<p style="text-align: justify;"><strong>Αναγνώστριά μας ρωτά: </strong></p>
<p style="text-align: justify;"><span>Γεια σας ειμαι 19 χρονων το καλοκαιρι γνωρισα εναν μπαρμαν 25χρονων απο τοτε μεχρι σημερα τον εχω δει λιγες φορες. Τωρα στις γιορτες πηγαινα στο μαγαζι που δουλεύει σχεδον καθε μερα. Τον εχω κανει φιλο στο facebook αλλα εχουμε μιλησει 2-3 φορες ελάχιστα Απο κοντα οταν τον πρωτογνωρισα μου ειπε οτι ειμαι μικρουλα. Ξερω πως δεν εχω ελπιδα γιατι ειναι ενας ωραιος αντρας που δουλεύει νύχτα ενω εγω μια αλθητρια που δίνει Πανελληνιες φέτος. Αλλα τι να κανω τον σκέφτομαι συνέχεια… </span></p>
<p style="text-align: justify;"><span>Αγαπητή αναγνώστρια</span> στο ερώτημά σας απαντά η  <strong>Μαρκέλλα Καπλάνη </strong><strong>M.A. Κλινικής-Συμβουλευτικής Ψυχολογίας Pg.Cert. Ειδικής Αγωγής, B.Sc. Ψυχολογίας. </strong><strong>Μέλος Αμερικάνικου Συλλόγου Ψυχολόγων. </strong></p>
<p style="text-align: justify;"><span><strong><img src="/thumbnail?filepath=/contentfiles_2015/photos/eidikoi/psyxologoi/mkaplani.jpg&amp;amp;amp;amp;amp;width=248" alt="Μαρκέλλα Καπλάνη " width="99" /></strong></span></p>
<div style="text-align: justify;">Αγαπητή αναγνώστρια, </div>
<div style="text-align: justify;"> </div>
<div style="text-align: justify;">Είναι πολύ ωραίο το συναίσθημα που νιώθεις και μας περιγράφεις. Κατά τα άλλα όμως, οι πληροφορίες που δίνεις είναι αρκετά ελλιπής και δεν μου επιτρέπουν να σου απαντήσω με όση σαφήνεια θα ήθελα. Διευκρινίζεις πως έχετε μιλήσει δύο με τρεις φορές στο facebook και ότι μέχρι και πριν τις γιορτές είχατε 
<div class="gmail_default">ε</div>
ιδωθεί 
<div class="gmail_default">κά</div>
ποιες φορές. Αυτό θα μπορούσε να ερμηνευθεί ως ραντεβού; Εν συνεχεία, ο τρόπος που περιγράφεις την κατάσταση υποδηλώνει ότι δεν έχεις εκφράσει 100% τα συναισθήματά σου στ
<div class="gmail_default">ο αγόρι αυτό</div>
. Οπότε θα προσπαθήσω να απαντήσω και στις δύο εκδοχές όσο το δυνατό πιο περιεκτικά.</div>
<div style="text-align: justify;"> </div>
<div style="text-align: justify;">Στην περίπτωση που του έχεις κάνει ξεκάθαρο το ενδιαφέρον σου και η απάντηση του ήταν οτι είσαι πολύ μικρή, και εφόσον έχεις κάνει την παρουσία σου αισθητή και του έχεις δώσει το πράσινο φως και 
<div class="gmail_default">εκείνος σ</div>
υνεχίζει να μη δείχνει το ανάλογο ενδιαφέρον, τα πράγματα είναι αρκετά σαφή (όχι όμως απαραιτήτως εύκολα). Εφόσον έχεις δείξει αρκετό ενδιαφέρον με τις κινήσεις που έχεις κάνει, εάν συνεχίζει να μην ανταποκρίνεται είναι καιρός να τον ξεπεράσεις. Το να παραμένεις προσκολλημένη το μόνο που μπορεί να κάνει είναι να σου μειώνει την αυτοεκτίμησή σου σταδιακά. Αν γίνεται κάποιο λάθος στην προσέγγιση, αυτό είναι ότι έχεις βάλει τον εαυτό σου σε πιο χαμηλή μοίρα από τον ίδιο και θεωρείς ότι δεν θα μπορούσε κάποιος σαν εκείνον πότε να σου δώσει σημασία. Μόνο
<div class="gmail_default">και μόνο</div>
 με αυτήν την πεποίθηση, έχεις καταδικάσει τις πιθανότητες να γίνει κάτι μεταξύ σας. Οι πεποιθήσεις μας, και να μην τις εκφράσουμε λεκτικά, γίνονται φανερές από τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε όταν είμαστε με τους άλλους. Υποτιμώντας τον εαυτό σου, δείχνεις στον άλλο ότι εσύ η ίδια δεν σε εκτιμάς.
