Οι δυο μεγάλες σεξουαλικές παγίδες- Προσοχή πολλοί την πατάνε!

23 Δεκεμβρίου 2014

Μην πέσεις στις πέντε σεξουαλικές παγίδες

Οι περισσότεροι από μας έχουμε πέντε απόψεις-παγίδες σχε­τικά με το σεξ. Τις ονομάζω "σεξουαλικές παγίδες" επειδή μας παγι­δεύουν σε κάποια μοντέλα συμπεριφοράς που συνεισφέρουν στη δημιουργία άμεσων σεξουαλικών προβλημάτων.

Σεξουαλική παγίδα νούμερο ένα:

Να κάνεις έρωτα σημαίνει να έχεις συνουσία

Δοκίμασε να κάνεις το εξής: μόλις διαβάσεις αυτή την πρότα­ση, κλείσε τα μάτια σου και φαντάσου ένα ζευγάρι να κάνει έρωτα. Όταν έχεις δει νοερά την εικόνα, άνοιξε τα μάτια σου.

Αν είσαι όπως οι περισσότεροι άνθρωποι, το πιθανότερο είναι ότι φαντάστηκες δύο ανθρώπους που συνουσιάζονται. Αυτή είναι η πρώτη σεξουαλική παγίδα: η πεποίθηση ότι η ερωτική πράξη ταυτί­ζεται με τη συνουσία. Οτιδήποτε άλλο δεν είναι "το ψητό". Για αυτό και τα προκαταρκτικά ονομάζονται προκαταρκτικά. Είναι η προ­θέρμανση για τον "αγώνα" — για τη συνουσία.

Ας το ξεκαθαρίσουμε: δεν υπάρχει τίποτε το κακό στη συνου­σία. Όμως αν πιστεύεις ότι ο στόχος μιας ερωτικής εμπειρίας είναι η συνουσία, στην πραγματικότητα πέφτεις σε δύο παγίδες:

□     Στερείς από τον εαυτό σου και από το σύντροφό σου αμέτρη­τες ευκαιρίες για έρωτα, με τη σκέψη: "Γιατί να μπούμε στον κόπο αν είναι να μη φτάσουμε ως το τέρμα;" (Αυτό το ονομά­ζω "μοντέλο του όλα ή τίποτα").

□     Είσαι απόλυτα προσανατολισμένος σ’ ένα στόχο την ώρα που κάνεις έρωτα.

Πάρα πολλές γυναίκες μού παραπονιούνται ότι σιχαίνονται τους άντρες που πέφτουν στην πρώτη σεξουαλική παγίδα. Αρχί­ζουν να κάνουν έρωτα, και μπορείς ν’ ακούσεις το ρολόι να δου­λεύει μέσα στο κεφάλι τους: "Εντάξει, φιληθήκαμε για τέσσερα λε­πτά... τώρα μπορώ να προχωρήσω στο χάϊδεμα του στήθους... ω­ραία, τρία λεπτά στο ένα στήθος, πάμε τώρα και στο άλλο για ι­σορροπία... τώρα μπορώ ν’ αρχίσω να χαϊδεύω τα μπούτια της, για ένα-δυο λεπτά. Τώρα θα χαϊδέψω τον κόλπο της... εντάξει, μόλις υ- γρανθεί, θα τη γυρίσω ανάσκελα και θα μπούμε στο ψητό".

Το σεξ δεν είναι το παιχνίδι "Νίκησε το ρολόι"! Η κάθε του στιγμή μπορεί να σου δίνει πληρότητα αν εκφράζεις την αγάπη σου στο ταίρι σου και τη μοιράζεσαι μαζί του. Και μην περιμένεις την ώρα της συνουσίας για να μοιραστείς την αγάπη σου. Θα ανακαλύ­ψεις ότι αν δεν υπάρχει η πίεση να είναι η συνουσία η υπέρτατη ι­κανοποίηση, τότε ολόκληρη η ερωτική εμπειρία σού προσφέρει πο­λύ περισσότερη ηδονή και πολύ μεγαλύτερη πληρότητα.

