθώς ο συγκεκριμένος είχε κακιές συνήθειες πράγμα που δεν γνώριζα και ουτε κατάλαβα τι γινόταν ετην αρχή. Oi κακές συνήθειες ήταν να κάνει χασις και να έχει παράλληλες σχέσεις. Τον καιρό που τον γνώρισα είχε πεθάνει η μητέρα του και είχε μείνει πίσω στη σχολή. Του συμπαραστάθηκατον βοήθησα να προχωρήσει στη σχολή και του αφοσιώθηκα απίστευτα. Ακόμη όταν έμαθα τις παράλληλες σχέσεις τον συγχώρησα πάνω από 5 φορές. Οποιαδήποτε στιγμή με χρειαζόταν ήμουν εκείΜέσα σε αυτά τα χρόνια με εκτίμησε και περνούσαμε καλά. Το 2011 αρρώστησε ο πατέρας μου είχε καρκίνο ακολούθησε μια δύσκολη περίοδος για μένα με αυτο το θεμα υγείας μέχρι και σήμερα. Συνέχεια στα νοσοκομεία χειρουργεία χημειοθεραπείες και άλλα πολλάΜου συμπαραστεκόταν στη αρχή δε τον αμέλησα ποτέ παρόλου που έτρεχα σε όλο αυτο το γολγοθά τελειώνοντας τη σχολή μου το 2012 επέστρεψα αναγκαστηκα στο μέρος από όπου κατάγομαι καθως δεν είχα την οικονομική δυνατότητα να νοικιάσω σπίτι αλλά ούτε ο συντροφός μου τότε μου πρότεινε να μείνω μαζί του όπως μου είπε γύρισε στο μέρος σου μέχρι να πάρω το πτυχίο και μετά θα είμαστε για πάντα μαζι. 

Έτσι και έκανα απο τον Ιούλιο του 2012 μέχρι και τον Ιούνιο του 2014 διατηρούσαμε σχέση από απόστασητον έβλεπα μέσα στο 2 τελευταια χρόνια πολύ λίγο και πήγαινα πάντα εγώ εκτος από μια φορά που ήρθε ο ίδιος το καλοκαίρι του 2013 στο τόπο μου για διακοπές. Οταν πήγαινα να τον δω το 2012 είχε αλλάξει συμπεριφορά και μου υπενθύμιζε ότι θέλει να πάρει το πτυχίο του κ δε θέλει να χάνει χρόνο. Το σεβόμουν και του άφηνα χώροαλλά δεν είχα τον χρόνο να καθίσω και να ανακαλύψω κάποια παράλληλη σχέσηΚαθημερινά με έπαιρνε τηλέφωνο και 2 και 3 φορές την ημέρα το 2013 επιασα δουλειά και για εννέα μήνες δεν είχαμε ειδωθεί από κοντά αλλά ούτε ο ιδιος προτεινε να ερθει ενα σαββατοκυριακο να με δει λόγω και των οικονομικών και των υποχρεώσεων του στη σχολή. Ορκίστηκε τον Ιουλιο που μας πέρασε φέτος. Έγινε η ορκομωσία χαρήκαμε αλλά τις επόμενες μέρες έμεινα σπίτι του και εκεί ανακάλυψα το τι εκανε τα δυο χρόνια.

