Απιστία και ψέματα του άνδρα: Μάθε τι πρέπει να κάνεις

19 Δεκεμβρίου 2014
Γιάννα, 40 ετών ρωτά

Aναγνώστριά μας ρωτά: 

Γεια σας ταλαιπωρούμαι και εγώ από την απιστία του συζύγου μου. Όπου και αν έψαξα στο δίκτυο μιλαει για την απιστία. Τι γίνεται όμως αυτή επαναληφθεί; Τι γίνεται όμως αν θέλει πάλι να γυρίσει σπίτι και παρακαλάει  ο σύζυγος να τον ξανά συγχωρέσεις; Είναι δείγμα σεξομανιας να μην υπολογίζει ένας λογικός άνθρωπος τα μύρια κακά που μπορεί να προκαλέσει με τις πράξεις του; Είναι δείγμα ανασφάλειας να συνάπτει σχέσεις με άλλες γυναίκες αλλά στο τέλος να σου λέει πως δεν μπορεί να ζήσει μακριά σου αλλά και από τα παιδιά; Πως μπορώ να ξανά εμπιστευτώ έναν τέτοιο ψεύτη με το σύνδρομο του Ακάλυπτου στο Και οι παντρεμένοι έχουν ψυχή ;Σας παρακαλώ καθοδηγήστε με τι να διαβάσω και που να ψάξω μήπως και μπορέσω να βρω μια άκρη σε αυτό τον λαβύρινθο του δικού του αλλά και του δικού μου μυαλού που προκαλεί η ΑΠΙΣΤΙΑ. 


Στο ερώτημά σας απαντά ο ψυχολόγος- ομαδικός θεραπευτής Δημήτρης Κατσαρός 

 

Δημήτρης Κατσαρός


Αγαπητή αναγνώστρια:
 
Φαίνεται να είστε θυμωμένη κάτω από το μπέρδεμα που περιγράφετε. Συγκεκριμένα μοιάζει το "μπέρδεμα" να αποτελεί ένα αρκετά σαφή τρόπο συμπεριφοράς ο οποίος έχει να κάνει με τα όρια του γάμου που κάθε τόσο "σπάει" ο σύζυγός σας. Ακούω να προσπαθείτε να παρηγορήσετε τον εαυτό σας με το να ψάχνετε "παρέα" σ'αυτή την κατάσταση μέσα στο διαδίκτυο, μέσα από πληροφορίες και χαρακτήρες από σειρές της τηλεόρασης. Μ'αυτή την "παρέα" ίσως παρηγορείστε απ' τη μοναξιά που εγείρει το ψέμα, μα ίσως ψάχνετε να βρείτε και μια αιτία για τη συμπεριφορά του συζύγου σας που κάνει ότι κάνει και μετά επικαλείται το συναίσθημά σας και την αποδοχή σας. Αν δείτε ξανά τη σειρά "Και οι παντρεμένοι έχουν ψυχή" η Αλίκη, η σύζυγος του Ακάματου, κάποια στιγμή σταματά να τον "συγχωρεί" και τον αφήνει εκτεθειμένο προ του διλήμματός του: "Αν ξαναπάς με άλλη θα φύγω", του είπε. Αυτός πήγε ξανά, κι αυτή έφυγε. Πριν αποφασίσετε όμως να γίνετε σκληρή μαζί του είναι σημαντικό να δείτε μήπως σας προσφέρει κάτι αυτή η συμπεριφορά του συζύγου σας. Πολλές φορές οι γυναίκες συγχωρούν τους συζύγους τους όταν απιστούν και ξαναγυρνάν γιατί πίσω από αυτή την συναισθηματική υπερπληθώρα βρίσκουν μια ανταγωνιστική ικανοποίηση. "Έχει πάει με τόσες, όμως γυρνάει σε μένα", λένε. Δεν είναι αυτό μια σύγκριση που ανταμείβει το εγώ; Αντίστοιχα κάποιοι άνδρες που είναι αρκετά ανταγωνιστικοί προς τους άλλους άνδρες είναι εξαιρετικά ευγενικοί μεταξύ τους και εξαντλούν τον ανταγωνισμό τους μέσα από τις "περιπέτειες" με το άλλο φύλο. Όμως η ερώτηση παραμένει: Μπορεί κανείς έτσι να νιώσει τη σταθερότητα και την παρουσία μέσα σε μια σχέση; Ή κουκουλώνει την μοναξιά του μέσα από τις εγωιστικές - ανταγωνιστικές ικανοποιήσεις; Από 'κει και πέρα όλα είναι θέμα επιλογών.




