Ιστορίες αναγνωστριών: Η πεθερά μου επέβαλε τι εσώρουχα να φοράω!

31 Μαρτίου 2015
Γιάννα, αναγνώστρια του boro.gr ρωτά

Αναγνώστριά μας ρωτά: 

Καλησπέρα σας είμαι 25 ετών καθηγήτρια και παράλληλα μεταπτυχιακή φοιτήτρια. Η ιστορία μου ξεκινά πριν 2 χρόνια όπου γνωρίζω τον Μ. οποίος κατάγεται από άλλη πόλη από τη δική μου αλλά βρίσκεται εδώ λόγω δουλειάς Έμοιαζε το τέλειο άτομο για μένα καθώς με πρόσεχε ενδιαφερόταν πολύ και με φρόντιζε. Όλα κυλούσαν ειδυλλιακά και μου πρότεινε να γίνει πιο σοβαρή η σχέση μας μέσα σε λιγότερο από ένα χρόνο γνωριμίας Ενθουσιάστηκα και το ήθελα πολύ γιατί νόμισα πως βρήκα τον κατάλληλο διότι όλες οι προηγούμενες σχέσεις μου ήταν αποτυχημένες με άτομα εντελώς ακατάλληλα για μένα και συνήθως κατώτερα από μένα που πάντα προσπαθούσαν να με μειώσουν Και ο Μ είναι χωρίς μόρφωση αλλά το παρέβλεψα εφόσον μου φερόταν κατά πως ήθελα

Γενικότερα είμαι ένα αρκετά εμφανίσιμο άτομο με μόρφωση και προσωπικότητα αλλά χαμηλών τόνων Ξεκινώντας όμως τις προετοιμασίες του αρραβώνα άρχισα να βλέπω ένα διαφορετικό πρόσωπο του Μ Γινόταν πιο ευέξαπτος και οξύθυμος με αρνητισμό για τα πάντα Τον δικαιολόγησα καθώς σκέφτηκα ότι ίσως είναι αγχωμένος Τότε άρχισα και εγώ να γνωρίζω καλύτερα την οικογένεια του όπου εκεί αντιλήφθηκα ότι έκανε παντού έλεγχο η μάνα του και φυσικά επηρέαζε και αυτόν υπερβολικά Αυτόν τον αδερφό του ακόμη και την κοπέλα του αδερφού του η οποία τα δεχόταν όλα με μεγάλη ευχαρίστηση Ως και να δένει τα κορδόνια του πεθερού μου

Τους δικαιολογούσα και έκανα μεγάλη υπομονή Γίνεται ο αρραβώνας μέσα σε ένα χρόνο από τη γνωριμία μας υπήρχε ως προς στο μεγάλος έλεγχος από τη μάνα του επάνω μου τι θα φορέσω πόσα παίρνω πότε δουλεύω αν θα κάνω δίαιτα αν θα πάρω τηλέφωνο την άλλη νύφη της κτλ Μετά ξεκινά η συγκατοίκηση με τον Μ και τα πράγματα δυσκολεύουν Ο έλεγχος συνεχίζεται και από τον Μ αυτή τη φορά Μου έλεγε οτι δε μαγειρευω καλα δε κανω καλες δουλειες ειμαι ανευθυνη και να τα κάνω όπως κάνει η μάνα του Τηλεφωνα καθημερινα απο την πεθερα η οποία βρισκεται σε αλλη πολη σημειωτεον για ελεγχο αμα μαγειρεψα που πηγα τι εκανα και σε μενα και σ αυτον Σαν να ηταν μεσα στο σπιτι μας Εγω έκανα υπομονή Ταυτοχρονα περναω στο μεταπτυχιακο και παρακολουθω μαθηματα σε αλλη πολη επομενως ο χρονος μου ειναι πολυ περιορισμενος μαζι με τη δουλεια

