Τα 3 είδη κούρασης στις ερωτικές σχέσεις

4 Δεκεμβρίου 2014

«Η δική σας ιστορία τελειώνει, και ακόμα δεν το ξέρεις. Εκείνος στέκεται μπροστά στο παράθυρο, κι εσύ του κρατάς κακία που σου κρύβει το φως…Κάπως έτσι αρχίζει. Είναι παρών και η παρουσία του σε ενοχλεί. Γυρίζεις το βράδυ στο σπίτι και βάζεις το ραδιόφωνο. Του δίνεις ένα αφηρημένο φιλί αφού βγάλεις τα παπούτσια. Κι αμέσως μετά σιωπή. Δεν ξέρεις πως έχει γίνει αυτό. Πόσο καιρό τώρα. Δεν είχες ποτέ φανταστεί ότι ήταν δυνατόν να σου συμβεί. Ποτέ, σε σένα και σ’ εκείνον ».

Γράφει η ψυχολόγος- ψυχοθεραπεύτρια, Έρα Μουλάκη (http://blog.eramoulaki.gr/)

 

Ο γάμος και ο έρωτας περιγράφονται καθημερινά σε βιβλία, παραμύθια και στις ταινίες με τέτοιο τρόπο που φαντάζουν σαν το απόλυτο όνειρο. «Ήταν κεραυνοβόλος έρωτας», «Για πάντα μαζί», «και έζησαν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα». Οι προσδοκίες μας από τον έρωτα, τον μοναδικό, τον ανεπανάληπτο, αυτόν που θα κρατήσει για μια ζωή, που όλα τα υπερνικά και αντέχει στο χρόνο και στις δυσκολίες είναι τόσες πολλές όσες και αυτές που έχουμε για τη ζωή μας.

Ο έρωτας λένε είναι τυφλός, και μπορεί εν μέρει να είναι αλήθεια γιατί όπως είπε και ο Νίτσε ερωτευόμαστε περισσότερο την επιθυμία μας για κάτι ή κάποιον.. παρά το ίδιο το αντικείμενο ή τον άνθρωπο.

Η αλήθεια είναι, πως και τυφλός να μην ήταν, με τόσα που περιμένουμε από τον έρωτα είναι σαν να φτιάχνουμε τις προδιαγραφές της ματαίωσης και της ψυχολογικής μας εξουθένωσης.

Η αποδυνάμωση της αγάπης σε μια σχέση γίνεται συνήθως σταδιακά και αθόρυβα. Όσο και να ψάξει κανείς στο πότε ξεκίνησε είναι δύσκολο να βρει αποδείξεις. Ίσως είναι στην απάντηση που δεν έδωσες, στο φιλί που δεν έδωσε, ή στο βλέμμα που έμεινε στο κενό να αναλογίζεται τις δουλείες της επόμενης μέρας και όχι στο πως νιώθει ο άλλος δίπλα.

Η εξουθένωση ορίζεται ως μια κατάσταση φυσικής, συναισθηματικής και νοητικής εξάντλησης που προκαλείται από χρόνια απόκλιση μεταξύ των προσδοκιών ενός ατόμου και της πραγματικότητας που βιώνει .

Φυσική Εξουθένωση
Η φυσική εξουθένωση ορίζεται σαν μια κούραση που όμως δεν υποχωρεί παρά της αρκετές ώρες ύπνου. Μπορεί όλη μέρα να νιώθουν χωρίς ενέργεια και μία συνεχεία κόπωση και το βράδυ να μην μπορούν να κοιμηθούν. Οι εντάσεις από τους καβγάδες και τα λόγια που ξεστόμισε ο καθένας στριφογυρίζουν στο μυαλό και σφίγγουν το στομάχι. Ακόμα και όταν κοιμηθούν μπορεί να βλέπουν εφιάλτες με αποτέλεσμα να ξυπνούν κατάκοποι.

Πονοκέφαλοι, πόνοι στο στομάχι, εντερικά προβλήματα, αυχενικά, πόνοι στην πλάτη είναι κάποια από τα συνωδά συμπτώματα.