Σεξουαλική παγίδα νούμερο δύο:

Ο σκοπός στο σεξ είναι να φτάσουμε σε οργασμό

Ο Τζον και η Σούζι βγαίνουν ένα βράδυ για ένα ρομαντικό ρα­ντεβού. Εκείνος την πάει σ’ ένα ήσυχο εστιατόριο. Στα τραπέζια υ­πάρχουν κεριά, και ένας κιθαρίστας παίζει απαλή μουσική . Όση ώ­ρα κάθονται στο τραπέζι κρατιούνται χεράκι-χεράκι, χαϊδεύουν ο ένας τα μπράτσα του άλλου και κάπου-κάπου σκύβουν και ανταλ­λάσσουν κλεφτά φιλιά γεμάτα υποσχέσεις. Η Σούζι είναι πολύ ε­ρωτευμένη με τον Τζον και νιώθει ότι κι εκείνος αισθάνεται το ίδιο γι’ αυτήν. Μετά το φαγητό, κάνουν ένα μεγάλο περίπατο μέσα στο πάρκο, δίπλα στη λίμνη, πιασμένοι από το χέρι. Κάθε τόσο σταμα­τούν, αγκαλιάζονται σφιχτά και φιλιούνται με πάθος. Στην επι­στροφή, σταματούν σε μια ντισκοτέκ και χορεύουν για λίγο.

Τα κορμιά τους μοιάζουν να λιώνουν από τη λαχτάρα και συ­νταράζονται από κύματα ευτυχίας και διέγερσης.

Τελικά φτάνουν στο σπίτι της Σούζι. Εκείνη ανάβει κεριά στην κρεβατοκάμαρα και βάζει απαλή μουσική. Ο Τζον την "ξελογιάζει" αργά-αργά: της βγάζει τα ρούχα της ένα-ένα· τη φιλάει απαλά πα­ντού· ανάβει σιγά-σιγά τη φλόγα του πάθους ανάμεσά τους. Επιτέ­λους μένουν γυμνοί. Τα κορμιά τους ενώνονται. Πλημμυρίζουν από χαρά, πλημμυρίζουν από έρωτα. Η έξαψή τους γίνεται πιο έντονη, το ίδιο και η οικειότητα ανάμεσά τους. Ξαφνικά, ο Τζον νιώθει ότι φτάνει στον οργασμό. Η Σούζι φαίνεται να είναι κι εκείνη ξετρελα­μένη όσο κι αυτός. Την ώρα που ο Τζον εκσπερματώνει, ακούει τον εαυτό του να φωνάζει το όνομά της, και νιώθει ότι έχουν γίνει ένα.

Μένουν για λίγο αγκαλιασμένοι, σιωπηλοί. Ύστερα ο Τζον τη ρωτάει: "Ήταν καλό και για σένα, γλυκιά μου;"

Το πραγματικό νόημα του "ήταν καλό και για σένα;"

Τι εννοεί ο Τζον όταν κάνει αυτή την ερώτηση; Μήπως εννοεί αν εκείνη απόλαυσε το ρομαντικό τους δείπνο; Μήπως εννοεί αν έ­νιωσε τόσο "αναμμένη" όσο κι εκείνος την ώρα που χόρευαν ή την ώρα που άρχισαν να γδύνονται; Μήπως εννοεί αν απόλαυσε την α­πίστευτη ζεστασιά και οικειότητα που μοιράστηκαν την ώρα που έ­καναν έρωτα; Και βέβαια όχι! Αυτό που εννοεί ο Τζον είναι: "Έ­φτασες σε οργασμό;"

Διάλεξα να σου διηγηθώ αυτή την ιστορία γιατί πιστεύω ότι α­πεικονίζει πολύ καλά τη δεύτερη σεξουαλική παγίδα: την πεποίθη­ση ότι ο σκοπός της σεξουαλικής εμπειρίας είναι ο οργασμός. Εσύ μπορεί να ισχυρίζεσαι ότι είσαι πολύ καλλιεργημένος και ευαίσθη­τος για να πιστεύεις ότι ο σκοπός του σεξ είναι ο οργασμός. Όμως αν είσαι όπως οι περισσότεροι άνθρωποι, τότε πιάνεσαι στο δόκα­νο αυτής της παγίδας πιο συχνά απ’ όσο νομίζεις.