Η πιεση μεγαλωνει μαζι με τα προβληματα γιατι στο καπακι αποφασιζεται και ο γαμος Η πεθερα ανακατευεται σε ολα και δημιουργει θεματα 14 μήνες πριν το γαμο και κανονιζει σχεδόν τα πάντα χωρις να με ρωταει μαζι με την άλλην τη νύφη της Ακομη και τι νυφικό θα βάλω επενεβαιναν τι εσωρουχα θα βάλω για να καλοπεράσει ο γιος της Επέμενε οτι κανένας να μην ερχόταν να με πάρει από το σπιτι μου τη μερα του γάμου γιατι ειναι μακρια και έξοδα και ταλαιπωρια Ο Μ αρχισε να ζηταει χρήματα από τους γονείς μου έμμεσα οι οποίοι είναι άνεργοι Οι δικοί μου θα μας έδιναν ένα διαμέρισμα που ειχαν για να φυγουμε απο το ενοικιο αλλα ο Μ δεν ήθελε γιατι το θέλει και επιπλωμένο και δε θελει να πάρει με δόσεις δικά του έπιπλα και προτιμά να κάτσει στο ηδη ενοικιαζωμενοεπιπλωμένο ενός ξένου

Οι τσακωμοί γίνονται καθημερινοί και εγω φτάνω στα πρόθυρα της κατάθλιψης γιατί δεν ονειρεύτηκα στις ετοιμασιές του γάμου μου να κλαίω καθε μερα γιατι τον κανονιζαν οι αλλοι Και επίσης εβλεπα εναν αλλον Μ επηρεαζομενο και αβουλο απο τη μανα του Δεν εβαζε ορια πουθενα ΟΛΟΙ οι αλλοι ειχαν δικιο εκτος απο μενα που ημουν χαζη και ανωριμη Ετσι ενα ΣΚ μετα απο καυγα ο Μ πηγαινει στην πολη του για να ηρεμησει οπως λεει και με το που φτανει εκει δε με πηρε ουτε ενα τηλ και για όλες τις μέρες που έμεινε Και ανακαλυπτω εντελως τυχαια οτι βγηκε για ποτα χωρις να ξερω τιποτα Γυριζει και εχω παρει την αποφαση να μαζεψω τα πραγματα μου και να το διαλυσω Τον παιρνω τηλ οτι θα παω να τα παρω και πηγαινω με τους γονεις μου αυτος δεν εκανε το παραμικρο να με σταματησει ισαισα με βοηθουσε να τα παρωΤον παράτησα ουσιαστικα 3 μηνες πριν το γαμο Μετα απο αυτο με κατεβαλλε μεγαλος πονος και καταθλιψη επισκεπτομαι ειδικο ψυχολογο αλλα δεν νιωθω καλυτερα καθως ειμαι εχθρικη με το περιβαλλον μου δεν εχω ορεξη να συνεχισω τη ζωη μου στο παραμικρο

Ο Μ φαινεται μετανιωμενος και ηθελε να τα ξαναβρουμε και ετσι αποφασισα να δωσω μια δευτερη ευκαιρια παρολα αυτα και παρα το γεγονος οτι τους ειδα με τη μανα του να πουλανε τα κοσμηματα που μου πηραν και τις βερες την επομενη μερα του χωρισμου Ετσι και ο Μ πηγε σε ψυχολογο για 2 φορες εδειξε βελτιωση ωσπου ξαναπηγε στην πολη του και αρχισε να μου κανει τα ιδια να προσβαλλει τους γονεις μου και να θελει να τον μαγειρευω και να τον κανω δουλειες χωρις να ειμαστε επισημα μαζι ως αποδειξη της αγαπης μου γι αυτον Μου ειπε οτι αν ειναι να ειμαστε ετσι νιωθει οτι μενει στασιμος και δε θελει οποτε αν ειναι να του το πω για να βρει αλλη Μετα απο αυτο απο τη 2μηνη περιοδο χαριτος και δευτερης ευκαιριας αποφασισα να δωσω οριστικο τελος γιατί δεν με καταλάβαινε και πάλι δεν έπαιρνε τις ευθύνες για το θέμα της μάνας του και του περίγυρου του παρολο που με ποναει και τον αγαπω και εκανα ονειρα μαζι του για οικογενεια και κοινο μελλον Δε ξερω ομως αν εκανα καλα Παντα πιστευω οτι κατι θα μου λειπει και δε θα μπορεσω να βρω κατι που θα μου ταιριαζει Πιστευω οτι δε θα βρω την αληθινη ευτυχια και το νοημα της ζωης Θα μου ηταν χρησιμη η συμβουλη σας σας ευχαριστω για το χρονο σας

