Προβλήματα με τα πεθερικά: Τρόποι να βάζετε όρια

23 Ιανουαρίου 2015
Πόπη, αναγνώστρια του boro.gr ρωτά

Αναγνώστριά μας ρωτά: 

Γεια σας. Εχω μεγάλο πρόβλημα με τα πεθερικά μου και θα ήθελα τη δική σας άποψη. Με τον άντρα μου είμαστε 5 χρόνια παντρεμένοι και αυτοι οι άνθρωποι μας δημιουργούν προβλήματα απο τους αρραβώνες μας. Μετα τους αρραβώνες ηρθα να ζήσω στο σπίτι του άντρα μου το οποιο είναι δικό της αλλα δεν ζει σε αυτο ζει σε ενα κοντινό χωριό. Αφού πέρασε μια εβδομάδα μετα τους αρραβώνες η πεθερά μου ερχόταν στο σπίτι κάθε μέρα και έκλεινε οκτάωρο. Ανοιγε με το κλειδί της την πόρτα ενω εμεις ήμασταν ακόμα στο κρεβάτι και φυσικά τα παντζούρια κλειστά. Αυτο γινόταν 4 ημέρες την εβδομάδα. Κάποια στιγμή της είπα αυτο το κάθε μέρα μεχρι πότε και μου απάντησε πως ειμαι μια χαρά θα λείψει και 1 μήνα το καλοκαίρι Είπα στον αρραβωνιαστικό πως δεν μου αρέσει αυτο που κάνει και την δικαιολόγησε πως εχει δουλειές γι αυτο έρχεται κάθε μέρα κανει τη διαχειρίστρια στην πολυκατοικία Του είπα πως δεν θέλω να χρησιμοποιεί το κλειδί της και αυτος όποτε αυτη ερχόταν την έλεγε καλώς την... Ψαχούλευε τα πράγματα μέσα στο σπίτιοταν εγω έλειπα φυσικά και πήγαινε αυτην και του έλεγε πως εξαφανίζονται πράγματα απο το σπίτι και πάλι την δικαιολογούσε πως δεν με εννοούσε κλέφτρα. Την εχω ακούσει να με κουτσομπολεύει στη γειτόνισσα και ποιος ξέρει σε πόσους ακόμα. Για κάποιο διάστημα κατέβαινε στο υπόγειο γιατι έλεγε εγω δεν τη θέλω στο σπίτι Στην κρεβατοκάμαρά μας ειχε βάλει μια κόκκινη λάμπα εξω απο την πόρτα οπου εχει ενα φις για καντηλάκι ειναι παλια η πολυκατοικία. Και πάλι ο άντρας μου να την δικαιολογήσει οχι δεν ήθελε να με αποκαλέσει πουτάνα Έλεος πια Και πόσα ακόμα σελίδες θέλω. Τώρα πηγαίνει στο γραφείο του άντρα μου και με κατηγορεί συνέχεια σε αυτον και εμένα και τους γονεις μου οι οποιοι δεν μας ενοχλούν καθόλου και αυτα τα μαθαίνω απο τον άτρα μου που μου τα λέει οταν μαλώνουμε. Τον πρώτο της γιο τον χώρισε και εκανε τραπέζι να γιορτάσει που βρήκε καινούρια γυναίκα. Η δική μου στάση απέναντι της ηταν οταν εκανε κάτι να της λέω μην το ξανακάνεις αυτην πάλι τα ιδια. Μετα τα έλεγα στον άντρα μου ποιος ξέρει τι του έλεγε και τον έπειθε και μου έλεγε πως φταίω εγω Δυστυχώς και ευτυχώς ειμαι χαρακτήρας που δεν μπορώ να μαλώνω αρχίζω τα κλάματα οταν στεναχωρηθώ και μου είναι δύσκολο. Απο την άλλη αισθάνομαι άσχημα γιατι είναι μάνα του αυτη σα γυναίκα δεν καταλαβαίνει. Θέλει να βλέπει το γιο της στεναχωρημένο. Αυτη η γυναίκα τι αντιμετώπιση χρειάζεται. Θα ήθελα πολυ τη γνώμη σας. Ευχαριστώ.