<div class="gmail_default"> </div>
Οπότε, ασυναίσθητα και ασυνείδητα
<div class="gmail_default">,</div>
 και ο άλλος αναρωτιέται γιατί να επενδύσει σε ένα άτομο που από μόνο του υποτιμάει τον εαυτό του. Αυτό να το έχεις στο νου σο
<div class="gmail_default">υ γενικά</div>
 
<div class="gmail_default">γ</div>
ια
<div class="gmail_default">τις κοινωνικές</div>
 σου συναναστροφές.</div>
<div style="text-align: justify;"> </div>
<div style="text-align: justify;">Εάν πάλι δεν έχεις εκφράσει τα συναισθήματά σου ξεκάθαρα, σου προτείνω να του ζητήσεις να βγείτε και να το κάνεις. Μπορεί να σκέφτεσαι: "Εύκολα το λες, δύσκολο το κάνεις!", μα στην πραγματικότητα είναι η μόνη μέθοδος για να μπορέσεις να προχωρήσεις είτε σε 
<div class="gmail_default">στην</div>
 ποθητή σχέση
<div class="gmail_default">μαζί του</div>
, είτε στην απελευθέρωση σου προς νέες κατευθύνσεις και φλερτ. Με το να διατηρήσεις θερμό ενδιαφέρον χωρίς όμως να το δείξεις
<div class="gmail_default">και να το εκφράσεις φανερά</div>
, εστιάζεις την προσοχή σου σε κάτι που ίσως πότε να μην αποφέρει καρπούς. Εάν δεν καταλήξει πουθενά, διατρέχεις τον "κίνδυνο" να μετανιώσεις για το χαμένο χρόνο όπως και να απορρίψεις ή και να μην αναγνωρίσεις καν άλλες ευκαιρίες που μπορεί να βρεθούν στο δρόμο σου. Τα  τινά είναι δύο: Είτε θα τον προσελκύσει η ευθύτητα σου και θα ξεκινήσει κάτι νέο μεταξύ σας σε ρομαντικό επίπεδο, ή θα σου εξηγήσει ότι δε σε βλέπει έτσι ή ότι έχει σχέση ή οτιδήποτε άλλο. Το δεύτερο ενδεχόμενο συνήθως φαντάζει τραγικό και αυτός, ούτως η άλλος, είναι ο λόγος για τον οποίο οι περισσότεροι από μας αποφεύγουμε να μιλήσουμε με ευθύτητα για τα αισθήματά μας. Αυτό που δεν καταλαβαίνουμε όμως, είναι ότι ενώ ο απώτερος σκοπός μας είναι να προστατεύσουμε την αυτοπεποίθησή μας από την απόρριψη που τόσο φοβόμαστε, τελικά αυτήν θυσιάζουμε. Η ματαίωση που θα πάρουμε από έναν άνθρωπο που μόλις γνωρίζουμε και μας δηλώνει ότι 
<div class="gmail_default">δε</div>
μας βλέπει ερωτικά είναι πολύ λιγότερη από αυτήν που θα λάβουμε εάν έχουμε επενδύσει χρόνο, προσπάθεια, και άλλα κομμάτια του εαυτού μας και τελικά καταλάβουμε πως δεν αποσκοπούσε πουθενά. Ακόμη και 
<div class="gmail_default">αυτή η προαπάθεια</div>
να καταλήξει σε σχέση όμως μετά από πολύ κόπο (το οποίο δεν είναι και ιδιαίτερα πιθανό), η σχέση 
<div class="gmail_default">αυτή</div>
θα είναι άνιση, με εμάς να είμαστε σε κατώτερο επίπεδο και χειρότερη μοίρα, πάντα σε επιφυλακή μην κάνουμε κάτι λάθος και όλος ο κόπος μας και αυτή η τεράστια μας επίτευξη χαθεί. Εν ολίγοις, το ότι εσύ είσαι 17 και μαθήτρια ενώ αυτός 25 και μπάρμαν δεν θέτει ούτε τον έναν άλλο ούτε και τον άλλον σε ανώτερη ή κατώτερη θέση. Εάν προσπαθείς να ξεκινήσεις σχέση με έναν άνθρωπο που έχεις βάλει στο βάθρο, ήδη έχεις δυσκολέψει πάρα πολύ την κατάσταση και τις πιθανότητες σου για τους λόγους που προανέφερα. Πριν ξεκινήσεις οτιδήποτε, είτε με το συγκεκριμένο παιδί είτε με νέο ενδιαφέρον, καλό είναι να αφιερώσεις λίγο χρόνο στον εαυτό σου και να δουλέψεις την αυτοπεποίθηση σου. Είναι άδικο να βάζεις τον εαυτό σου σε δεύτερη μοίρα και να του λες πως δεν είναι αρκετά καλός για να αξίζει την αγάπη ενός άλλου. Το να μην τύχει δύο άνθρωποι να θέλουν το ίδιο πράγμα και να είναι ταιριαστοί ο ένας για τον άλλο, δεν κάνει κανέναν από τους 
<div class="gmail_default">δύο</div>
μη–ποθητούς. Απλά τους κάνει διαφορετικούς! Προσπάθησε να μη βάζεις τον εαυτό σου σε διαδικασία διατίμησης όταν συναναστρέφεσαι με τους γύρω σου. Ότι αξίζεις το ενδιαφέρον και την αγάπη των άλλων είναι δεδομένο. Το αν θα ταιριάξεις απόλυτα με το άτομο του ενδιαφέροντος σου δεν μπορεί να θίξει την αξία σου σαν άνθρωπος. </div>
<p><span><strong><br /></strong></span></p>