Απόρριψη στη σχέση: Πώς θα καταλάβω ότι θέλει να με παρατήσει;

8 Δεκεμβρίου 2014

Η δυτική κουλτούρα αντιμετωπίζει με ιδιαίτερη συμπάθια το φόβο της απόρριψης που συχνά βιώνουν τα άτομα στο ξεκίνημα μιας ερωτικής σχέσης. Στο αρχικό της στάδιο, μάλιστα, μια σχέση θεωρείται πιο ευάλωτη, ακριβώς επειδή ο φόβος της απόρριψης και ο δισταγμός των δύο συντρόφων έχουν μεγάλη ένταση. Ο φόβος αυτός δικαιολογείται σε μεγάλο βαθμό από το σχεδόν μαθημένο τρόπο που έχουν τα άτομα να συγκρατούν την έκφραση της ανάγκης και την επιθυμίας τους, όταν ακόμα η σχέση βρίσκεται στην αρχή. 

Το άρθρο επιμελήθηκε ο Κ.Κωνσταντινίδης, Χειρουργός, Ουρολόγος-Ανδρολόγος, Πρόεδρος του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών, www.andrologia.gr

Ενδέχεται, μάλιστα, να συμπεριφέρεται κάποιος με σαρκασμό ή ψυχρότητα, όχι από αδιαφορία, αλλά στην προσπάθεια του να καλύψει τον ενθουσιασμό του.

Το συμπέρασμα ωστόσο της κοινής γνώμης είναι ότι ο φόβος της απόρριψης εστιάζεται μόνο στην αρχή της σχέσης, ενώ στη συνέχεια, όταν οι δυο σύντροφοι εκφράσουν ο ένας στον άλλον τα αισθήματά τους και αναπτύξουν συναισθηματική εγγύτητα και οικειότητα, υποχωρεί. Δε φαίνεται άλλωστε λογικό, οι ανασφάλειες να συνεχίζονται στο βαθμό που οι δύο σύντροφοι αυξάνουν ολοένα και περισσότερο τα σημεία της μεταξύ τους δέσμευσης, όπως είναι ένα κοινό δάνειο, η αγορά ενός σπιτιού, ο γάμος ή η τεκνοποίηση.

Κι όμως, όσο κι αν φαίνεται σε πρώτη φάση παράλογο, ο φόβος της απόρριψης δε φεύγει ποτέ. Επιμένει σε μακροχρόνιες σχέσεις ατόμων που συμπεριφέρονται καθόλα λογικά σε καθημερινή βάση. Παράλληλα, έχει πολλές αρνητικές επιπτώσεις, ιδιαίτερα στο βαθμό που δεν αναγνωρίζεται και δεν του αποδίδεται η δέουσα προσοχή. Αυτό συμβαίνει γιατί το άτομο στο σύγχρονο πολιτισμό των υψηλών απαιτήσεων, δεν έχει βρει ακόμα τον τρόπο, να παραδεχτεί το μέγεθος της επιβεβαίωσης που χρειάζεται, χωρίς να νιώσει ότι στιγματίζεται.

Για τον άνθρωπο η αποδοχή δεν είναι ποτέ δεδομένη και η αμοιβαιότητα δεν είναι ποτέ εξασφαλισμένη . Για το λόγο αυτό, μπορεί πάντα να υπάρξουν νέες απειλές αληθινές ή αντιλαμβανόμενες που έρχονται να βάλλουν την ακεραιότητα της αγάπης. Το ερέθισμα, μάλιστα, που μπορεί να πυροδοτήσει μια αλυσιδωτή αντίδραση ανησυχιών μπορεί να είναι κάτι φαινομενικά πολύ μικρό κι ασήμαντο. Όπως για παράδειγμα, όταν ο ένας από τους δύο περνά περισσότερη ώρα στη δουλεία, ή διασκεδάζει μιλώντας με αγνώστους σε ένα πάρτι. Κάποιες φορές μάλιστα, η ανησυχία μπορεί να πυροδοτηθεί απλά, από μια αίσθηση ψυχρότητας ή μια σιωπή που κράτησε λίγο παραπάνω.

Η αλήθεια είναι ότι μετά από πολλά χρόνια σχέσης, ο φόβος μπορεί να λειτουργήσει ως εμπόδιο του να ζητήσει ο ένας σύντροφος επιβεβαίωση από τον άλλο. Φοβάται δηλαδή να ζητήσει αποδείξεις ότι είναι ακόμα επιθυμητός, με αποτέλεσμα να φτάνει τελικά στο αυθαίρετο συμπέρασμα ότι τέτοιου είδους ανησυχίες δε θα έπρεπε έτσι κι αλλιώς να υπάρχουν. Στο σημείο αυτό, γίνονται ακόμα πιο δύσκολα τα πράγματα, αναφορικά με την αναγνώριση των συναισθημάτων του καθενός, και την ειλικρινή επικοινωνία του ζευγαριού που δίνει την ευκαιρία στους δύο συντρόφους να διασφαλίσουν την κατανόηση και την ενσυναίσθηση που λαχταρούν. 