Είχε κάνει σχέση με 2 παράλληλα κοπέλες και με τους φίλους του οργάνωναν να περνάνε καλά όχι μόνο με φιλεναδίτσες αλλά πηγαίνανε και σε οίκους ανοχής. Αυτά τα έμαθα από το λογαριασμό του στο σκαιπ έσπασα το κωδικό και διάβαδα τους διαλόγους με τα φιλαράκια του τι κανόνιζαν καθώς επίσης και τα νέα τους της κάθε προηγούμενης βραδιάς πως και με ποια περνούσε ο καθένας έτσι έμαθα και ότι είχε κανει σχέση απο το καλοκαίρι του 2012 που έφυγα με μια και μεσα στο ίδιο έτος και με αλλη συν τα υπόλοιπα με τους φίλους του. Καυγαδίσαμε μετά από αυτά ποτέ δε του είπα ότι έσπασα το κωδικό του και δε παταδεχόταν τίποτα από αυτα που του έλεγα. Η απάντηση του ήταν οτι εγώ από το 2011 τον εγκατέλειψα για τους δικούς μου και κοιτούσα μόνο τον πατέρα μου που ασθένησεΔεν ισχύει κάτι τέτοια όμως πάντα του έλεγα πόσο μου λείπει και μου απαντούσε οτι απο τη στιγμή που θα ορκίστεί δε θα μας χωρίσει τίποτα μετά. Έπεσα από τα σύννεφα πληγώθηκα ξανά απο τον ίδιο στη πιο δυσκολη περίοδο της ζωής μουμε κοροιδευε στα τηλέφωνα και ηταν από κοντά του και δε με έβρισκε στα τηλέφωνα για αρκετές μέρεςΌταν επικοινώνησα μου ζητουσε συγνώμη και οτι θέλει να κάνει μαζί μου οικογένεια και να μη πεταξω τα οκτω χρονια που είμασταν μαζίΜου βγάζει θυμό και με πονάει το γεγονός ότι αντί να ενωθούμε εφοσον τελείωσε τη σχοληαυτό που περίμενα 2 χρονια μακρια οτι μετά από αυτα πρέπει να φύγω για πάντα από δίπλα του. Αυτή τη φορά δε μπορώ να τον συγχωρέσω κ δε μπορω να τον πιστέψω. Δε ξερω πως να το χειριστώ όλο αυτο και μαζί του που επιμένει αλλα και με τον ιδιο μου τον εαυτό. Σας παρακαλώ δώστε μου μια γνώμη. 

Αγαπητή αναγνώστρια, στον προβληματισμό σας απάντησε η ψυχολόγος Κατερίνα Δημητρίου. 

Κατερίνα Δημητρίου

ΧΩΡΙΣΜΟΣ: Δικό σου λάθος, δική μου απόφαση.

Μείνατε για μεγάλο χρονικό διάστημα σε μια σχέση που ξέρατε από νωρίς ότι δεν ήταν καλή: Ποια είναι η μυστηριώδης κόλλα που μας κρατά σε τέτοιου είδους σχέσεις; Πως μπορούμε να αντιμετωπίσουμε τον ίδιο μας τον εαυτό χωρίς να χάσουμε και την τελευταία σταγόνα της αυτό πεποίθησής μας αλλά να μάθουμε από τα λάθη μας; Όσο για τον μέλλον Πρώην μας, πως φεύγει πανηγυρικά από την ζωή μας;

Περιγράφετε ότι σας έδενε με τον σύντροφό σας μια σχέση εμπιστοσύνης και ότι επενδύσατε πολύ σ’αυτή την σχέση. Από την άλλη πλευρά όμως μας περιγράφετε έναν σύντροφο κατά συρροή άπιστο που δεν σας έκανε ούτε καν την πρόταση να μείνετε μαζί του όταν είχατε οικονομική ανάγκη. Ποια είναι λοιπόν η κόλλα που μας κρατά σε τέτοιου είδους σχέσεις που δεν μας κάνουν ευτυχισμένους; Συνήθως, μένουμε σε μια σχέση όταν μας κάνει να σας αισθανόμαστε καλά, κερδίζουμε συγκεκριμένα οφέλη (όπως υποστήριξη, αγάπη ή και υλικά πράγματα) και όταν γενικά νομίζουμε ότι είναι καλύτερα από το να μείνουμε μόνοι μας. Μερικές φορές όμως, τα πράγματα μπλέκονται. Η ανάγκη μας να μείνουμε στην σχέση δεν προέρχεται από το πόσο καλά αισθανόμαστε με την σχέση μας και με τον σύντροφό μας αλλά επειδή έχουμε επενδύσει πολύ και δεν θέλουμε να πάνε χαμένα τα όσα κάναμε ή επειδή διστάζουμε να μείνουμε μόνοι μας. Αυτό γίνεται η κόλλα μας στην σχέση που δεν μας ικανοποιεί. Ίσως και να πέσουμε στην παγίδα να φτιάξουμε μια συνεκτική ιστορία για να δικαιολογήσουμε στον εαυτό μας το κόλλημά μας. Αν είμαστε έξυπνοι, μπορεί να φτιάξουμε μια πολύ καλή και πιστευτή ιστορία που παρουσιάζει το κόλλημά μας ως θέληση να μείνουμε και όχι ως αποφυγή να χωρίσουμε. Όταν μετά από πολύ χρόνο το καταλαβαίνουμε κινδυνεύουμε αντί να καλυτερεύσουμε την ζωή μας, να την δυσκολέψουμε κι’άλλο, έχοντας να αντιμετωπίσουμε όλα τα συναισθήματα που προκύπτουν εξ αιτίας της κατάστασης, τις ενοχές και την χαμηλή αυτό εκτίμηση μας, τον θυμό μας για τον άλλον.