Στο ερώτημά σας απαντά η Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας κι Επικοινωνίας. Επιστημονική Συνεργάτης σε Θέματα Ψυχικής Υγείας και Διαχείρισης Σχέσεων, Χαρίκλεια Μανουσάκη

Χαρίκλεια Μανουσάκη

Από την αρχή της ερωτικής μας ζωής, ερχόμαστε σε επικοινωνία με πολλούς υποψήφιους ερωτικούς συντρόφους. Κάποιοι μας γοητεύουν εξ αρχής και κάποιοι άλλοι, όχι. Σε κάποιους δίνουμε την ευκαιρία να γνωριστούμε καλύτερα, ενώ σε άλλους όχι. Οπωσδήποτε, όμως κάτι μας έλκει στην επιλογή ενός συντρόφου κι ο τρόπος επιλογής δεν είναι πάντοτε συνειδητός.

Με τον Μ, φαίνεται να ήλθατε κοντά, καθώς (αρχικά) σας έκανε να αισθάνεστε συναισθηματική ασφάλεια και σας συμπεριφερόταν με σεβασμό και φροντίδα. Έως την απόφαση για δέσμευση όμως, άλλαξε τρόπο έκφρασης και συμπεριφοράς. Επιπρόσθετα, βρεθήκατε σε μία δίνη παρέμβασης της μέλλουσας πεθεράς σας κι είχατε αδυναμία οριοθέτησης της σχέσης σας.

Όταν οι συνθήκες έγιναν ανυπόφορες για εσάς, αποφασίσατε να αποχωρήσετε από τη σχέση, ενώ σε δεύτερο χρόνο επιλέξατε να δώσετε στη σχέση σας, μία δεύτερη ευκαιρία, διεκδικώντας συναισθηματική εγγύτητα και συντροφικότητα από τον Μ. Όταν και η δεύτερη προσπάθεια απέβη άκαρπη, μείνατε να «πιστεύετε ότι δε θα βρείτε την αληθινή ευτυχία και το νόημα της ζωής».

Επιτρέψτε μου να καταθέσω πως η ανασφάλεια κι ο φόβος είναι τα στοιχεία που μας ωθούν να κάνουμε «εκπτώσεις» στην ίδια μας τη ζωή και να «ταλαιπωρούμε» τον  εαυτό μας με επιλογές που δεν ταιριάζουν στην ψυχοσύνθεση μας.

Ως εκ τούτου, σας προσκαλώ να αναζητήσετε με ηρεμία εντός σας, εσάς την ίδια. Σας παρακαλώ να ακούσετε και να τιμήσετε τις βαθύτερες ανάγκες σας, να επεξεργαστείτε τυχόν φόβους κι ανασφάλειες μαζί με την/τον σύμβουλο ψυχικής υγείας που επισκέπτεστε και σε πλαίσιο ηρεμίας κι ασφάλειας να επιτρέψετε στον εαυτό σας να μη διεκδικεί κάτι λιγότερο από αυτό που πραγματικά αξίζει.