 

Όταν δύο άνθρωποι παντρεύονται ή βρίσκονται σε μια σχέση, η βασική προσδοκία που δημιουργείται είναι η αποκλειστικότητα. Οι δύο σύντροφοι συμφωνούν να παραμείνουν πιστοί ο ένας στον άλλον. Σε πολλές περιπτώσεις μάλιστα ίσως αδυνατούν να σκεφτούν ότι η απιστία τους αφορά. Τι συμβαίνει όμως και τελικά η αποκλειστικότητα αυτή απειλείται; Πώς  εξηγείται η απιστία;Ποιά είναι τα διαφορετικά είδη απιστίας που υπάρχουν; Και πώς μπορεί να ξαναχτιστεί μια σχέση μετά την απιστία;

Γράφει η Μαρία Μεραμβελιωτάκη-Simon MSc

Σύμβουλος Ψυχολόγος (www.happymind.gr ) 


Γιατί απιστούμε;

Εάν και συχνά, ένας απο τους λόγους που κάποιος απιστεί είναι η αναζήτηση σεξουαλικής ευχαρίστησης, σε πολλές άλλες περιπτώσεις, η αναζήτηση εξωσυζυγικής ερωτικής επαφής δεν είναι ο κύριος λόγος της απιστίας. Ίσως  μάλιστα η σεξουαλική ζωή στο γάμο/σχέση να είναι ικανοποιητική. Φαίνεται ότι η απιστία μπορεί να  εξυπηρετεί διαφορετικές ανάγκες όπως,

  • Την ανάγκη για απόδραση από την ρουτίνα που κάποιοι σύντροφοι βρίσκουν κουραστική.
  • Την ανάγκη για θαυμασμό και επιβεβαίωση από τρίτα πρόσωπα, την ενίσχυση της αυτοεκτίμησης ή την ανάγκη να νιώσει κάποιος νέος και ικανός.
  • Την ανάγκη για «εκδίκηση» προς τον/την σύντροφο, ειδικά σε περιπτώσεις που ο ένας( εκείνος/η που απιστεί) νιώθει συσωρευμένο θυμό για τον άλλο (μπορεί για παράδειγμα να νιώθει ότι αγνοείται,απορρίπτεται ή κριτικάρεται διαρκώς).
  • Την ανάγκη για συναισθηματική εκπλήρωση ιδιαίτερα εάν το ζευγάρι είναι απομακρυσμένο συναισθηματικά.

Διαφορετικοί «τύποι» απιστίας

Όπως ειπώθηκε παραπάνω η απιστία μπορεί να υποκινείται από διαφορετικές ανάγκες για τον καθένα. Έτσι κάθε εξωσυζυγική επαφή που δημιουργείται,  εξυπηρετεί και διαφορετικούς σκοπούς.

Συγκεκριμένα, η ευκαιριακή απιστία είναι εκείνη που δημιουργείται λόγω συνθηκών, αποτελεί συχνά μεμονωμένο γεγονός και συμβαίνει όταν ο σύντροφος που απιστεί βρίσκεται σε περιστάσεις που τον καθιστούν ευάλωτο σε κάτι τέτοιο. Οι άνθρωποι  που υποκύπτουν σε μία ευκαιριακή απιστία συνήθως εξακολουθούν να είναι ερωτευμένοι με τους συντρόφους τους και είναι πιθανόν να νιώσουν έντονα συνασιθήματα τύψεων και ενοχής για την πράξη τους.

Η ρομαντική απιστία συμβαίνει όταν ο άνθρωπος που απιστεί δεν έχει πλέον ισχυρή συναισθηματική προσκόλληση στον/στην σύντροφό του. Έτσι, αναζητά να βιώσει ερωτικά συναισθήματα με κάποιον άλλο αλλά παραμένει με τον/την σύντροφο του περισσότερο λόγω μιας αίσθησης υποχρέωσης/δέσμευσης.

Η «υποχρεωτική» απιστία όπου το άτομο απιστεί διότι δυσκολεύεται να χειριστεί τις σεξουαλικές προκλήσεις των άλλων, πιστεύοντας ότι η άρνηση του θα το κάνει μη αποδεκτό. Με άλλα λόγια, η απιστία αυτή βασίζεται στο φόβο και την ανάγκη να είναι κανείς αποδεκτός.

Η ωφελιμιστική απιστία, όπου το άτομο χρησιμοποιεί την εξωσυζυγική επαφή για να κερδίσει οικονομικά, επαγγελματικά ή υλικά ωφέλη. Βέβαια, πέρα από τα ωφέλη που προαναφέρθηκαν, αυτπού του είδους η απιστία μπορεί να χρησιμοποείται για αν «τιμωρήσει»τον/την σύντροφο ή για να προκαλέσει ζήλεια.

Η συναισθηματική απιστία. Είναι φορές που οι άνθρωποι αναπτύσσουν βαθιές και ουσιαστικές σχέσεις με άτομα του κοντινού τους περιβάλλοντος που θεωρούν φίλους και σε πολλές περιπτώσεις, σε αρχικό στάδιο τουλάχιστον, οι σχέσεις αυτές δεν περιλαμβάνουν ερωτική επαφή. Σε πολλές περιπτώσεις καταλήγουν να εκμυστηρεύονται στους ανθρώπους αυτούς πολύ περισσότερα απ’ότι στον/στην σύζυγο, να περνούν περισσότερο χρόνο μαζί τους και να αναπτύσσουν ένα δυνατό συναισθηματικό δέσιμο που αγγίζει τα όρια μιας ρομαντικής αλλά πλατωνικής σχέσης. Ίσως επίσης να προσπαθούν να αποκρύψουν πόσο χρόνο περνούν με το τρίτο πρόσωπο ενισχύοντας έτσι την μυστικότητα γύρω από τη σχέση αυτή. Τέτοιου τύπου σχέσεις αποτελούν «συναισθηματική απιστία».