Συναισθηματική Εξουθένωση
Είναι η κατάσταση κατά την οποία τα άτομα νιώθουν ότι δεν έχουν κάτι άλλο να πουν ή να διασαφηνίσουν, δεν έχουν την διάθεση ούτε το κουράγιο να μπουν σε περαιτέρω διάλογο. Νιώθουν αποκαμωμένοι, άδειοι και ματαιωμένοι. Δεν πιστεύουν πως κάτι μπορεί να αλλάξει. Κάθε μέρα μοιάζει Γολγοθάς και όση ενέργεια έχουν την κρατούν για να αντέξουν στη δουλειά και να φροντίσουν στοιχειωδώς τα παιδιά.

Μέσα σε ένα τέτοιο συναισθηματικό αδιέξοδο πολύ πιθανό να εμφανίσουν σημάδια κατάθλιψης, να έχουν αυτοκτονικό ιδεασμό, ψυχική παράλυση ή/και συναισθηματική κατάρρευση.

Νοητική Εξουθένωση
Η νοητική εξουθένωση μπορεί να παρουσιάζεται τόσο με δυσκολία στη συγκέντρωση όσο και με αρνητική στάση απέναντι στον/στην σύντροφο αλλά και στη ζωή γενικότερα. Η απλή παρουσία του άλλου μπορεί να προκαλεί δυσφορία και μικρά καθημερινά πράγματα να προκαλούν εκρηκτικές αντιδράσεις («ο τρόπος που καπνίζει», «η κούπα του καφέ που αφήνει άπλυτη», «τα αχτένιστα μαλλιά της», «ότι είναι αξύριστος»).

Πιθανά να νιώθουν ότι απέτυχαν, δεδομένου ότι η πιο σημαντική σχέση στη ζωή τους πνέει τα λοίσθια. Αυτό με τη σειρά του μπορεί να επηρεάσει την αυτοεκτίμηση τους, την αυτοεικόνα τους καθώς και την αντίληψη που έχουν σχετικά με την ικανότητα τους να αγαπηθούν και να αγαπήσουν.

Θα μπορούσαν να ειπωθούν πολλά για τους παράγοντες που συνηγορούν στην εξουθένωση της ερωτικής σχέσης ενός ζευγαριού, η έλλειψη φίλων, η απομάκρυνση από την πατρική οικογένεια που θα μπορούσε να λειτουργήσει σαν υποστηρικτικό δίκτυο ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά, τα απαιτητικά ωράρια όλα αυτά και πολλά άλλα, που έχουν σαν αποτέλεσμα την υπερβολική επένδυση στον/στη σύντροφο για την ικανοποίηση των βασικών αλλά και όλων των άλλων αναγκών.

Όμως το σημαντικό είναι κανείς να τολμήσει να δει τις μικρές μεγάλες αλλαγές στη συντροφική του σχέση. Την πιθανή αλλαγή στα δικά του συναισθήματα, πιο συχνοί θυμοί, αίσθηση αδικίας μέσα στην σχέση («εγώ βάζω περισσότερα από σένα, ναι αλλά εγώ προσπαθώ πιο πολύ»), την έλλειψη ικανοποίησης και χαράς.

Το να απευθυνθεί ένα ζευγάρι σε ένα σύμβουλο σχέσεων μπορεί να αποβεί σωτήριο πριν κλιμακωθούν οι εντάσεις ή παρουσιάσουν διάφορα προβλήματα συμπεριφοράς τα παιδιά. Ο ειδικός μπορεί να ακούσει και τις δύο πλευρές και να τους βοηθήσει να βρουν έναν άλλο τρόπο επικοινωνίας χωρίς ο ένας να πληγώνει τον άλλο και χωρίς να νιώθει κάποιος από τους δυο «ριγμένος».

Αποφεύγουν έτσι τους φαύλους κύκλους αλληλοκατηγόριας, το συναίσθημα της απελπισίας ότι «τίποτα δεν μπορεί να γίνει» το οποίο αντικαθίσταται από την ελπίδα ότι ο άλλος δεν είναι ο εχθρός. Το ζευγάρι μπορεί να συμμαχήσει για ένα καλύτερο κοινό μαζί μέσα από το οποίο θα καλύπτονται οι ανάγκες και των δύο και αυτό μπορεί να αποτελέσει μια ευκαιρία για την ωρίμανση του καθενός.

Ποτέ δεν είναι αργά για να φροντίστε τη σχέση ζωής με τον/την σύντροφο σας και με αυτό τον τρόπο να νιώσετε ότι παίρνεται πιο πολλά και απολαμβάνεται πιο πολύ το κοινό μαζί.

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