Στο βαθμό που οι δυο σύντροφοι αρνούνται την ύπαρξη του φόβου απόρριψης στα πλαίσια μιας μακροχρόνιας σχέσης, τα τρία βασικά συμπτώματα που εμφανίζονται και επηρεάζουν το ζευγάρι είναι:

1. Αυξάνεται η απόσταση ανάμεσα στους δύο συντρόφους

Μπορεί οι δυο σύντροφοι να επιθυμούν να έρθουν πιο κοντά, αλλά εξαιτίας της αυξημένης τους ανησυχίας προβαίνουν σε συμπεριφορές που συντηρούν ένα κλίμα ψυχρότητας. Ενδεχομένως να ισχυρίζονται ότι είναι πολύ απασχολημένοι, ότι το μυαλό τους είναι συνέχεια αλλού και ίσως ακόμα να υπονοούν ότι η ανάγκη για επιβεβαίωση είναι το τελευταίο πράγμα που τους απασχολεί. Κάποια άτομα μπορεί να φτάσουν μέχρι και την απιστία σαν μια απόπειρα να επιβεβαιώσουν ότι δε χρειάζονται την αγάπη του συντρόφου τους, ενώ στην ουσία η ίδια η πράξη της απιστίας είναι ένα ύστατο αίτημα αγάπης προς αυτόν

2. Ο ένας σύντροφος ασκεί έλεγχο στον άλλο

Πολλές φορές όταν ένα άτομο νιώθει ότι δεν έχει τον έλεγχο στη σχέση του, ότι, δηλαδή, δεν μπορεί να αναγκάσει το σύντροφό του να είναι ζεστός και τρυφερός, καθώς και να δείχνει το ενδιαφέρον και την αγάπη του, προσπαθεί να τον ανακτήσει στις πιο διαδικαστικές διαστάσεις της σχέσης. Το αποτέλεσμα είναι ότι το ένα άτομο αναθέτει διάφορες ευθύνες και υποχρεώσεις στον άλλο και περιμένει να τις φέρει εις πέρας. Ο αποδέκτης της συμπεριφοράς αυτής βέβαια, δεν μπορεί παρά να πιστέψει ότι ο σύντροφος του δεν μπορεί πια να ενδιαφερθεί για αυτόν. Ο φόβος λοιπόν του ατόμου ότι δεν έχει την αγάπη του σημαντικού άλλου επηρεάζει ταυτόχρονα και τους δύο συντρόφους

3. Οι δύο σύντροφοι μπορεί να συμπεριφέρονται άσχημα ο ένας στον άλλο

Στο τελικό στάδιο, για να διαχειριστεί το άτομο που βιώνει την απόρριψη την αδυναμία του, μειώνει το άτομο που νιώθει ότι του την προκαλεί. Φτάνει στο σημείο να βάλλει το άτομο από το οποίο στην ουσία ζητά αγάπη στα πιο αδύναμα του σημεία. Μπορεί να κάνει οτιδήποτε, αλλά όχι να θέσει ανοιχτά το καίριο ερώτημα της αγάπης του άλλου.

Σε πρώτη φάση είναι απαραίτητο το άτομο να αναγνωρίσει και να αποδεχτεί μια νέα και ακριβέστερη εικόνα της συναισθηματικής του λειτουργίας που συμπεριλαμβάνει την αδυναμία, την ανασφάλεια και την ανάγκη για επιβεβαίωση ως φυσιολογικές συνιστώσες. Πολύ συχνά τα άτομα υποφέρουν εξαιτίας της κοινωνικής επιταγής που θέλει τον υγιή ενήλικα να είναι ανεξάρτητος, δυνατός και άτρωτος. Κι όμως, είναι φυσιολογικό και πέρα για πέρα ανθρώπινο να ζητά κανείς την επιβεβαίωση που έχει ανάγκη από το σημαντικό άλλο. Πρόκειται για μια ανάγκη που δεν εξαντλείται, όπως ποτέ δεν εξαντλείται η προσπάθεια για την επίτευξη της αποδοχής. Ένας βαθμός ανασφάλειας στο σημείο αυτό είναι σημάδι ευεξίας, γιατί δεν επιτρέπει στα άτομα να παίρνουν τους γύρω τους ως δεδομένους διατηρώντας έτσι ζωντανό το κίνητρο για επικοινωνία και συναισθηματική αλληλεπίδραση.

Είναι σημαντικό οι δυο σύντροφοι να βρίσκουν το χώρο και το χρόνο να εκφράζουν τις ανασφάλειες τους και τις συναισθηματικές τους ανάγκες ο ένας στον άλλο. Παράλληλα μέσα από την ειλικρινή επικοινωνία θα μπορέσουν να διακρίνουν καλύτερα το αίτημα αγάπης που μπορεί να κρύβεται πίσω από ψυχρές και χειριστικές συμπεριφορές.


ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