Και μετά τι συμβαίνει; Μπορεί να ξαναχτιστεί η σχέση;

Σίγουρα είναι πολύ δύσκολο να συγχωρήσει κανείς την απιστία, από τη στιγμή που πλήττει έναν απο τους πιο βασικούς όρους των σχέσεων που είναι η αποκλειστικότητα. Το κατά πόσο μια σχέση μπορεί να επιβιώσει μετά πο το γεγονός αυτό εξαρτάται από πολλούς παράγοντες καθώς και απο το είδος της απιστίας. Εάν για παράδειγμα, αυτός που απιστεί έχει χάσει το ρομαντικό ενδιαφέρον/συναισθηματικό δέσιμο με τον/την σύντροφο του, ίσως δεν ωφελεί να μιλάμε για χτίσιμο της συζυγικής σχέσης μιας και αυτό μάλλον δεν είναι το ζητούμενο.

Το πιο σημαντικό βήμα για τα ζευγάρια που καταφέρνουν να ξεπεράσουν αυτή την κρίση γίνεται όταν ο άπιστος αναλαμβάνει την ευθύνη των πράξεων του και δέχεται ν’αντιμετωπίσει τον θυμό και πόνο του/της συντρόφου του. Είναι ίσως αδιανόητο για πολλούς να φανταστούν τον εαυτό τους να εξακολουθεί να είναι μαζί με τον άνθρωπο που τους πρόδωσε, πάντως εάν είναι ανοιχτοί στο να παραδεχτούν ότι ο σύντροφός τους έκανε ένα μεγάλο λάθος,επιτρέπουν σε αυτόν να μετανοήσει και ν’αλλάξει τη συμπεριφορά του. Άλλες φορές πάλι, μια σχέση έχει διανύσει τη διαδρομή της κι οι σύντροφοι δεν είναι πρόθυμοι να προσπαθήσουν να την επαναφέρουν.

Εάν θέλετε να ξαναχτίσετε τη σχέση σας μετά από μια απιστία,

  • Προσπαθήστε μαζί ν’ανακαλύψετε τις αιτίες που οδήγησαν σε αυτό το γεγονός.  Όταν και είστε και οι δύο πρόθυμοι να εξετάσετε ποιοί λόγοι κρύβονται πίσω από αυτό που έγινε, η προσπάθεια σας να φτιάξετε τη σχέση σας είναι πιο πιθανό να επιτύχει. Αυτό βέβαια δε σημαίνει ότι θα πρέπει να αναγνωρίσετε ίση υπευθυνότητα για αυτό που συνέβη. Απλώς για να αποφύγετε παρόμοια προβλήματα στο μέλλον θα ήταν καλό να γνωρίζετε τι δημιούργησε την προδιάθεση σε μια τέτοια συμπεριφορά καθώς και ποιές καταστάσεις πρέπει ν’αποφεύγετε.
  • Έχετε την υπομονή και επιμονή να συνεχίζετε την προσπάθεια σας ακόμα κι όταν αισθάνεστε ότι είναι δύσκολο. Όταν η εντύπωση που είχαμε για τη σχέση μας ραγίσει και η εμπιστοσύνη πληγωθεί, είναι δύσκολο να προσποιηθούμε ότι όλα είναι καλά, ακόμα κι αν έχουμε καταλάβει τους λόγους που οδήγησανε εκεί. Ακόμα και η συγχώρεση μπορεί να είναι μια σταδιακή διαδικασία και για να θεραπευτεί η σχέση, ίσως πρέπει να βιώσετε την εμπειρία αυτή, σε αργό ρυθμό, και με ο,τι αυτή συνεπάγεται. Συναισθήματα θυμού, θλίψης, δυσπιστίας και αμφιθυμίας είναι αναπόσπαστα κομμάτια της διαδικασίας της συγχώρεσης και μπορούν να επανέρχονται ακόμα κι όταν έχετε πραγματικά συγχωρήσει τον/την σύντροφό σας. Οι αντιδράσεις αυτές είναι λογικές γιατί η απιστία μπορεί να βιωθεί ως μια απώλεια. Μια απώλεια της σχέσης σας όπως την ξέρατε και όπως την βλέπατε μέχρι τώρα. Όμως εάν καταφέρετε και βγείτε από αυτή τη δύσκολη διαδικασία της συγχώρεσης, εάν κατανοήσετε τι αποδυναμώνει και τι ενδυναμώνει τη σχέση σας και τι είναι αυτό που μπορείτε να κάνετε για να την βελτιώσετε μαζί , ίσως να σας εκπλήξει το πόσο δυνατή θα μπορούσε να γίνει στο μέλλον.


ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ
Νέα επίθεση του ISIS αναμένει η ΕΕ
Τα νέα της ημέρας
11:39 Νέα επίθεση του ISIS αναμένει η ΕΕ