Έχεις ποτέ...

...επιθυμήσει "να βιαστεί και να τελειώνει" ο ερωτικός σου σύ­ντροφος, για να μπορέσεις να σταματήσεις;

...νιώσει θυμό για έναν ερωτικό σύντροφο που αργεί να φτάσει σε οργασμό;

...νιώσει ότι απέτυχες επειδή δεν έφτασες σε οργασμό;

...νιώσει ότι απέτυχες επειδή ο ερωτικός σου σύντροφος δεν έ­φτασε σε οργασμό;

...νιώσει απογοητευμένος με το ταίρι σου, με τη σκέψη: "Αν το συνεχίσει αυτό, δε θα τελειώσω ποτέ";

Όλα αυτά είναι συμπτώματα που δείχνουν ότι έχεις πέσει στη δεύτερη σεξουαλική παγίδα.

Δεν υπάρχει τίποτε το κακό στον οργασμό. Ο οργασμός είναι η φυσική εκτόνωση της συσσωρευμένης σεξουαλικής ενέργειας. Εί­ναι μια αίσθηση υπέροχη. Αλλά οπωσδήποτε δεν είναι ολόκληρη η εικόνα, και οπωσδήποτε δεν είναι ο σκοπός της σεξουαλικής εμπει­ρίας. Ο σκοπός της σεξουαλικής εμπειρίας είναι να εκφράζεις την αγάπη σου στο σύντροφό σου και να τη μοιράζεσαι μαζί του. Και αυτό μπορείς να το πετύχεις είτε με είτε χωρίς οργασμό.

Έχουμε παραχωρήσει τόσο πολλή από τη δύναμή μας σ’ αυτή τη μικρή ενεργειακή εκτόνωση που διαρκεί πέντε δευτερόλεπτα όλα κι όλα!

Αλλά ας ξαναεπισκεφτούμε τη Σούζι και τον Τζον. Τι θα συμ­βεί αν η Σούζι τού πει ότι δεν έφτασε σε οργασμό; Εκείνος θα νιώ­σει απογοήτευση και θα αρχίσει να αναρωτιέται τι άλλο θα μπο­ρούσε να είχε κάνει. Εκείνη θα νιώσει αποτυχημένη, αμήχανη και θυμωμένη με τον εαυτό της που δεν είναι "οργασμική". Είναι και οι δυο πιασμένοι στο δόκανο της δεύτερης σεξουαλικής παγίδας και χάνουν την ουσία του θέματος. Έχουν περάσει τέσσερις ώρες κά­νοντας έρωτα, ξεκινώντας από το ρομαντικό δείπνο και φτάνοντας μέχρι την κρεβατοκάμαρα. Κι όμως, όπως τα περισσότερα ζευγά­ρια, δε θα θυμούνται ότι έζησαν μια υπέροχη ερωτική εμπειρία, μό­νο και μόνο επειδή η Σούζι δεν έφτασε σε οργασμό.

Πώς να γίνεις "οργασμικός"

Για να σπάσεις τη συνήθεια να πέφτεις στη δεύτερη παγίδα, χρειάζεται να συνειδητοποιήσεις ότι η ερωτική εμπειρία, όταν την προσεγγίζεις εντελώς ανοιχτός και με απόλυτη αγάπη, είναι από μό­νη της μια οργασμική εμπειρία. Τότε η ιδέα του σεξουαλικού οργα­σμού θα σου φαίνεται αληθινά περιοριστική. Αν εξασκηθείς στις τεχνικές που περιγρά'ψαμε μέχρι τώρα και επιτρέψεις στον εαυτό σου να βιώσει το σεξ από την πληρότητα και όχι για την πληρότητα, είμαι απόλυτα σίγουρη ότι ολόκληρη η ερωτική σου εμπειρία, από την πρώτη ματιά μέχρι το τελευταίο φιλί για καληνύχτα θα είναι η μαγική εμπειρία που ονειρεύεσαι.

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