Εξομολόγηση: "Τα έφτιαξα με παντρεμένο, τον χώρισα από τη γυναίκα του"

19 Ιανουαρίου 2015
Λουκία, αναγνώστρια του boro.gr ρωτά

Aναγνώστριά μας ρωτά: 

Καλησπέρα θα ήθελα να σας σξομολογηθώ και εγώ το δικό μου πρόβλημα εδώ και 4 χρόνια έχω μια σχέση με έναν παντρεμένο που χώρισε εξαιίας μου και μένουμε μαζί αλλά από ότι ανακαλύπτω ψάχνεται γενικώς με άλλες αλλά και με την πρώην  του! Τι να κάνω η συμπεριφορά του απένταντί μου είναι αδιαφορία μόνο αν αισθανθεί ότι με χάνει τότε ψιλοενδιαφέρεται. Έχουμε χωρίσει αρκετές φορές έφυγα από το σπίτι και πάντα με έψαχνε και γυρνούσα πίσω αλλά δεν αντέχω άλλο αυτή την κατάσταση. Πηγαίνω και στα πεθερικά και με ξέρουν και τα παιδιά του ηλικίας 15 η κόρη του και ο γιος του 8. Όποτε πάμε στα πεθερικά παίρνει τα παιδιά του από την πρώην του αλλά πάντα γυρνάμε μαλωμένοι στο σπίτι μας γιατί η κόρη του δεν με συμπαθεί. 

Στο ερώτημά σας απαντά η ψυχολόγος, Κατερίνα Δημητρίου 

Μοιράζεστε μαζί μας ότι η μόνιμη σχέση που έχετε μ’έναν άνθρωπο διαζευγμένο και με παιδιά έχει γίνει η αιτία να βιώνετε πόνο και συχνές εντάσεις στην σχέση σας. Οι δεύτεροι «γάμοι» και οι σχέσεις άμεσα μετά από ένα διαζύγιο πράγματι, μπορούν να φορτώσουν ψυχολογικά έναν άνθρωπο. Οι δεύτεροι γάμοι είναι πολύ πιο περίπλοκοι από τους πρώτους, κουβαλούν από τον πρώτο γάμο άλυτα και δυσάρεστα συναισθήματα, θυμό, ανθρώπους και σχέσεις. Η πρώην θα είναι πάντα η μητέρα των παιδιών του, θα είναι πάντα κοντά σας και μερικές φορές αυτό θα περιλαμβάνει την επιρροή της σε διάφορα θέματα της κοινής ζωής σας που δεν έχουν άμεση σχέση με τα παιδιά αλλά έχουν σχέση με την εικόνα και τον ρόλο του συντρόφου σας σαν πατέρα. Σχέσεις που γίνονται άμεσα μετά το διαζύγιο συχνά έχουν προβλήματα λόγω του θυμού, της ανασφάλειας ή της διάθεσης για να βρεθεί μια νέα εκδοχή του εαυτού. Ο πρόσφατα χωρισμένος μπορεί να θέλει απλά κάποιον να τον ακούσει ή να τον επιβεβαιώσει ή μπορεί να θέλει να γυρίζει ελεύθερος ώστε να ξαναδεί πως λειτουργεί εκτός μόνιμης σχέσης και να επαναπροσδιορίσει τι έχει ανάγκη. Στην περίπτωση που η σχέση μετά το διαζύγιο είναι με το τρίτο πρόσωπο, τα πράγματα περιπλέκονται ακόμα περισσότερο, συχνά υπάρχει έλλειψη εμπιστοσύνης, ανάγκη να δικαιολογηθεί στον εαυτό του και στους άλλους , «εάν δεν ήταν τόσο σοβαρό για μένα δεν θα απιστούσα, πρέπει να μείνω μ’αυτήν», απότομη απομυθοποίηση της νέας συντρόφου, «τώρα είναι στην θέση της πρώην μου, έχω υποχρεώσεις».