Ευτυχώς για σας, όλα αυτά τα αντιληφθήκατε αργά μεν, αλλά την κατάλληλη στιγμή, πριν προχωρήσετε σε γάμο και οικογένεια μαζί του (πως σώσατε τον εαυτό σας; τι σας έκανε να προχωρήσετε σ’αυτές τις αποφασιστικές κινήσεις την συγκεκριμένη στιγμή;) Είναι η κατάλληλη στιγμή λοιπόν, να φροντίσετε τον εαυτό σας, να του δείξετε συμπάθεια όπως θα συμπονούσατε μια καλή φίλη που εκτιμάτε πολύ. Φροντίστε τον εαυτό σας με σεβασμό, αγάπη, επιτρέψτε του να κάνει λάθη χωρίς να είναι ο ίδιος το λάθος. Δώστε στον εαυτό σας συμβουλές και κάντε του μια καλοπροαίρετη κριτική όπως στην φίλη σας. Εξηγήστε του ότι θα περάσει ο πόνος, ότι είστε τυχερή που μπορείτε να συνεχίσετε παρακάτω με ελάχιστες απώλειες εκτός από τον χρόνο που χάσατε, πιο έμπειρη και πιο δυνατή. Πείτε στον εαυτό σας, στην καλύτερή σας φίλη, ότι αξίζει πολύ περισσότερα και δεν θα πρέπει να ταλαιπωρείται με ανθρώπους που δεν ανταποδίδουν. Δείτε τα λάθη σας και αντιμετωπίστε τους φόβους σας με ευγένεια για τον εαυτό σας. Τι σας έσπρωξε να κάνετε τόση υπομονή; Πως δεχόσασταν γενικά το όλο θέμα της απιστίας; τι σας έσπρωξε να δικαιολογήσετε την κατάσταση τόσο καιρό; Οι εικόνες και οι αντιλήψεις που έχετε μέσα σας για τις σχέσεις, τον ρόλο της συντρόφου, τον διαφορετικό ερωτικό ρόλο των αντρών και των γυναικών; Απλά θα δικαιολογούσατε οτιδήποτε ώστε να μην χωρίσετε;

Ο σύντροφός σας προφανώς, απ’όσα περιγράφετε, ήταν ένας κατά συρροή άπιστος. Η διαφορά ενός κατά συρροή άπιστου από κάποιον ο οποίος απιστεί μια ή δυο φορές είναι ότι ο κατά συρροή άπιστος διαχωρίζει πάντα το σεξ από το συναίσθημα, έχει διάφορες σύντομες σχέσεις παράλληλα με την μόνιμη σχέση με την σύντροφό του, διατηρεί μια καλή σχέση μαζί της και δεν έχει ενοχές. Συχνά, είναι ένας ναρκισσιστής, μερικές φορές είναι ένας άνθρωπος που μαζεύει τις γυναίκες σαν τρόπαια, κάποιος που έχει διαμορφώσει μέσα του συγκεκριμένες εικόνες και προσδοκίες για το πώς οι άντρες και οι γυναίκες έχουν διαφορετικούς σεξουαλικούς και ερωτικούς ρόλους. Τέτοιοι άνθρωποι αλλάζουν δύσκολα και συχνά για να αλλάξουν χρειάζονται βοήθεια από έναν ειδικό της ψυχικής υγείας. Αν ισχύουν όντως τα παραπάνω για τον σύντροφό σας, μπορεί πράγματι να θέλει να συνεχίσει την σχέση μαζί σας και να μην καταλαβαίνει ιδιαίτερα τι σας ενοχλεί τόσο πολύ. Η απόφαση πλέον είναι δική σας, είστε τώρα πια η δυνατή της σχέσης, αυτή που έχει λιγότερο ανάγκη και αυτή που μπορεί να διαλέξει συνειδητά.

 

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ
Φράντς Κάφκα
Η Σκέψη της ημέρας
9:10 Φράντς Κάφκα