Το αν οι επιλογές μας είναι λάθος ή σωστές, μπορούμε να το κρίνουμε μόνον εμείς οι ίδιοι. Ορισμένες φορές, μία δύσκολη επιλογή μπορεί να μας βοηθήσει να ανακαλύψουμε κομμάτια του εαυτού μας που δε γνωρίζαμε κι έτσι να βγούμε πιο δυνατοί και πιο σίγουροι για αυτό που αναζητάμε από μία συντροφική κι ερωτική σχέση.

Από αυτές τις γραμμές, επιτρέψτε μου, να σημειώσω ορισμένους γενικούς παράγοντες που ωθούν τον άνθρωπο στην επιλογή ερωτικού συντρόφου κι οποίοι μπορεί να είναι: κοινωνικοί, οικονομικοί, επιθυμία για δημιουργία οικογένειας, συντροφικοί, σεξουαλικοί κι ακόμα ασυνείδητες ανάγκες ανθρώπου που συνδέονται με τη γονεϊκή οικογένεια (τρόπος ανατροφής, παιδικά βιώματα, κ.α.).

Το παιδί, από τη γέννησή του, παρατηρεί τον τρόπο με τον οποίο καλύπτονται οι ανάγκες του, καθώς και με ποιο τρόπο λαμβάνει, από τις κηδεμονικές φιγούρες, την άνευ όρων αγάπη, την ελευθερία και τη στήριξη για ανάπτυξη των πρωτοβουλιών του, με ποιο τρόπο παρακινείται για δράση, τροφοδοτείται με την κοινωνικώς αποδεκτή συμπεριφορά, μαθαίνει να είναι σίγουρο για τον εαυτό του, χτίζει την αυτοεκτίμηση του, συνδέεται με το περιβάλλον του, εμπλουτίζει τις γνώσεις του, αναλαμβάνει την ευθύνη του και εν τέλει διασφαλίζει την αυτονομία του. Το κάθε ένα από τα παραπάνω στοιχεία παίζει τον δικό του ρόλο στην ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού.

Από τη νηπιακή ήδη ηλικία, το παιδί μαθαίνει τη σχέση αιτίου-αιτιατού και διδάσκεται πως κάθε του δράση έχει συνέπειες στο περιβάλλον στο οποίο ζει. Η γνώση αυτή, εμπλουτιζόμενη από κοινωνική και συναισθηματική ασφάλεια θα το καταστήσει πιο ώριμο και εξελίξιμο στην πορεία της ζωής του. Έτσι, θα στηριχθεί το χτίσιμο μίας υγιούς προσωπικότητας, καθώς θα μαθαίνει να αυτονομείται, να ανεξαρτητοποιείται, να κάνει τις σωστές επιλογές στην ενήλικη ζωή του.

Όλα τα παραπάνω βοηθούν να καταλάβουμε πώς η ανατροφή, και η γενικότερη στάση των γονιών, επηρεάζει με διάφορους τρόπους τα κριτήρια επιλογής συντρόφου, καθώς ένα άτομο συναισθηματικά ολοκληρωμένο κι αυτόνομο, αναζητά έναν ισότιμο σύντροφο, ο οποίος μέσα τη μοναδική μεταξύ τους σχέση, θα τον βοηθήσει για να εξελιχθούν ως άνθρωποι, σύζυγοι και γονείς.

Σε αντίθετη περίπτωση, ένα άτομο με συναισθηματικά κενά από τη οικογένεια προορισμού, θα έχει την τάση να αναζητά κάποιον για να καλύψει τις παρελθούσες συναισθηματικές ανάγκες, με αποτέλεσμα να καταλήγει σε μία αγωνιώδη αναζήτηση συναισθηματικής αξίας, αντί μίας αυθεντικής κι ισότιμης συζυγικής σχέσης.


ΜΟΙΡΑΣΟΥ ΤΟ! :
ΡΩΤΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΡΟΗ ΕΙΔΗΣΕΩΝ