Με δύο λόγια, όποιος φέρνει τα φορτία του παρελθόντος στην νέα σχέση του, δεν θα «κολλήσει» αναγκαστικά σ’αυτά. Αλλά κάποιος που έχει παντρευτεί ήδη μια φορά και έχει κάνει οικογένεια, δεν ξανακάνει με τον ίδιο τρόπο μόνιμη σχέση ή γάμο, δεν διατίθεται να επενδύσει σε κοινωνικές συμβάσεις και κοινωνικές σχέσεις τον ίδιον τρόπο. Εχει ήδη δεσμευτεί για τις σημαντικές γιορτές, δεν τον συγκινούν τόσο πολύ τα ίδια κοινωνικά γεγονότα όπως η γνωριμία του ζευγαριού με τους φίλους, η διακόσμηση του κοινού σπιτιού, η ταύτιση των απόψεων, οι κοινές έξοδοι κ.α. Ωστόσο, η δυναμική σ’αυτές τις σχέσεις μπορεί να είναι πολύ γοητευτική και ενδιαφέρουσα, εάν το ζευγάρι κινηθεί ανάμεσα στην αβεβαιότητα της σχέσης και στην διάθεση να είναι μαζί, ανάμεσα σε μια ευέλικτη σχέση και στην σταθερότητα των συναισθημάτων, στον σεβασμό του άλλου αλλά και στην δυναμική τοποθέτηση προσωπικών ορίων.

Νομίζω ότι θα ήταν βοηθητικό για σας, επειδή η κάθε σχέση είναι ξεχωριστή και ιδιαίτερη και κάθε άνθρωπος φέρνει τα δικά του μέσα σ’αυτήν, αλλά και επειδή εσείς ξέρετε καλύτερα το τι θέλετε, να δούμε μαζί μόνο ορισμένες ερωτήσεις:

Εάν τον γνωρίζατε σήμερα, ως έναν άντρα που βρίσκεται εκτός μόνιμης σχέσης, πόσο πολύ θα τον θέλατε; Πόσο πολύ θα θέλατε μια μόνιμη σχέση μαζί του έχοντας σαν δεδομένο την έλξη που νοιώθετε και την συμπεριφορά του απέναντί σας;

Θα μένατε σ’αυτήν την σχέση. εάν δεν είχατε δεσμευτεί στον βαθμό που αναφέρετε; Δηλαδή, εάν δεν ήσασταν αιτία να χωρίσει ο σύντροφός σας με την γυναίκα του, εάν δεν γνωρίζατε τα πεθερικά και τα παιδιά του, εάν δεν είχατε πιστέψει ότι για να συμβούν όλα αυτά θα πρέπει να είστε πολύ ερωτευμένοι μεταξύ σας;

Με βάση τα όσα βλέπετε ότι συμβαίνουν στην σχέση σας και με το δεδομένο ότι έχετε δυνατά αισθήματα για τον σύντροφό σας, νοιώθετε και βλέπετε ότι, παρά τις δυσκολίες, είστε και οι δύο διαθέσιμοι για μια αμοιβαία, συνεπής και χωρίς έλεγχο ή χωρίς αδιαφορία σχέση που προχωρά με σταδιακά αυξανόμενη οικειότητα; Η οικειότητα δεν είναι απλά το μοιράζεσαι το ίδιο σπίτι, είναι κυρίως το να είσαι ανοικτός και δεκτικός στην διαπραγμάτευση με τον άλλον, να τον αισθάνεσαι κοντά σου. Προχωρά ίσως η σχέση σε δέσμευση μεταξύ σας, όχι δέσμευση σε κανόνες ή κοινωνική δέσμευση απέναντι σε τρίτα άτομα, αλλά δέσμευση ότι είστε εκεί, ο ένας για τον άλλον και έχετε ορισμένα κοινά σχέδια για το μέλλον στα οποία το λειτουργικό κομμάτι (π.χ το ότι θέλετε να κάνετε παιδί ή να μαζέψετε κοινή περιουσία για να χτίσετε ένα σπίτι) παίζει την μικρότερη σημασία.

Λαμβάνοντας υπόψη σας τις πρακτικές και συναισθηματικές δυσκολίες ενός πρόσφατου διαζυγίου, είστε διατεθειμένη να μην μπείτε στον ρόλο της «συντρόφου που διαδέχθηκε την πρώην» με ότι αυτό συνεπάγεται; Για παράδειγμα, να μην πηγαίνετε, τουλάχιστον όχι όλες τις φορές, ακόμα και αν ο σύντροφός σας το ζητήσει, μαζί του στους γονείς του με τα παιδιά του; Να βγαίνετε μόνη σας μερικές φορές ή να μην έχετε τυπική υποχρέωση ως προς το συγύρισμα του σπιτιού;

Ίσως το κλειδί για νέα κατεύθυνση στην σχέση σας προς μια ισορροπία να είναι το να δείτε μέσα από την οπτική μιας γυναίκας που είναι μαζί του σήμερα και να αφήσετε απ’έξω συμπεριφορές και σκέψεις που θα είχε «η άλλη» ή «η νέα» γυναίκα.

 

 

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