Αγαπητή αναγνώστρια. Απευθύναμε το ερώτημά σας στην ψυχολόγο κυρία Μαριάννα Μιχαλάκη.Ελπίζουμε οι συμβουλές της να σας φανούν χρήσιμες. 

Απάντηση:

Είναι πολύ σημαντικό να αναφέρουμε ότι ένα ζευγάρι, πολύ πριν παντρευτεί, θα πρέπει να έχει διευθετήσει και λύσει από κοινού θέματα που αφορούν στον τρόπο που θέλουν να ζήσει και να διαμορφώσει την κοινή του πορεία. Μέσα στο «συμβόλαιο» που διαπραγματεύεται το ζευγάρι συμπεριλαμβάνεται και ο τρόπος διαχείρισης παρεμβατικών συμπεριφορών, ιδιαίτερα της ευρύτερης οικογένειας. Στην περίπτωση της αναγνώστριάς μας, φαίνεται ότι είτε δεν έχει συζητηθεί επαρκώς και με σαφήνεια το θέμα διαχείρισης τέτοιων συμπεριφορών, είτε δεν υπάρχει κοινή αντίληψη σε αυτό το ζήτημα. Οι συμπεριφορές που μας περιγράφει δικαίως τη θυμώνουν και δικαίως την κάνουν να αισθάνεται μεγάλη παραβίαση της ιδιωτικότητάς της. Ωστόσο, φαίνεται να μην υπάρχει κοινή γραμμή με το σύζυγό της και ενδεχομένως ο ίδιος να μην έχει αντιληφθεί την έκταση όλης αυτής της «παραβίασης» και το πώς αισθάνεται η αναγνώστριά μας. Υπάρχει, όμως, και το ενδεχόμενο, ο ίδιος να αισθάνεται καλά με την όλη κατάσταση, να μην τον ενοχλεί ή να μη θέλει να συγκρουστεί με τη μητέρά του. Σε οποιαδήποτε περίπτωση, θα χρειαστεί να συζητήσετε ξεκάθαρα με το σύζυγό σας για την όλη κατάσταση και ότι άμεσα, από κοινού, θα πρέπει να διαχειριστείτε αυτή την κατάσταση και να ορίσετε εσείς, «μαζί» τον προσωπικό σας χώρο και χρόνο, τον οποίο δεν θα επιτρέπετε σε κανέναν να παραβιάζει. Για να λειτουργήσει και να είναι αποτελεσματική η οριοθέτηση, θα πρέπει και ο σύζυγος της αναγνώστριάς μας να αναλάβει την ευθύνη και να το επικοινωνεί και ο ίδιος στη μητέρα του, και όχι μόνη της η αναγνώστριά μας. Χρειάζεται να είναι ο ένας υποστηρικτικός με τον άλλο και να μη δέχεται «κουτσομπολιά»από κανέναν. Τέτοιου είδους καταστάσεις, μόνο «μαζί» το ζευγάρι μπορεί να τις αντιμετωπίσει. Όταν το ζευγάρι έχει χαλαρά όρια ή δεν επικοινωνεί σωστά, τότε επιτρέπει και στους άλλους να είναι παραβιαστικοί και παρεμβατικοί. Όταν, όμως, το ζευγάρι είναι «μαζί» και οριοθετημένο, τότε είναι πιο εύκολη η διαχείριση των παρεμβατικών συμπεριφορών. Ως εκ τούτου, η αναγνώστριά μας, πρέπει άμεσα να συζητήσει με το σύζυγό της, να επισημάνει τη σοβαρότητα της κατάστασης και του πώς αισθάνεται η ίδια. Επίσης, θα πρέπει να συζητήσουν και πρακτικά ζητήματα και να δουν πώς θα τα διαχειριστούν και θα πράξουν. Δεν πρέπει να το «αφήνει», φοβούμενη την ενδεχόμενη σύγκρουση. Είναι μια ευκαιρία να επαναπροδιορίσει το «συμβόλαιό» σχέσης της με το σύζυγό της και να επαναδιαπραγματευτούν από κοινού κάποια θέματα. Πρέπει η ίδια να είναι συνεπής με αυτό που αισθάνεται και να διεκδικεί αυτό που θέλει τόσο για την προσωπική αλλά και την οικογενειακή της ευτυχία. 

ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